什么时候的遇见，我早已就不记得，只知道当时因为一个朋友剪短了头发，然后因为另一个朋友和你相遇，尽管你说那不是第一次，但我知道那些都是伏笔，我可以等并且等到了。

   

 

    我很丑，穿黑色的中长款风衣，白NIKE,劳改一样的发型；你很夺目，毛线外套，咖啡色筒靴，黑色卷曲的头发；我很HIGH,刚从KTV回来，一路上哼着“ONE NIGHT IN BEIJING”；你很平静，始终想对待一个过客没有正眼看我一眼；我请朋友喝奶茶，看你仔细挑一副鞋垫；你在一旁悄悄地走，听我和朋友嚣张的用家乡话聊天。

 

    于是天桥，肥牛，KTV,算是认识了。

 

    去自习室，A阶-104,坐在你后面，朋友让我去听讲座，想多看看你，于是看你给的那本英文书，很痛苦，但不好意思说，于是翻了50多页的词典。当我第二次去那个教室之后，我对朋友说：“我得相思病了”，像极了所谓的冥冥之中，就像我说过的“你是一个让我欲罢不能的傻瓜”，总之，你就像猎人挖了个陷阱，我拼命往里一跳，是死是活全看你了。

 

 

    于是大运河采风，逛街跑了有生以来最远的路，其实我知道你挺累的，不过碍于情面不愿意说，想怜香惜玉也没有机会，只好拐弯抹角的东拉西扯。一路上知道你爱吃蝴蝶酥，喜欢很闪的耳坠，其实这些朋友都有跟我说过，我装的跟一个傻小子样的恨不得找支笔给记下来。

 

 

    于是熬夜，短信，散步，算是在一起了。

 

    去钵池山公园，唱歌，爬山。你接他的电话，我一个人坐在湖边，真有一种投身的冲动。刮风，于是发现桥身随风动，想到断桥，想到许仙和白蛇的悲剧，很有诗人气质。于是你抱着我哭，涕泪横流，脏东西抹我一身，记得：“我用我的青春赌你了”，拥抱代替一切。

 

 

    给你穿白金条纹的AD，你说你很喜欢这种风格，水袖一样的尺寸，说实话很好看。吃KFC，听你聊天，说实话不太舒服。回学校，发生了严格意义上不算争吵的“争吵”，原因是出租车上给你脸色看了，纯粹的无理取闹。和朋友吵架，你夺门而去，回来之后完好如初，窃喜。

 

 

    有人给我发站内，很是郁闷，遗憾的找错了人，同样的错不能犯两次，我做到了。于是不去理会朋友的责备，反感；不去理会旧情人的煽情，悲苦；即便双方各自的代表前来都无济于事。从此，我知道断后路都是只为自己，和别人无关；形同陌路都只为将来，相逢一笑泯恩仇。

 

  

    于是乐园街，运河广场，FZY，一切顺利成章。

 

    三月，三个月，不知道三年之后还会不会记得这样一个特殊的日子，如果记得却又无法在当时想起，那说明真的忘了；如果还记得，至少说明我还能回忆，即便是什么都没有。如果有，我希望是你还在陪我。

  

   

     于是还在期待，尽管没人看好我们，可还是一向自我安慰的勉励，知道渺茫的结果，做斗争或许考验的是意志，更多的却是让人憎恨。直到你抱着我哭，听我说：“愿意扫清我们之间的一切障碍”，我觉得我知足了，喜欢听《原来你什么都不想要》，只是因为喜欢“我不要你的永远，不要你的承诺，只要你好好久久爱我一遍”，没有时间再去爱，再去感受，再去调教，再去害怕，再去遗忘，只是因为爱这一次就够了。

 

  

   

      于是， 小资，放纵，煽情，充斥但不糜烂地出现在生活的词典。

 

      是性格张狂，还是寄托着希望逼迫我们爱的那么彻底，那么不留余地。我不是个乖孩子，不安分，不老实。记得你说过：“章鱼觉得我的品味下降了”，不觉得不乖就没品位，就档次低；不好看就俗气，就没才华；更不觉得不老实就不会坚定的喜欢一个人并且勇敢地走下去。他们都看错了人，看对的都是我的缺点，优点只有在我让步或者退场的时候才会被稍稍注意，而且仅此一点点，实在不喜欢。

 

    

     

      于是，默许，平静，假装成了现在最习惯的举动。

 

      默许你的任性，尽管不够程度，但是真的有这种想法，不喜欢无理取闹，但喜欢撒娇之类哪怕装出来讨人喜欢的一举一动。平静地听你说话，听你逛街时候唱梁静茹，听你读法语，接朋友电话，只有在你面前，我在会如此安逸，安逸的不想做任何事，说任何话。假装很坚强，假装对你的过去无所谓，假装对你接男生电话漠不关心，假装每晚在宿舍楼下分开的时候不回头看你一眼，其实很想，但怕看了就不想走，很矛盾，痛苦并快乐着。

 

 

      于是，想念，担心，害怕贯穿着分离的分分秒秒。

 

      想念，不经意间的弥漫，看别人甜蜜的触景生情，夜深一个人孤枕难眠的寂寞，无意间翻看短信时的感慨，想念曾经长长卷曲的头发，想念独特的隔离霜和发膜的淡淡的香味，想念毛线外套和很闪的蝴蝶吊坠。担心，每一次你不在身边是否还会在下次见面的时候微笑着出现，担心你一个人走夜路会不会有事，担心寂寞长假一个人会不会寂寞，担心会不会偶尔胃疼，会不会发脾气。害怕甚过担心，牵一发而动全身。

 

     于是，等待成为最敏感的词汇，即便是小资，放纵，煽情；即便是默许，平静，假装；即便是深深拥抱的无数月色撩人的夜，等待的终究是等待，不会提前，只会延期甚至没有。落的一身平淡只是为了遇见，不知道那些华美的瞬间都留给了谁，明白你忌讳，无奈总是调侃着炫耀，习惯了，失败总是出没在结局，盛大绚烂的开幕留给我的都是两手空空的失落。

 

 

    喜欢在一起的真实和温暖，触手可及的甚过周文写给陆然煽情的让人自卑的文字，承认我爱你，不喜欢事发后的爱情，没有远见，这就是教训。这就是为什么那么直白在一起的原因，不是有手段，不是懂女人，是懂自己该拥有什么，才会怎样去做。

 

    

 

      恨自己太迟的遇见你，曾经有说过类似的话，却不能算老生常谈，只是因为纠结的时间太长以至于需要释怀的情绪太多。记得在肥牛门口看见一对毕业的情侣当街哭着拥抱，如果是因为知道今后的路该怎么走，短暂的分离应该没有什么，苦的是空有承诺却无能为力，家庭，事业，太多牵绊，所以不相信别人会给你幸福，因为我和你面对的，别人依旧面对。

 

 

        迷茫太多余，不仅仅是因为爱情，但更多的是因为由爱所引申的。陪我走完这四年，何去何从，不放手应该才是最好的承诺，我爱你，尽管我很少提及，但我明白爱的深或许也是一种姿态，为你，我可以，但不希望------

  

 

     谨以此篇献给贝宁的20岁，生日快乐！

 

 

 

     完结————————

 

 

 

 

PS:

 

         

 

 

 

  

 

 

            20张作为纪念，希望喜欢-------

     

 

    

     

                                                                 席位

                                                                    2009.06.16深夜