我是一个凡事比较喜欢做计划的人，虽然不一定每一件事最终都能按着计划执行，但是在做每件事之前却必须有一个计划，。在工作上，我也曾经给自己有过一个基本的规划，比如多长时间要增长多少业绩，要让薪水增加多少倍，几年内要拥有什么样的资历，最终要进入什么级别的公司，要升到什么样的职位……所以在工作的那几年里我拼命努力，不断扩大我的客户群，没有时间和同学聚会、没有时间去旅行、甚至结婚3年，少有时间和爱人回家自己做饭吃……那时同学戏称我为“女强人”，常常挖苦我眼里只有钱，其实我只是觉得任何事要不然就不做，要做就要全力以赴，而且我非常喜欢工作给我带来的那种成就感。每签订一个合同，每完成一个项目，每解决一次危机，我都觉得除了靠自己的努力让荷包丰盈起来所带来的满足外，对我来说这些也都是一次又一次的成长经验，我乐在其中。所以，当我最终选择离职回家备孕时，别说我的家人就连平时少有联络的同学朋友都认为我是开玩笑，就算是真的他们也认为我在家待不久，而当时间斗转星移，走过第五个年头，我成为两个孩子的妈妈时，我自己也觉得有些不可思议。

可是我就是这样一个人，尽管有时候看上去有些迷糊、幼稚，总希望自己还没有长大，但是我却又很清楚的知道在每一个阶段自己想要的到底是什么，并且为了这个目标我愿意去改变，去调整，生孩子便是如此。

我和先生是04年年末领的结婚证，05年五一办的婚宴，按先生家的习俗，婚礼结束当晚婆婆会给煮一碗饺子，但是饺子不熟，新媳妇吃饺子时，大家会问一句“生不生啊？”媳妇自然回答“生！”虽然我知道这是习俗，但是我也很清楚这不仅仅是习俗这么简单。婆婆一家生活在北京远郊区，虽然也是在城里居住，可思想仍然保持着农村意识，他们是真的想让我们一结婚就要孩子，所以当晚吃生饺子的“仪式”结束后，我就很认真清楚的表达了我和先生的意思。孩子我们一定会生，(我觉得这是身为女人的特殊使命，也是我给人家当媳妇的一个交待，)但是两年之内不会要，一是那时我正要换新工作，至少要等工作稳定；二是刚结婚还要磨合，要等婚姻生活步上正轨；三是为了结婚装修新房，又办婚礼，几乎花光了我俩所有的积蓄，手里没有一点存款拿什么养孩子呢？可是婆婆对此很不赞同，却也拿我们没脾气，只好逢年过节发动家里那些七大姑八大姨的给我做思想工作。起初是我真的不想那么快要孩子，后来被说的烦了也就动摇了，但是先生却坚决要再等两年，于是由他去跟婆家人说清楚这事，至此耳根才清净许多。

07年我和先生两人工作都更上层楼，收入成倍增长，不仅买了车，而且存折上也有了一些积蓄，初步解决经济问题，按原计划该要个孩子了，说好过完五一回来就着手造人工程。其实那时也并没有决定就要离职，只是脑子里曾经闪过这个念头，还在犹豫。五一去湖南旅游，走之前我的工作简直忙疯了，常常饥一顿饱一顿，当时就觉得肚子总是时不时的疼几下，有时候疼的吃不下饭，旅游中间也如此，以为就是普通的慢性肠炎，结果旅游回来隔了一周突然有一天肚子疼的起不来床，去医院检查——阑尾炎，而且因为遇到庸医，拖延了时间，造成双穿孔，腹腔粘连严重，引发腹膜炎，而且用医生的话说如果再拖上十几个小时，我就等死吧。不是开玩笑，阑尾炎虽然是个小病，但是严重的的确会死人。我也因此在医院住了一星期，回家又输液输了一个月才完全退烧。讽刺的是我住院的同时我的一个同事也在同一家医院生孩子，前后脚出院，人家从肚子里生出来一个大儿子，而我从肚子里割掉了一截阑尾。

这一次生病虽然痛苦却成为了我生命的转折，在这一个月的时间里因为远离了工作，于是有了时间静下心重新思考人生，很多之前犹豫不决的事情一下想通了。工作、事业、理想、前途、金钱、人脉、客户群这些对我来说真的很重要，但是这一切加起来都没有建立一个幸福的家庭重要。我是那么渴望拥有一个属于自己的三口小家。虽然以前我不喜欢孩子，可是当我看到同事的孩子时，我心底开始蠢蠢欲动，我也希望和所爱的人结出美满的果实。其实我们也曾经多次畅想，我们可以有一个不大的房子够住就行，要生两个孩子一儿一女最好，然后再养一条狗，这是我们最简单的最理想的生活状态。只是以前只不过是想想而已，从没有像那一刻那样笃定的清楚自己内心的需要。

问题随之而来，如果我要继续在这里工作，每天过着上班有点下班没点，晚上8点下班算正常，不定时加班到深夜，凌晨才回家，周末也经常要加班，几乎全年无休，而且忙起来常常一天不吃不喝，忙完了又暴饮暴食的生活状态，回到家都已经累的像骡子一样，连说话的力气都没有，身体早已经垮掉，这次生病也是因此而引起的，那我们还拿什么来要孩子？连造人的时间都没有！可是如果换工作，换一家公司只要还干着相同的工作，生活就不会有改变，可是换工种换岗位我又不熟悉，工作不好找不说，还要万事从头开始，重新适应也需要时间。另外，无巧不成书，那一段时间我认识的几个同行业的朋友都是上班期间不明原因的停孕流产，我一下子就确定了，如果要孩子，尤其是想要一个高质量健康的宝宝，那一定要先离开这种环境，加上生病输了一个月的抗生素，对我的身体本就是一种的伤害，必须要时间好好调理，于是病愈回到公司后立刻就和领导打招呼准备辞职。因为我的直接上司和先生曾是旧时同事、朋友，所以最后答应他先带出一个新人接替我工作后再走，这一拖就是4个月，真正离职时已经是07年的九月下旬。

从那时算起，我已经全职在家整整5年时间，工作对我来说似乎已经是很久远以前的事情，说实话我原来确实也没有想到我真的能安心在家相夫教子这么多年，原本也是计划麦子上了幼儿园我就重返职场，可是玲珑的到来似乎打乱了所有的计划，让我重返职场的计划变得遥遥无期，心里没有一丝压力吗？当然不是，看着身边的妈妈一个个重新走上工作岗位，嘴上虽然满是疲惫脸上却闪烁着工作成绩所带来的光彩；还有几个一直奋斗于职场的多年好友，早已经拼杀出自己的一方天地，全身上下充满职场女人的自信和骄傲；而我却整日忙于洗衣服做饭带孩子，虽然活了1000多个日子，却几乎是在重复同一天的生活，心里终究难免有那么一点点失落！尤其是放弃了那份收入人人羡慕的工作后，辞职在家，必然会面对各种不同的压力，有时也会对自己的决定产生一些质疑，也在想这样做是否值得？

首先，我离职后给家里带来的经济压力是不言而喻的，两个人收入总比一个人养家要轻松，何况我的收入真不低。关键是几乎同时先生也离开了他为之服务了近十年的公司，开始了他人生的第一次创业，收入也大不如从前，无疑我们在经济上面临着巨大的压力。

其次，因为我是做客户的，不管什么行业，手里有客户群才是最重要的。而我一旦辞职，而且是远离职场，那么辛苦打拼那么久，努力建立起的客户群将付诸东流，即使有朝一日重返职场，时过境迁，也早已是物是人非，还是要重头再来。

第三，社会上对全职妈妈一词还是普遍的“另眼看待”，眼是有色的势力的眼睛。刚生完麦子那时走在外面碰见老邻居聊起来，听说我辞掉工作回家带孩子，都立刻换上一副不屑的神情，言语中都能感觉到好像这女人一不工作回家带孩子就说明她特没能力没文化似的，就连去幼儿园接麦子遇到来接孩子的家长，有一个阿姨还很直接的对我说，北京的老人大多数对女人生完孩子就不工作在家带孩子的看不顺眼！我很想辩解一下，孩子在7岁以前的成长经历将决定他的一生，尤其是0到3岁是孩子成长的关键期，我不想用孩子的一生来换我多挣的几年钱，而我也没办法像有些职场妈妈那样工作家庭两不误，因为我的职业环境没这条件，而我也只能全心全意做好一件事！可是想了想还是算了，大家本来就不熟，又不可能让所有人都认同你的做法，只要自己觉得是正确的就坚持下去好了。 

其实外人的看法还无所谓，最重要的就是家中老人的不理解。公公婆婆虽然从来没有明确表示不满，但是起初婆婆也曾经旁敲侧击的问我，“自己不挣钱了花钱就没那么方便了吧？”麦子出生后，婆家人多次提议把孩子交给他们，让我想上班就上班去，其实是他们想让我去上班。而娘家这边就更是直言不讳了，从我辞职开始妈妈就直接表示很不理解，收入那么高的工作怎么说辞就辞，生完孩子这么久也不工作，供养我读大学不是为了给人家生孩子带孩子的！姨妈们也多次问我准备什么时候回去工作，总之，她们都认为女人决不能依靠男人，必须经济独立，否则离开职场太久容易让自己消沉，脱离社会，也会影响夫妻共同语言，进而影响夫妻感情。而现在有了老二以后，家人倒是都不催我回去工作了，只是每每谈及此事都无奈的表示一句，“这下更上不了班了！”言谈话语间对我透着失望，似乎我现在不工作我这辈子就都完了，就彻头彻尾的沦落成家庭妇女了，当然，我现在的确也算是家庭妇女，可是家庭妇女也分很多种吧？有没文化胸无大志得过且过的，可是也有心怀理想，韬光养晦，时刻准备着重新开始的呀……

其实我也明白娘家人的话不无道理，都是为了我好，可是我更清楚在孩子最重要的成长期，也是父母和孩子建立稳定的亲子关系的关键期。工作错过了可以再找，客户丢掉了可以再联络再开发新客户，少了几年的收入，以后可以加倍赚回来，只要理想还在总有一天可以重新开始；但是什么都能等，唯独孩子的成长不能等，孩子的每一天都只有一次，如果错过了就再也回不来了，是用再多的金钱再大的权力都拉不回来的。所以为了孩子我宁愿放弃自己的事业和工作，更何况本来也只是暂时的放弃。我从没有打算真的把一辈子都耗在孩子们身上。因为我很清楚孩子总有长大离开我们的一天，我也需要有自己的事业和生活来应付将来孩子离开以后的日子，因此早晚有一天我必须重返职场，可能也正是因为我对自己的人生早已经有着这样那样的规划，所以每当看着我勇敢离开职场5年后的那对作品，我的一双可爱儿女，我就充满了自信和骄傲，心里加倍的庆幸还好当初是这样的决定。而且当妈这些年也让我有了很多新的感悟和想法，谁知道以后会不会走上另一条新的事业之路呢？谁也说不好……