八月的最后，我冒然地盘旋，回到这个城市。
   这是一个本来不属于我的城市，本来不属于我的天空，而我却要竭力去在这个牢笼中去生活，假装欣然地抬头望见天空。
   这个城市，天气炽热，而人心却冷漠。或许我们不应该去抱怨生活在这个城市的人，而应该担忧被结构化的巢穴，被固化过的空气，被束缚的思想。
   于是，熟悉人之间的相逢便成为了一种习惯的奢侈，陌生人之间的交谈便成为了一种大胆的尝试。
   但我想，这个城市，她一定也爱过；只不过她现在受伤了吧！？否则，她不应该忧伤得如此沉醉，忧郁得如此高雅。

   今天，写在七月初七的文字，似乎应该因为牛郎织女之间爱的团圆而努力学着高兴一些，憧憬一些，但我却没有什么期望，甚至在梦中奢望都不能够。或许，这个日子，这些年我不会再有了吧？不该是“再有”，因为我本来也不曾有过。
   坐在出租车里面，听到广播中那一对对男女中的一个，在为另一个倾诉着衷肠或者表达着对爱企盼的时候，我的面孔似乎是微笑着的，但是表情却很呆滞，毕竟，内心是麻木的。
   走在大街上，高温的天气热得让我喘不过来气，却看见一对对男女在遮阳伞的“庇护”下依旧彼此依靠，哪怕汗水流到脊背：我想他们的内心该是多么的清凉而开朗啊！
   回到校园里，那些矜持的学生们似乎少了些浪漫，但也会有两瓶绿茶对爱的见证；而我，只有头顶的一片天。
   走在回寝室的道路上，抬头望望蓝天；或许，她也是需要爱的，她就那么停留在我们的头顶，看着我们的相遇和分离，安静地游荡在我们渴望而不可及的最高处，连寂寞时候的呻吟也无人能听到，受伤之后的伤口也不会有人去包扎。
   还有那躲在角落里的夏风，或许她也是有爱的，只是现在羡慕得观赏，停滞在空中了吧？她就那么迂回在一对对情侣中间，不敢言语，不敢哭泣。
　 踏过的草地，或许也是懂爱的，她沉溺在两个人的欢声笑语里面，有时也会跟着她们一起安静，默数着天上的星星，留下两只脚印，渐渐地融进她的身体里面，最终刻在她的心里，作为爱的见证；而她对自己却很苛刻，没有给自己留下任何。
　 就这样，我路过太多的漫无止境的风景。
   但我不会大声说出来，稍不留神，太多懂爱的“神”就会向我倾诉。而我，现在，只想做一个和文字有染的寂寞男子；不想走在大马路，只想走那条属于自己的单行线；不想被人请客吃饭，不想和别人共用一副碗筷，只想自己吃完自己买单；不想和别人分享风景，也不想关顾别人的，只想自己看自己头顶的那片天……
  
　 来去于两个城市中间，我已经很久了，虽然已经不喜欢，但却渐渐地习惯。
   一个人徘徊，感受着两个人的浪漫；一个人无爱，却一遍遍给大家读爱、写爱……

2009年8月27日

老丑