麦子刚出生6个小时后，来到人间的第一张照片。虽然是我身上掉下来的肉，但还是想说怎么这么丑啊？

头被挤压得有些变形，皮肤还有些水肿，不过很干净，不像有的小孩儿刚出生的时候脸上还粘着胎膜，而且头发又黑又密，在医院的几天里，我始终觉得躺在我身边的是个玩具娃娃，呵呵！

麦子出生后不到24小时睁开了双眼，虽然眼睛还没能完全睁开，但是两个黑眼珠就像两颗黑葡萄一样，经常若有所思地盯着某一个角落，仿佛在思考问题一样。小眉毛还很淡，大人们总是围着他讨论哪里像我哪里像麦子爸，不过这张照片和我百日的那张照片真的很像呢！

麦子出生的第5天，今天要出院了，但这根本与小东西无关，依然我行我素的睡饱了吃，吃饱了睡。麦子今天开始出黄疸了，医生说回家后每天给他晒太阳，就可以有利于退黄……

现在距离麦子出生那一刻已经有一周的时间了，尽管之前信誓旦旦一定要自然分娩，但是人世间的事十有八九不会如愿！

从进入医院的那一分钟起就成为我一个人的战斗，老公和妈妈还有婆婆在产房外焦急地等待着，再心疼也没有任何办法减轻我的痛苦。然而麦子似乎并不急于出来，医生决定采用人工破水促进宫缩，加快分娩速度，但是宫缩越来越利害，麦子却仍然不情愿往下走。从后背到腹部乃至周身，一波强过一波的疼痛汹涌的袭来，几乎另人窒息，很想大叫出来，但是我要留下足够的力量等待麦子降临的那一瞬间的释放。大脑似乎有些缺氧，太阳穴“突突”的疼，后槽牙被咬的要碎掉。妈妈和老公不时打电话进来问问我的情况，这成为支持我继续忍耐的力量。医生几次征求我的意见，因为胎儿比较大，子宫开口速度太慢，是否要剖腹产？虽然彻骨的疼痛让我的全身开始有些麻木，但是我依然想坚持自己生产。

努力、努力，老公在电话里终于忍不住说：“宝贝儿，心疼死我了，我以后会对你更好的……”老公的话让我感动而且温暖，好想抱着老公大哭，但是咬了咬牙，把眼泪憋了回去，我现在没有时间哭，也没有时间感动，这个时候只能选择坚强。继续努力！

然而，从24日凌晨5点开始直到晚上9点左右，经过20来个小时的努力之后，当医生再次为我检查分娩进程的时候，很严肃并带有些不耐烦的情绪告诉我：“宫口刚开到4指，太慢了，就是再来10小时，你恐怕也生不出来，孩子是后枕位，根本不转一直没往下走，你现在只能剖了，否则你和孩子都有危险！”尽管事情到这时我早已经有了心理准备，只是当亲耳听到这个结果时还是会不由自主的感到委屈和无奈。一瞬间，之前的种种坚持似乎变得没有意义，但是只要麦子没事最重要！

午夜10点左右我终于被推进了手术室，在麻药的作用下，宫缩带来的疼痛很快就消失了，但我知道几个小时后会被另一种疼痛所代替。我很想看清墙上的钟，但是因为没戴眼镜，只看到大概11点刚过，这时就听给我手术的主任医师说着：“出来了，瞧这大脑袋，都挤尖了，这么大个儿，肯定8斤以上了……”我很想起来看看孩子的样子，但那根本是不可能的，只看见一团湿漉漉的“肉”扭曲着被医生提起来，旁边一个护士接过来就抱到一边去了，耳边只能听到几声吭哧后，紧接着“哇啊……”一声嘹亮的哭声响起来。听到哭声第一直决告诉我，“坏了，八成是个秃小子！”心里突然一股暖流窜过，眼眶开始有些发热。只见刚才手术台旁围的一圈人除了两个主任医师，其他人瞬间消失都跑到旁边去看孩子了。从声音可以知道护士们正给孩子洗澡，看样子麦子很乖，哭了几声，护士阿姨一哄就停了。过了几分钟给我做手术的医生一边继续手里的工作一边问“孩子多重啊？”就听一个护士说“4350克！”我昏沉沉的脑子开始计算“4350克合多少斤啊？”在我算出的同时就听那个医生说“4350克，啊？8斤7两？！这么大个，我还说最多不超过8斤呢，这么大还自己生什么生啊？能不难产吗？看都有产瘤了！”我心里也是一惊，唉，我没吃什么啊？怎么喂出这么大个的孩子啊？产瘤又是怎么回事？还好，医生说产瘤会慢慢自动吸收，也不知道到底情况如何？

手术还在继续，过了足足10分钟之久，护士终于把麦子抱到我脑袋旁边让我看看，两条腿之间的小肉球证明果真是个小男婴。头有些晕忽忽的，麦子睡的很安稳，胖乎乎的小脸很干净，我侧过头亲了亲麦子的小脸。天啊，这就是麦子，这就是我儿子吗？脸上有一行温热而湿润的液体划过，也许我还不知道如何才能成为一个好妈妈，但是在那一刻我突然有了新的方向，前一段我还觉得是那样混混沌沌的人生一下子就有了清晰明确的目标！我突然想到29年前，当我从母亲肚子里出来时母亲也是如我现在这般的心情吧？我相信曾经她也是怀着最美丽的希望注视着我！而在这29年的时间里，我成长的过程中那些最艰辛的日子里，也是母亲付出了最大的心力，而我怎么可能因为母亲的几句气话就真的恨她呢？躺在手术台上突然很想妈妈，而此时妈妈正在手术区大门外焦急的等待着。

护士把孩子抱走了，应该是先去大门外让孩子的爸爸和姥姥看一眼然后就会送到婴儿室去。我的头越来越晕，胸口开始发闷，似乎整个上半身都开始失去知觉，双手开始抽筋，尤其右手似乎纠结成鸡爪子一样，呼吸越来越困难，我不得把大口大口的呼吸，我想大声叫医生，但是发出的声音听上去却很微弱，甚至说话的时候舌头也开始变大。我好害怕，我在想我会不会就这样挂掉，这离着手术区的大门口要拐3道弯，我要是真有个什么好歹外面根本不会清楚这里的情况，那刚才进手术室前就是和妈妈、老公的最后诀别了。不可以，我还没好好抱抱儿子呢，我还没幸福够呢……过了大概20多分钟，情况开始减轻，医生说可能是我对这种麻醉剂比较敏感，其实说白了估计就是给我用的麻醉量用大了，不过那种又活过来的感觉让我也无暇去追究，何况这会儿还躺在手术台上呢！

凌晨2点多我被送回病房，因为产科没有床位我暂时被安排到高危孕妇的病区，这样宝宝就不能立刻送过来母婴同室了，也好，反正这会儿我的身体毫无知觉，摸上去的手感就跟橡皮娃娃一样，医院有专业的医护人员，所以不必担心孩子，唉，想见孩子就只好等到天亮换到产科病房了！我猜此时的麦子应该刚吃完他来到人间后的第一餐正美美的躺在小床里睡觉吧？