事情已经过去了好几天了。我一直都在观察宝宝在事情发生前后的变化。

    以前秉承着不能娇惯孩子的思想，当孩子犯错、不听话时，应该让她知道这是不对的，打屁股、关小黑屋就不可避免。

    但当我看了蒙特梭利的早期教育的书籍后，认为这是非常错误的观点，对孩子心灵伤害也是巨大的。家长认为对错完全是从家长的角度考虑问题，没有顾及到孩子的想法。

    家长认为“玩水会弄湿衣服，把屋子里弄的到处是水，收拾起来太麻烦了。”

    孩子认为“水非常好玩，我想玩水。”

    水、沙是孩子非常喜欢的，就是非常正常、普通的水、沙的流动性对宝宝来说都是新鲜的、好奇的。宝宝一玩起来就能玩上一两个小时也不觉得厌倦。小孩子玩水、玩沙可以持续到12岁。

    家长认为“不应该买这个玩具，这个又贵功能又少，还不如买另一个。”

    孩子认为“这个玩具非常好，我就想要这个。”

    家长有时认为孩子什么都不懂，需要家长帮助她选择。当孩子的想法与家长不一致时，家长武断地认为孩子的想法不能相信，还是按照自己的意思行事。这样久而久之孩子就认为反正我的意见大人也不会接受，就不表达自己的真实想法，凡事都依赖大人作决定。孩子再大一点，到青春期，就会什么事都不给大人说，家长什么话她也不会听了。

    家长认为“出去玩应该穿方便点的衣服和鞋子。”

    孩子认为“我今天出去玩就想穿我想穿的衣服和鞋子。”

    别看孩子小也有自己的喜好，想穿哪一个不想穿哪一个，今天想穿哪一个，都有自己的想法。家长知道今天可能会遇到什么情况，所以出门在给孩子选择衣服的时候都是有所考虑的。家长的考虑孩子不知道，她只是想我今天想穿什么，不想穿什么。这事没有谁对谁错，也不是孩子故意捣乱。

    有一次去公园玩，宝宝非要穿皮凉鞋。“宝宝，今天妈妈带你去公园，穿这双鞋容易进小石头子，穿着会不舒服的。”宝宝不听非要穿。穿就穿吧。结果走着走着就不走了，“有石头子，有石头子”“看穿这双鞋不好吧！”再去公园宝宝就不缠着穿这双皮凉鞋了。

    孩子在这年龄还不理解家长的说教，没有抽象的概念，让她自己亲身经历一次就明白了。所以很多事情还是应该让孩子自己去经历、去体会。

    家长认为“看到你做得不对的地方就要说。”

    孩子认为“我是按照我的想法去做。”

    这是100％的家长都会这么做的。孩子自己玩，家长在后面 “不能这么着”“不能那么着”说个不停。孩子会不知所措，两只眼睛无辜的看着你。其实家长换个角度想，在你做事的时候，总有一个人认为他的经验比你丰富、阅历比你深，总在那指手划脚 “应该这么做”“不应该这么做”，我们自己也会觉得不舒服的。孩子印象深刻的都是她自己经历的事情，重要的是形成自己的经验。家长告诉她“烫，不能动。”孩子不懂，你让她摸一下，她自己就会缩回来。下次你再告诉她 “烫，不能动。”她就会理解家长的意思，不再摸了。

    很多时候孩子的意见家长不予采纳，孩子又不让步时，结果都是家长以自己的“力量”强行让孩子屈服。因为对于家长来说这是最简单的做法，但对孩子来说这是最无礼的做法。这样就会使孩子认为“力量能解决所有问题。”

    其实家长也很不容易呀！在家长精心准备了午饭，宝宝吵着不吃之后；在孩子三番四次贪玩尿了裤子之后；在哄孩子睡觉一小时你已经困得不行，孩子还蹦蹦跳跳之后；在家长有很棘手的事情要做，孩子还不停地缠着你要你跟她玩之后，有几个能心平气和、和颜悦色。

    换角度思考。

    理解孩子，尊重孩子。