隔着秋天的栅栏委婉地爱你。

如果这距离无法浓缩，生硬得想落在纸上就涂不掉的字迹，我们是否必须坚守各自的呼吸？如果这美丽的栅栏始终凝立，那就不要将我戳穿，替我保留这段谜底吧-----在你之外悄悄爱着你已经足够，有什么能比这种圣洁更加神秘呢？

                             -----陈勇《隔着夜晚爱你》

（在此我想写点发生在夏天的故事）

告别了白天的喧闹，夜幕正悄悄的拉上。今天是农历五月十九，是个月朗星稀的夏夜。

夜深了，外出纳凉休闲的老公孩子已进入鼾鼾的梦乡。我没有一点睡意，独自站在窗前，凝视着夜空。

今夜，月光清明如水，很淡很疏的星星仙贝样的眨着忽明忽暗的眼睛，在空旷而黑暗的宇宙中述说着传奇的故事。栀子花香，一阵一阵跑过来，尚带着太阳的温度。这些浓郁香味，弥漫在云淡淡，风微微的夏夜的空气中，足可以让人陶醉，足可以让人感到这是人间绝好的享受。

在这静谧的夜，我的思绪牵着夏夜微微的风，缓缓的走进记忆的深处，似乎已经有梦已经开作回忆中那永不凋谢的花。

去年初夏的一天下午，在即将下班的时候，我忽然接到一个的电话：

“喂，张红，你好！”

听着陌生而又似曾熟悉的声音我愣住了，脑海中一片空白。

“我在老家，想见见你，好吗？”

是他，远在上海，已经十多年未曾见过，我昔日的恋人，一个让我曾经伤心，一个我想忘而始终未能忘掉的人。

我和他认识是在十多年前。风华正茂的我，毫不脱俗的经人介绍和他相识。当时刚刚大学毕业的我拥有一份让人羡慕的职业----在一家宣传单位做记者，他是一个当兵的，是士官，在那时叫做志愿兵。起初，我一百个不乐意，但经不住介绍人的苦苦相劝，答应见上一面，心想就算给介绍人一个面子。他外貌并不潇洒，个子不高，165公分的我穿上高根鞋和他差不多。但他不凡的谈吐，他率直的性格给我留下深刻的印象。在以后的交往中，我愈来愈感到他的诚恳，他的善良，还有应变生活工作压力的能力，说白了，他很机敏，很灵活，但又不失其真诚。我周围的同学朋友非常欣赏他，常说一句我们同学都认为的经典名言：能力和学历绝对不成正比。

都说处在热恋中的女人都是弱智，我常为因他的快乐而高兴，因他的忧郁而伤感。在他面前，高兴时我不敢大声的说笑，怕他说我浮浅张扬，烦恼时我不敢失声痛哭，怕他说我懦弱（其实他并未说过我什么）。在慢慢的交往中，敏感的神经告诉我，他在我面前从未有过畅所欲言，好像有深深的自卑，同时又表现出极强的自尊。他反复问我一个问题：优秀的我为什么能看上他---一个穷大兵。我说爱一个人没有理由。只要和他在一起，我时时刻刻考虑他的感受，一向口无遮拦的我说话总是想好再说，做事看着他的脸色去做，唯恐伤了他的自尊。我时时刻刻在乎他，为了他，我活的很累，很没有自我。

那时的我日夜畅想能和他手牵着手肩并肩踏上婚姻的红地毯，能够成为他的新娘。然而最后我们还是分手了，在一次没有理由的争吵之后分手了，我希望他能想我道歉，哄我开心，给我一个撒娇的空间。很长一段时间，我一直都在暗暗寻找，寻找他的足迹，希望有一天他拉着我的手说，跟我走，我们一起看花开花落。在感情上处于弱智的我不明白为什么（到现在我也不明白我们分手的具体原因，也许根本就没有原因），伤心的我变的很沉默，在无人的角落里，想着过去浪漫的片断，我像孩子似的放声大哭。他走了，走的杳无音信。天生倔强的我在独自伤心时清楚的认识到他对我来说只是镜中花水中月，可望而不可及，我们之间可能存在一种他不可逾越的鸿沟。我开始拼命的工作，我希望工作能带走我的哀伤，希望用工作来麻醉我自己，不再一个人在思念的天空里独自沉醉。

在我为他消得人憔悴时，我认识了我老公。我应该感谢我老公，在我处于情感低谷时，他无怨无悔的给我关心，给我爱。老公是典型的知识分子，文质彬彬，说话慢条斯理，没有他身上那种随意的豪气，那种率直的真诚，但和他一样善良。老公爱我，在老公面前我无拘无束，可以任意发挥，从不掩饰。对于我的任性，甚至有时的无理取闹，老公总是一笑置之。老公是我今生可以托付终身的人，我嫁给了老公，至今不悔。我结婚后，我把对他的爱恨，对他的思念，对他的留恋尘封起来，埋藏在内心深处的角落，从不让任何人去启封，我发誓让他变成只有我自己知道的回忆，永远的回忆。谁曾想，事隔多年，远在上海的他突然的出现让我措手不及，对于他的见面的邀请，我本想拒绝的但不知又为什么却没有勇气说处拒绝的话，我答应了。

我们相见在一家欧式咖啡屋。我们临窗而坐，周围有结伴友人，有情侣，三三两两，或热闹，或甜蜜，每一个人可能都在说着自己的故事。我们的相见没有苏东坡笔下的“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，相视无语，唯有泪千行。”的情景，看着他成熟而略带沧桑的面孔我默默无语，细细地品味着咖啡，静静地望着窗外的绿荫、车流、人群，心生伤感，暗暗寻思：一个人，品味的是回忆，两个人，品味的是爱情，我们今天品味的是什么？是过往，是岁月，还是人生的味道？

“你过的还好吗？”

他首先打破沉默轻轻的问。

“一般般。”

我淡淡的回答。我的生活虽谈不上富足，但自我觉的还很幸福，我有可爱的儿子，有爱我的老公，还有一份让很多同龄人羡慕的职业。对于他的问题，我不知该如何回答，我知道他是自尊敏感的人，我不希望我的任何回答触及他那敏锐的心，也许我平淡的语气能够照顾到他的自尊。其实，我的顾忌完全是多余，从他那辆乳白色的奔驰轿车上可以看出他已今非昔比。我一直认为我已把他变成我心灵深处的回忆，再次重逢时我会心静如水，当我见到他那一瞬间时我知道我错了，在他面前我又一次失去了自我。

后来，他的战友，我同学的老公告诉我，我们分手后他和我一样很痛苦，看似要强的他很懦弱，他一直不相信他自己，始终不明白我为什么会看上他---一个穷大兵。再后来，他听说我结婚了，曾喝的酩酊大醉失声痛哭，听说我生了儿子，他发出几声苦笑，告诉我的同学他今生祝我幸福，再后来，他结婚了，在我结婚后的五年，他妻子很漂亮，很能干，他们在一起创业，一起发展，在上海已拥有自己的一片天地，身价数千万，成为一个名副其实的大老板（起码在我眼中是大老板）。但不知为什么他和妻子有着种种不合谐的音符，他很痛苦，很无奈，经常到普陀山参禅礼佛。其实他一直有我的联系方式，只是他始终没有鼓起勇气，直到那天的邀请。<转《夏日的重逢》（二）>