一直关注萌萌的成长的博友妈妈曾对我说过：“萌萌好像一直都很乖巧的。”但是，我觉得这句话只适用于两岁前的萌萌。而现在的小萌萌却是个十足的“小魔女”。

      昨天晚餐后，我在厨房洗碗。而萌萌爸急需给丹麦总公司回复一封EMAIL。我进厨房的前一刻，萌萌正在拿着剪刀在剪纸玩。而后一刻，我就听到萌萌爸说：“啊呀，萌萌你在干什么啊？”原来，萌萌拿剪刀把自己的头发给剪下了一柳。我从厨房冲出来时，地上已经有一大柳的头发了。我这个气啊！原本，萌萌的头发，我是准备给她留起来的。夏天马上就来了，再这么散着，太热了。经她这么一弄，有一块差点露了头皮。好在萌萌头发厚。换成头发薄的孩子，剪刀就伤害到头皮的。

   后来，我想一想也太危险了。在这个过程中，萌萌容易用剪刀碰到眼睛，还容易碰到头皮。又一个万幸的是，我给她用的都是儿童安全剪刀，不过昨天那把剪刀内有铁片，还是有刃的。

   我表情很生气的对萌萌爸说：“你怎么没抬眼看一下萌萌啊！”萌萌爸说：“我这儿还着急写东西呢！”当时，萌萌爸就在餐桌哪里用电脑，而萌萌就在客厅里。萌萌爸视线范围内啊！萌萌还笑着对我说：“妈妈，我可以自己剪头发了。以后不要让你给我剪了！”得。整个能把妈妈气疯了，还让妈妈无话可说的解释。

   后来，我还是很严肃的对萌萌说：“这样做很危险，容易伤到眼睛和头皮。”你下次一定不要这么干了。萌萌看我像是生气的样子，她马上也不高兴了。把桌子上的积木都扔到了地上。我对她说：“你为什么要扔东西啊？”萌萌说：“因为你生气了，我不想你生气！”接着她就是一番哭闹。她非逼着我，对我说：“妈妈，你笑一个。”还上来用手扒我的脸，让我笑。我真的无法做到跟没有任何事情发生一样。我是成人，我不是小孩。

   但是，我如果马上就跟萌萌和好。萌萌是不是会把妈妈说的话不当回事呢？我决定还是要等待一会儿，再跟她和好。这个过程，我又选择了离开。每次，当我要控制不住自己的情绪对萌萌大喊大叫时。我都逼自己先离开现场。冷静一下，思考一下怎么去解决。

   因为我知道当父母感到烦燥，需要谈谈感受时，应该到另一个成年人那里寻找安慰和支持。期望你的孩子给你情感上的支持是不合适的。当然，跟孩子分享积极的感受会很好，但你的消极情绪会被孩子当作控制他的一种形式而加以拒绝。

   这个时侯，萌萌爸对萌萌说：“如果你觉得自己做错了，就去屋里跟妈妈道歉。”结果，萌萌进来时，我正把头趴在被子里。萌萌对我说：“妈妈起来吧！”我起来了。萌萌低下头对我说：“妈妈，我做错事情了。下次不那么干了。”这个时侯，我觉得是最合适的机会，与她和好！我也蹲下来，平视着萌萌的眼睛，对她说：“女儿，妈妈爱你。也不想生气。但是你刚刚那么做，真的很危险！”现在，妈妈让你闭一下眼睛。萌萌马上闭上了。我说：“每个人都有一双眼睛，如果你的眼睛看不见东西，就是你现在的感觉，一片黑暗。这种感觉好吗？”萌萌睁开眼睛说：“不好！”萌萌马上说：“妈妈，我也爱你，我知道了！”我们俩紧紧的抱在了一起。

   这么复述出来，想让大家了解发生在我们家的这件事情，就是这么解决的。我相信萌萌下一次也不会那么干了。孩子犯错误，我们要让孩子明白错在哪里了。只是一味的语言说教或者打骂，都不是解决问题的好办法。

  这二天，我在看《孩子来自天堂》这本书。虽然，其中有一些育儿观是适用于欧美的。但是，有一个观点，我也非常认可。孙瑞雪《爱和自由》里讲到要给孩子爱和自由，但是她也提到了规则。而这本书里也提出。我们对孩子教育就像是开车，你的孩子就如你所开的车，你有能力让他加速前进，但是你也要有能力让它暂停下来。

   这本书里讲了很多教育孩子时所使用的技巧。比如：“当孩子抵制或者拒绝父母的控制时，积极的养育并不认为这种行为就是坏行为或错误行为，而只是认为孩子是失控了----失去了父母的控制。此时，需要的是让孩子回到父母的控制之中，而不是评判、惩罚或对孩子进行长篇大论的说教。当孩子失控时，父母需要克制，不要让他们继续抵制或者拒绝父母的控制。“暂停（time outs)”这个词，适用于孩子情绪失控时。”

   “暂停（time outs)”这个词，今天我用在了自己的情绪控制上。虽然，育儿书说的是对孩子情绪失控。但对于昨天的我，同时适用。我用“暂停”来释放了自己的消极情绪。不说伤害孩子的话，也给自己留有余地。其实，当孩子把我们父母气得要失控时，我们成人也同样适用这个““暂停（time outs)”的，通过“暂停（time outs)”来审视自己的内心，并控制消极的情绪。