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第三十八弹:是做衣食无忧的绝望主妇还是做快乐自由人?

(2015-03-13 18:15:50)
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杂谈

问:(又是一个超级长的提问,没耐心的朋友请直接拉到问题上方简略版,就连原文都帮题主删除了三千字的心理活动,能想象我删了三千字然后word出错没保存的惊愕吗,简直就像刚整理过的房间忽然闯进来一只哈士奇,嘤嘤嘤……)

言简意赅的说,我出轨了,而且不止一次,当然,即使我现在面对现实承认我是一个坏女人,我也想为自己辩解下,讲讲自己是怎么一步步走到今天这个道德困境的。

21岁大学毕业的时候认识了现在的老公,他追了我,我觉得挺不错就答应了,我们谈了5年恋爱,大概在第二年到第三年的样子,我却不爱他了,觉得他虽然很好,乐观,积极,善良。但是太粗糙,不拘小节,一起同居觉得很难适应。当然,还有一个难以启齿的原因,就是他性能力不行,早泄。最开始我并不知道这就是早泄,只是觉得和他在一起时间很短很短,没有前戏,很痛,大概在我们一起同居两年左右的时间,我开始变得性冷淡,做爱感觉就像折磨和任务,但我一直都以为是自己有问题。

我们工作都经常出差,总的来说我们也很相信彼此,虽然性生活很糟糕,但是感情基础还是在的,当时我在网上认识了一个网友,称呼他为L吧,出去见了几次面,但没发生关系,然后那个L开始追我,他以为我单身。过了几个月后我们发生了关系。我才知道性爱是这么美好的体验,他开发了我的情欲。

但是由于我们是网上认识的,没有共同朋友,又不在一个城市,外加我其实有男朋友所以对他也是时冷时热,L慢慢也对我冷淡,现在回想,我当时已经爱上了他,理智是觉得当时的男友从经济情况和家里来说,更适合结婚,而L和我不在一个城市,老家也太远,家里经济情况也不行以后不现实。。。。。就这样后面挣扎了一年我和L分开了,我理智的分析我们不可能然后对他冷淡,他也是很高傲的人就也不再理我了,当然,可能他也根本没把我当女朋友,只是当我是个炮友吧。

L分手后我抑郁了很久,那种失恋绝望的状态,现在的老公,当时还是男朋友一直对我嘘寒问暖。他察觉到我情绪不对,但是他很相信我从没想过我是出轨了又分手了。这时候他父母出场了,天天逼我们结婚想抱孙子,当时我特别不想结婚,但是谈了差不多4年了再不结婚除非分手。于是我和他说了下我的想法,算是正式提起关于他性能力的这个话题。我也不好意思说的很露骨,网上各种查说是包皮过长会影响,又让他去割了包皮,但是貌似也没什么用。

所有人都劝我,觉得他从形象家庭职业各方面都不错,也谈了这么多年,都变成亲情了,就这样,他求了几次婚,最后一次是当众求婚,我不想让他尴尬就答应了,然后就立马领证了。。。这样我结婚了。。。结婚后我也想开了,觉得夫妻就是要同甘共苦,有病没关系,我们一起治疗。

但是,事实证明我太天真,结婚到现在,3年了,没有治疗,老公被我逼着去了次医院,随便吃了点中药,也没什么用,这三年,我和老公基本是无性婚姻。随着年龄的增大,我的需求越来越旺盛,总是偷偷自慰,我发现我变得渴求性爱。L后面联系我,知道我结婚了,可能他后悔过,说不应该那时候突然不联系我,但没想到我这么快就结婚了。就这样我们有事没事闲聊下,尽管我很努力的克制自己,不见他,可是出差总是去他所在的城市,于是在结婚后一年,我和L又上床了, L和我分分和和很多次,我唯一坚守的一个防线就是不要小孩,我内心知道我的婚姻濒临破灭风雨飘摇,要小孩是毁了小孩的一生。  L不赞同我离婚,后期可能他对我有那么一点爱了,也为我痛苦了一小段时间,但是更多的是无情和冷漠。

在出差的那个城市,和L最后一次彻底分手时,刚好大病一场,觉得自己快崩溃了,所以我主动联系了一个一年多前认识的一个网友,约他出来喝咖啡看电影,并不是冲着上床去,而是想转移下自己注意力。这个网友是我出差所在城市的当地人,家里条件和经济收入都还可以,我管他叫M吧,总之M喜欢上了我,我平常形象挺绿茶婊吧,就算和男的出去吃饭看电影还经常会主动买单,在M看来我长得不错,收入也行,也有文化素养的感觉,我为了转移自己的痛苦,天天粘着M,对M各种温柔,其实我刚开始对他顶多是有点点好感,觉得他不错而已,后面相处一段时间和他上床了。

这次开始,我彻底的沦为主动寻欢的坏女人,其实这也是约炮,只是我比较喜欢带点感情在里面,离开那个城市后,我就和M说了分手,过了一段时间,M实在忍不住对我的思念和痛苦联系了我,我也就没有再绝情。。

我变成了一个我曾经很厌恶的坏女人,我内心不敢正视自己,放荡、出轨、说谎毫不内疚,在两个男人间游刃有余,我以前从没想过自己会变成这样。

我知道,终归是要做个了断,所以在一次婆婆逼我生小孩的电话中我告诉我婆婆老公的身体情况,希望他们也能插手让老公去治疗,另一方面和老公分居(当然我下定决心分居也是因为M说要飞来我所在城市看我),提出期限,如果多久前没解决就离婚。这次老公知道我是下了决心了,不是几年前那样说说而已。

m来了我所在城市,我却不敢和他一起逛街逛超市,只敢去很偏远的地方玩,去我家(分居后我把家里收拾过,老公也承诺即使要回家拿东西也会提前一天给我预约)也会觉得奇怪感觉不像是一个单身姑娘住的。我家三室两厅150平米,然后车也是比较男性化的,以我的收入应该是买不起,但是他也没有太多问。

另外老公那里,虽然他搬出去分居了,但是还是很关心我爱我,一周我也会过去睡一次,当然一般结局是比较失望的,但是他很有信心说要去治疗好早日回家。我很茫然不知道自己是希望他赶紧治好,然后彻底和M断了,接下来我们继续过日子生小孩过每个家庭正常的生活,还是希望过几个月没解决就直接离婚?离婚后我何去何从?还有,我给的期限是154月,现在M是的处理婚姻事件的勇气和动力,这次和M分了,说不定我会丧失离婚的勇气。不管是哪种结局,我都很害怕。

毛老师,其实我说了这么多,自己也分析了一些,但是还是思路比较混乱,希望你能给我点建议,骂骂我也行。

(女主因为老公性能力不佳,婚前已经出轨,却因为现实原因跟条件好的丈夫结婚,婚后和情人复合,爱情的得失让她痛苦万分,不得已再次分手后,又找了个相对无害的年轻男友,情人和老公间相安无事,她却痛苦万分,不知道该作出什么样的抉择。)

答:首先,21岁你还不知道自己根本要什么的时候,已经选好丈夫。事实证明早婚对现代女性并没什么益处,你所谓的决定不过是人云亦云,主要是听取长辈经验。问题是现在时代早已有所不同,上一代对婚姻需求为物质要求很高,情感要求很低,他们简单又可笑地把这种婚姻叫做打打闹闹才是一辈子,其实不过是种无奈的妥协。你虽然很穷,没穷到三餐不济无藏身之所的地步,你老公虽然有钱,没有钱到带你领略不一样人生的地步。

其次,为什么丈夫早泄是个难以启齿的问题?一开始发现这个问题你就该惊讶地告诉别人,啊,他那方面不行,所以我接受不了。但是你认为女人有性需求就是淫荡又肮脏的,主动寻欢更加坏得彻底,好像我国女性目前在性上只进步到半推半就上,欲女通通不得好死。怎么办?我能想出的建议是不如先看一套《欲望都市》,这部20年前的古早美剧起码能给你一些心理安慰:一个女人,有性要求,真是再正常不过了,睡30个男人,也是正常数目,不然你可以数数萨曼莎到底睡了几个。

你老公给人的印象,很像《超能陆战队》里的大白,一只非常暖乎乎的大备胎,情商不像你说得那么高,不然厉害的男人女朋友出去跟别人吃一次晚饭就能嗅出味道,他只负责守护你,给你安慰给你提供力所能及的帮助,真的好萌好可爱啊。但是你发现没,这部好莱坞动画片里竟然没有一点点爱情的痕迹,从头到尾都是亲情。或许亲情缺失的你需要大白,就像小男孩失去哥哥后就和大白形影不离。可你不是小孩,总归有长大的一天,长大就是很凶险的事,必须经历若干挫折,但好处是经历过挫折后,就像闯关成功,技高一筹,对将来任何事情的恐惧程度都会降低很多。

如果你非要躲在大白守护下,那当然也不坏,不然怎么那么多人要死要活说好萌,或许有平稳的一生,也或许一个意外过来你就将坠入更深的深渊。

为什么很多长辈拼命想要女人生个孩子?除了传承外,生育和养育的繁琐,能让女性性欲大幅度降低,到时候他早泄就不再是个问题,没准他有兴致时你只会翻白眼说我很想睡觉。

L条件不好,你明确无误地指出这点然后说我们没结果,是个男人都会和你失去联络,这跟高傲还真没关系。M对你很紧张,只是因为你的一切都有点太神秘了,因为无法把握所以趋之若鹜。这就是跟男人约会的窍门,一个有神秘感的女人,永远有吊胃口的好作用。

你运气好得惊人,两次出轨都没带来什么毁灭性的结果,既然如此,离婚后寻找新的情人也不该是个问题。

很多女人活到三十岁,内心依然是青春期小女生,这事跟成年还自夸老被被人说很像小学生一样,又无聊又悲哀。  


(太长了,长得我连打赏的力气都没了,但是为了客栈钱,还是真诚地要讨一讨!)

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