“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没用，我该怎么教育他呢？”

　　“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好？”

　　“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办？”

　　在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。

　　说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。

    第一层境界：蹲下来跟孩子说话

　　我的同学娟还没有生孩子时曾写了一篇文章，主要观点就是要“蹲下来跟孩子说话”。很快，我们的另一位同学莉看了文章后给她打电话说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”当时娟还振振有词地“教育”了莉，现在娟回想起来，觉得那时候真是纸上谈兵。当她真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来难啊。站着说话怎么也比蹲下来轻松，至少蹲一会儿就会腰酸腿疼。但是娟之后发现宝贝儿子对自己的“高论”充耳不闻的时候，只要那时蹲下来与儿子沟通，母子之间的矛盾和问题也就很快解决了。

　　“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情，才能更真实地了解他的内心感受，才能更准确地做出回应。同时孩子也会感受到平等的信息。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。

　　“蹲下来”只是一个肢体动作，但它所包含的真正内涵是需要父母把自己的姿态从心底真正放下。这是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

　　其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放低自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。

    第二层境界：己所不欲，勿施于人

　　在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。

　　那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母教育的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！

    我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。但是儿子也够倔，对老爸的管理方式不买帐，一定要进行抗争，即使老爸使用武力威胁，第二天他还是要继续抗争，以至于平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是一个有思想的独立个体啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？退一万步讲，即使命令孩子，也需要给他接受的过程，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”之后的效果不言而喻，父子大战从此消失......

    第三层境界：换位思考

　　初为人母的那段日子，是很多母亲最为狼狈的一段时光。虽然做了充分准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我们的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，不得不重新整合。

　　有一位母亲在经历了最初的混乱之后，某天晚上看着在床上熟睡的宝宝，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从母亲体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶水，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应和完成。和这个弱小的生命比起来，母亲与宝宝到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？

　　有了这样的思考，母亲的心情开始平和下来，知道自己最该做的是什么。做为母亲应该全力以赴地去帮助他，用我们的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

　　换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是非常重要的两个字：理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个被摔碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也会拿不动而不小心摔碎它。

    这三层境界，其实都是我们在人际交往中时早已耳熟能详的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对两个独立个体的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，那么亲子沟通还会有什么阻碍吗？只有更加了解和理解孩子，父母的教育才能真正行之有效，才能使孩子能够真切地感受到来自父母的爱！！！

    愿全天下所有辛劳的父母们和可爱的孩子们能相处的更加和谐，愿全天下所有的家庭能更加幸福、温馨！！！