一直想弄明白爱情是什么，可是总也不明白。最近好象修行的和尚得道悟禅了，突然领悟到爱情其实什么也不是，它只是我在没有得到一个人时，所产生的一种心理状态，一种感觉，一种忧伤，一种疼痛，一种思念，一种失落，一种自以为伟大的、与众不同的情绪。

    当我没有理由、没有理智的爱上了你的时候，我以为，除了你一切都不重要。不管你是否配得上我，我只想和你永远长相厮守。在那种混沌迷糊状态下，任何建议都听不进去，我愿意为你生为你死，心里眼里都只有你。然而，根据从古到今的规律，当两个人爱到超越生死的时候，他们的爱情一般都没有结果和未来。于是，我那刻骨铭心的爱情，象美丽的肥皂泡，在生活的空气中破灭。

    生活还是要继续，我还得找个人和我一起慢慢变老。我找了一个该找的、最合适的人，在该结婚的时候结婚，过着应该这么过下去的生活。

    生活就是这么滑稽可笑，最爱的人始终在离我最遥远的、永远够不着的地方，最合适的人一生陪着我。那个最爱的人，虽然再也难见到你，可是你就象闪闪的星星，总在我心中有黑暗的时候出现，在那遥远的夜空照耀着我。哦，不是你在照耀着我，是我心里象寂寞的星星一样孤独清冷，是我在黑暗痛苦的时候，总是想起你，希望你是我心中的光明，颓废时的力量和支柱。我无法忘记你，这种情绪就象一种无药可救的病，我以为，这就是我的爱情。

    人在很多事情上都有阿Q式的精神胜利法，只有在爱情中例外。我们通常没得到什么东西，就用吃不到葡萄说葡萄酸来安慰自己；在爱情里，正好相反，我们吃不到葡萄说葡萄甜，吃到了葡萄说葡萄酸。就象贾宝玉，得到了薛宝钗，薛在他眼里就成了不吐不快的酸葡萄；他没得到林黛玉，所以林就是他一生的信念支柱，是他永远不知道滋味的甜葡萄，他愿意为她出家，依靠思念支撑自己度过一生。

    我还没有痴情到这种程度，因为我放不下所有爱我的人，我要让他们幸福，也要让他们认为我幸福，所以我在红尘中过着正常的生活。只是我的身和我的心早已分离，我的血肉之躯在正常的工作、学习、生活，做该做的事，扮演每个该扮演的角色，这是我的责任和义务。只有我的心可以自由飞翔，成功的时候，想到你；快乐的时候，想到你；幸福的时候，想到你；痛苦、发呆、无眠、失败、寂寞、孤独……的时候，都想到你。想到你，我的心就象那幅对联“莲子心中苦，梨儿腹内酸”一个滋味。人生最大的悲哀痛苦，就是爱上了不该爱的人，爱上了永远得不到的人。我心中的相思、煎熬、酸楚、苦涩只能自己吞。

    其实我也明白，如果我和你在一起，时间久了，一切也将归于平淡，就会产生你也不过如此的无奈,不再觉得你有多么好，也不会这么愁肠百结、长相思、常怀念。也许婚姻让爱情归于平静，并慢慢将爱情蜕变为唇齿相依的感情。只有无缘走进婚姻的爱情，才永远这么神秘、充满活力？不管怎么理智，我还是不能忘记你。我不知道，这种没有得到你所致的永恒思念，美好又无奈的疼痛忧伤，是不是爱情？如果是，那么所有爱得忘情的人岂不都生活在自欺欺人的病态中？如果不是，这应该是什么？难道爱情真是一种伟大的病、伟大的情绪？