李崇建老师《麦田里的老师》学习笔记

 

一、建立主文化

  “文化不过是代代累积的习惯和信念，渗透在生活的实践中。”“日子怎么过，就是文化”。

   如果不喜欢现有习惯，那就静下心来，改变习惯，建立一个新的习惯，就是这样而已，从自身做起。

 

二、建立规则

1.教育中最偷懒的方式是“体罚”（威）与“宠”（恩）。

2.以“爱”为后盾，建立规则，而非军事化的管教为基础。规则的建立，最好清楚简单，不要多；建立之后要切实执行，形成一种秩序。家长不要扮演警察，玩捉小偷的游戏。

 

三、执行规则时注意应对姿态

    教养孩子，是联结孩子的感受Feelings（喜悦、兴奋、着迷、愤怒、恐惧、悲伤），联结孩子的渴望Yearning（人类共有的，被接纳、被爱、被认可、有意义、有价值、自由），常能达到我们的教养目的，因为没有孩子不渴望成为有价值、被爱、被接纳且有意义的人。

（一）、五种应对姿态

1.指责Blaming,比较在乎自己与情景，但忽略他人，孩子易恐惧、反抗或烦躁。

2.讨好Placating,在乎他人，在乎情景，但忽略自己，，孩子不在乎大人说话，有时也让孩子愧疚烦躁。

3.超理智Super Reasonable,在乎情景，重视道理，但忽略他人和自己，孩子易疏离，不亲近。

4.打岔Irrelevant，忽略自己，也忽略他人和情景，不能触及真正的问题，不能专注。

5.一致性Congruent,能同时关注自己，他人及环境，触及人的“渴望”层次。

怎样做到一致性？

觉察自我：深呼吸且觉察情绪，并承认情绪，懂得表达真实的自我信息，为自己的决定负责。简单说来就是对自己真实，不会骗自己，假装成不是自己的那个人。

第一步就是与自己一致，我生气时，我承认；我难过时，我接纳；我害怕时，我会跟我觉得重要的人说我的害怕；我不会也不需要隐藏我的情绪。但在多数家庭中，父母都害怕分享自己，所以孩子学到了自我保护，没有办法做到一致性。

注意：一致性的沟通姿态，目的并不是去改变别人，而是真诚地表达自己。

（二）、“冰山”的隐喻的理解

    1.行为（行动、故事内容）

      冰山上面的行为与身体的表达、叙说的“故事”或“事件”。

2.应对姿态

3.感受或者感受的感受（对感受的评价）

4.观点（想法、信念、家庭规条）

检视自己的观点，发现可以有别的想法与视框，于是增加了新的自由与选择，也因此面临了要承担额的风险与责任。若是我决定改变，决定扩大视野，决定承担风险，我的观点就会改变，我的期待与感受也会改变。

5.期待

自己对自己，自己对他人，他人对自我及某些情境有所期待，常因期待的落空而感到失落、哀伤或者愤怒。然后我开始去澄清这些期待及其所产生的想法和感受，也许我发现了过去许多“未完成的期待”，一如未了的情结常常困扰我，扭曲我对事情的看法和感受。对于某些期待我或者选择放下，或者愿意付出更多，或者我可以选择一个新的期待，或者可以选择再抓着某些期待一段时间，只要清楚要付出什么代价，得到什么好处。

有时候，我会发现自己的一些模式，常常出现“即时反应”，而无法出现一致性的表达或表现，于是，我仿佛在内在遇到了另一个人，我想要去了解她，而不是因为她对我的干扰而想要去除她。于是，我在了解她之后，以恰当的方式去完成她的企图，逐渐地，我创造了一个和谐而又有张力的内在。

     对自己的期待:可以如实表达自己，并且为自己负责。（正视自己已经长大，可以为自己负责，给自己关爱，不必等待他人的爱。）

 

（三）、如何做到觉察自己，“趋近一致性”？

当父母和教师以“趋近一致性”的姿态与孩子沟通时，将会涵养一个丰富、正向、拥有爱与有价值的孩子。

要改变孩子的行为、观点，并不是以感受控制孩子，并非告诉孩子你的期待，也不是以道理、观点说服他就能达到目的的，而是将沟通聚焦在孩子的渴望层次，并且用趋近一致性的沟通姿态。而聚焦孩子的渴望之前，大人要先达到“趋近一致性”的姿态，简便的方式是深呼吸，觉察内在感受，联结自我的渴望层次。

1.感觉自己有情绪了，感觉自己浮躁了怎么办？（浮躁会让沟通的渠道被封住）5A steps:

Away，有生气有害怕有难过----暂停，告诉对方我很生气。我现在没有办法跟你说话。并去觉察自己的感受，感受若不能表达，则会被压抑或者因有感受而产生罪恶感，从而失去与自我的联结，失去透过这些感受产生的正向资源，如愤怒带来力量，，悲伤带来生命的洞察力，焦虑伴随着创造力，挫折带来谦卑。

Acknowledge,我承认我心底感觉到很难过。

Accept, 我接纳我自己感觉很难过或者很生气。压抑了自己的生气的人反而更容易暴怒，很多有礼貌、说话刻意压低声调的人其实心里潜藏着大量的愤怒。接纳生气的情绪，但要注意生气的态度，是自己而不是别人为自己的情绪负责。Action,深呼吸五次十次

Appreciate,欣赏自己，虽然我感觉到难过，我欣赏自己始终没有放弃。当难过出现时，记得不要可怜自己，而是要爱自己，从内在送一份爱与欣赏给自己，与自我的渴望联结。

例，当孩子的行为不符合我们的期待时，我们先深呼吸，觉察自己的感受，若是觉察有某种主要情绪，承认它，与它共存，并且告诉自己，即使自己生气、难过、沮丧与无奈，自己都还愿意努力，这是联结自己的渴望，也是给自己一些停顿的时间。觉察并整理之后，再以平稳沉着、坚定温柔的语气（并不是疏离的语气）将自己的信息告诉孩子。

2.与孩子沟通的具体做法：

拉住她的手，看着她的眼睛（孩子，你看着我，因为我不知道我跟你说话的时候你有没有专心听）。

 例:当姿态趋近一致时，走到孩子的面前，拍拍孩子的肩膀，以坚定和缓的语气告诉孩子：你们这么大声（事实、情境），吵到我了（我的讯息）。不过，你们平常都表现很好（联结孩子的渴望层次---他们是有价值的），今天是不是忘了书房不能喧哗？（好奇孩子的行为并表达规则）

（四）、正向好奇

      正向好奇不是敷衍孩子，虚假回应，虚伪地说你好棒之类的话，也并非随意赞美，而是一种真正的探索，聚焦于真实，启发孩子。   

                                                                                                                 

四、课业与学习

（一）、当孩子读书不够认真

   协助孩子的程序：真心接纳他们→共同面对问题并深刻讨论→清楚自己的处境，设立共同目标并协助孩子建构纪律→包容他们违反承诺→重新审定纪律→欣赏并感谢孩子的努力。

1. 接纳

A、暖身（话家常），但却带着极大的参与感，与她共同分享，而不是虚假会赢。

B、神情专注，态度平稳且关怀地将话题带到课业问题上，这对她而言是一个艰难、不想被触及的话题。我握住她的手，请她深呼吸，请她眼神注视我，确保她是专注聆听我说话，能收到我的关心，并告诉她我是认真和她谈论这个问题。接下来我分享我曾经有过的一段艰难日子，让她明白我的接纳。

注:耐心是教育者很重要的素养，但耐心并不是迂回而行或者讨好孩子，那将会离问题的核心越来越远。因此，当和孩子有明确的目标要讨论时，我通常会直接指向问题的核心，但并不是压迫式的要求，而是真心想帮忙和了解。很多大人担心不能触碰长久不能谈的问题，因此要注意自己不是去说服孩子，而是透过谈话，去探索与了解，进而帮助孩子，谈话前先整理好自己，并告诉自己，我要抱着最大的希望，但有最坏的打算。

2．共同面对问题

   大部分的孩子，是被心中衍生出来的焦虑干扰，导致他们生活的散漫与浪费时光。

3. 清楚自己的处境，设立共同目标并协助孩子建构纪律

通过谈话，让孩子意识到自己的处境，设立目标并承诺每天都有所行动。目标一开始要小而简单，并记录小小的努力成果。并告诉孩子，一旦有一天没有达成，那是正常现象，不要自责，看看每天能够落实的部分。

大部分大人急于解决孩子问题，对谈中无法触及孩子心中的焦虑，无法帮助孩子真正重视问题，就急于下指令让孩子达成目标，无法改变孩子现状。因此，充分地对谈，充分地理解孩子的内在，是帮助孩子订立目标之前，最重要的一个仪式。

4. 包容他们违反承诺

   孩子一定会违反承诺，出现这样的现象是必经的过程，大人无须愤怒责备或者说理教诲，否则孩子就会回到惯性中，也对自己丧失信心。

   当我知道柚子又散漫了，并未露出惊讶的表情，只是关心与探索。重新敲定目标，重整纪律并重新确认：这是适合她的吗？是她想要的吗？她并不是很确定地点点头，我会给她一个正向的欣赏，并告诉他这是一条漫长的路，一个人要突破惯性的困境，需要相当的勇气，她已经跨出第一步了。

   随后的数周，她每日30分钟占据了一周的大部分时间，我好奇她是怎样做到的？那样的感觉如何？

5. 重新审定纪律

有几次，她的笔记本里大量的写着“无”，回到过去散漫的轨道里去了。我问她，发生了什么事？当她每日回到家中，怎么会违反承诺？→我握着她的手告诉她，没有关系，重新制定目标吧。我们重新讨论无法进入读书状态的症结。然后让她读书时间到了，就帮助自己深呼吸，觉察自己此刻在做什么。请她不要看不起一点点认真的时光，并告诉自己即刻落实。

 

（二）、孩子如何才能专心？如何解除内在恐惧？（以不能专注于数学演算为例）

Q1：你是否真心想学好数学？

  Q2：你准备好认真面对了吗？

  Q3：没关系，不管你的难题是什么，我问的是你真的想学好数学，认真对待吗？

  Q4：告诉孩子，生命总会遇到难题，重要的是用什么态度面对？

  如果你不知道自己要不要认真面对，那我们所有的努力都将徒劳无功，如果你确定要认真面对，我会陪你，不用担心做不做得到，只是做而已。

  Q5：如何在不专心时，提醒自己专注？→觉察自己的状态，意识到自己是专注还是分心，并保持专注。当做不到的时候，认真思考10分钟再来找老师，认真面对每一道题。

  Q6：内心充满挫折恐惧怎么办？→承认恐惧，缩小恐惧，勇敢与恐惧同在，但心灵不要全部被恐惧笼罩了，要让出一点儿位置给勇气。先尝试一些简单的内容，觉察恐惧并不干扰她。很多的优秀学生也会出现恐惧，因为他们想来表现优秀，超越同学，因此不想“输”，或者因为不想被人看扁，而故意释放出不想认真的讯息，他们还没有学会面对挫折，面对自我真实处境的接纳是不足的。

 

五、书中对我有触动的一些Tips

  Tip1 给孩子小小的责任，让她拥有小而具体的成就，再以正向好奇帮助她扩大努力的战果。

  Tip2 接纳与认同不一样，接纳是一种对生命的谅解，接纳一个孩子，并不代表认同她的行为，但一旦懂得接纳，就能真正倾听，帮助孩子理清问题。接纳是带着一种爱与力量，一种宁静淡定的感受。

  Tip3 通常孩子无法和爱联结的时候，一旦遇到挫折，就会将所有的负向记忆联结起来，产生沮丧或者放弃的念头。

  Tip4 因为我想给他的是支持，而非依赖。支持会长出力量，以来则会站不起来。

   Tip5 我和他的谈话，常回首他的来时路，看他如何蜕化成一个美好的少年，谈论他改变的关键及未来的理想。回溯过往的历史，以一种欣赏且正向的眼光看待，可以帮助孩子看自己成长的路线，与以前有多大的不同，自己改变了多少，具体落实孩子的感受。

Tip6 以往面对不幸的事件，心中除了无奈，还会积压着悲伤与愤怒:怎么会这样？但如今心灵比较成熟了，虽然心里比较难过，却学会应对与调适，并不会在心中纠结或者口中发牢骚，而能转为关爱与接纳，面对当下的处境。

Tip7 于是我请女孩睡前深呼吸，沉淀心灵之后，送一个祝福给我父亲，并且欣赏自己的勇敢与真诚。

Tip8 在纪律养成之前，先让孩子感受到深层的关爱，作为底层的力量，才逐步踏实地建构纪律。

Tip9 听到孩子对抗父母，我会请孩子缩减对抗比例，只是个比喻，意思是让她有意识地放下防抗，多一些互动觉察，便不会陷入惯性应对。另外，我让她保留对抗，也是一种对她的接纳。

Tip10 当孩子愿意向父母（或他人）表达心中感想时，我会确认这是不是她想要的，并好奇她会如何表达。如果她不知道，我就教他表达的语言，并且核对是否正确，是否合适，才能具体落实改变。

Tip11 教育者要谦卑，要察觉，但不要自责，其余尽力而已。

Tip12 我很少直接教导母亲如何对孩子说，因为妈妈内在有大量的情绪和高度的期待，并不会透过我的教导而改变。当需要母亲帮忙时，我常选择安慰母亲，请母亲放缓脚步，不要让自己心力交瘁，才有能量面对子女。

Tip 13 我常在探索孩子的内在时，发现孩子的矛盾，或者孩子心灵深层的声音。我常觉得有趣，而更进一步探索，不急着打草惊蛇，去挑战或者指正孩子。因为一旦我们着急指正孩子，孩子的防卫机制就会快速启动，我们也就失去了了解他们的机会，更不可能改变他们。

Tip 14 挫折时一种心理的感受，若能坦诚面对，可能会看到更多美好的景致，经验更多丰富的感受。