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我第一個與大家分享的是我自己的故事。

我第一次來經是12歲的時候，當時陸陸續續有女同學開始來經，對月經的知識非常非常朦朧，有點害怕。我當時的理解，被割傷才會流鮮紅的血，而且幾天的血流成河是否就意味那幾天非常痛呢？即使從未出現，月經就已經令我感覺力量被削弱，我的生命被牽制。這種感受讓我的夢境開始出現與男孩子爭執打架揮拳踢腿無氣無力，大叫大吼卻沒法發出聲音的畫面。儘管才12歲的我沒法精準說出“無力感”這個感受，但這個情感開始出現在我的生命中。

我第一次來經，是一個星期六早上起床準備刷牙洗臉，剛好這天媽媽拿被鋪洗，她看見床單有點血，就憤怒氣沖沖的走來罵我是否月經來臨。其實我也不知道，只記得晚上有蚊子叮我抓大腿，也看見大腿有點血跡，就說：“蚊子叮吧”。上洗手間，看見內褲一灘鮮紅色的血，我嚇得大叫媽媽。她進來臉色陰沈難看，一聲不響的出去，回來掉替換的褲子與衛生巾，還一邊走一邊罵我，怎麼來月經都不知道，把衣服床單都弄髒，不要臉。

被母親灌輸的羞恥感早在來經前已經出現，凡是生活上勾起她把自己的自卑、失敗、比不上人的感受，她都會說話中流露鄙視羞辱的語氣，每個孩子都會有自我保護的生存方式，如果我承認鄙視羞辱是事實，我無法生存到今天。孩子在無法獨立生存的環境下發展各自的防禦機制來生存，我生存下來的方法也是模仿母親，她發出否定信息，而我就像鏡子一樣對她否定，像一個金鐘罩一樣保護我。

我們的身體非常有智慧，即使意識不知道的情緒，身體都會知道的，而身體發聲的方法就是身體反應。我對母親的否定則反映在我的月事上。

我的月經來了第二個月開始，月經從來沒有準時來，一天在洗碗的時候媽媽進來廚房壓低聲音問：“你不是懷孕吧？”。母女關係不佳，加上不久前第一次來經白白的被她大罵一頓後，她劈頭一句就質問我懷孕，我的自我防禦機制出來，反辯曰：“精神病，好端端的幹嘛會懷孕？” 母親的表情覺得非常尷尬，老羞成怒的罵：“你這個月沒月經，不是懷孕是什麼？”，我反吼：“你問我，我怎麼知道？”

那是80年代，才12歲的我，上過一次生理知識課，非常含蓄的講青春期的男女生理變化，性交的性知識局限在聽同學間流傳故事，比如初夜破處會流血，同學的媽媽說生孩子非常痛，以及祖母用來嚇我們鄰居的女孩被陌生人拖上天台姦污的嚇人故事。別說會性交，甚至被這些故事嚇得對開始出現性徵的男同學都覺得很討厭，同時這些故事也加強了我女兒身的無力感。

 直至我生孩子前，我是來季經，醫生說我生孩子是個奇蹟（這是另一個故事了）。

我開始讀心理咨詢期間的幾年，自我精神分析的功課中，回憶到上面兩個與月經有關的情景，讓我明白為什麼我的月經是一年才來四次的季經，而且每次只是一點點血量，不痛經也沒有任何疲累，年輕是我看見其他女孩痛經暈倒甚至痛得臉青唇白，我覺得與我毫無關係，我可以如常拼搏跑工廠。甚至我雖然長得比較胖，除了屁股與大腿比較多肉外胸脯只是A杯。我年紀很小就不喜歡我的性別，也很清楚我討厭我母親，我卻不知道我對母親的否定，身體拒絕成為一個女人，拒絕成為一個母親。對我更大的影響是：對母親的否定，也在對自己否定。

更深層的潛意識，心底深處我有揮之不去的無力感，這個無力感來對女性性別的鄙視。烙印這個“女性無力感”給我的人，就是我的母親。當我知道問題所在，我無意責怪她，因為自我否定也是一種非常苛刻的自我批判，隨著我的成長，給我很多的折磨，我的生命不需用仇恨一個人的痛苦來彌補。生活上的成就感，中學時期愉快的人際關係，讓我的自我價值慢慢建立起來，自我批判與自我價值像天平兩邊。我無法一下子完全自信，我學習從平衡自信與自我批判。大部份時間我都感恩與享受生命帶給我的充實感，這讓自我批判的比重慢慢減輕，加大自我價值。虛榮感曾經是自我價值的替代砝碼，而真正讓我感受自我價值的最大功勞，來自用上香薰後的自愛，只有真正自愛的人才會感受到他人的關愛，這個道理在我身上引證是對的，現在我的生命充滿著對生命熱愛與很有愛的人。這些都發生在2005年後的事情，我的月經也是從2006年，孩子2歲後開始慢慢來得正常，有規律的“月經”。我不再抗拒它，接受月經是我生命的一個禮物，讓我每個月排毒，休息，與大自然萬物步伐同步。

《給你的小思考》

月經有很多花名， 比如大姨媽、姨媽到、例假、period，這些花名也代表我們對它的感受。

關於月經，你有什麼感覺？下面的問題幫助啓發你的思考方向：

1）我記得第一次來經的情況嗎？

2）我接受它嗎？

3）我怎樣稱呼月經？

4）我對這個花名覺得如何？

5）月經讓我尷尬過嗎？

6）我與它的相處如何？

你們對月經有沒有任何分享或者想知道的事情？歡迎你留言，這樣我就會治療中遇上類似你的情況的故事在這個欄目中與大家分享，讓你可以更了解自己的問題原因。