我不知道自己为什么有一种常怀千岁忧的忧郁之感挥之不去。有位名人说过，天才都是忧郁的。当然，我知道忧郁的并不都是天才，我是一个平凡普通的人，只有天生的柔软心肠，为很多人很多事感到疼痛，进而心怀忧郁。

    乡政府里面有一大块坝子，附近的农民经常来晒粮食。我常常看到一位个子矮小的老太太来晒东西，比如玉米、绿豆、谷子、海椒，反正收获了什么就晒什么。看她这么老还这么辛苦，每次我路过总忍不住跟她打个招呼。比如说：你的包谷这么多，今年收成好啊。有时收到天气预报，知道要下雨，就告诉她，明天有雷阵雨，晒粮食要注意哟。有几天她在院坝里晒满了玉米，没法直走，我就从边上绕一圈走过。她见了赶紧示意我走直路，并满怀歉意的说，从这儿走，踩包谷嘛，没事的。可我依然微笑着绕道走。我不忍心去踩每一粒玉米，我觉得那是她流的每一滴汗水。她有一次晒花生，见到我们就说随便拿起吃啊。我们都笑着拈了几粒，她总要我们多抓点。那次我一个人在院坝里看书，她正在收玉米，忽然很认真的对我说：“你是一个和气的人哪，不摆架子，跟我们这些农民都要打招呼。”我看着她只是微笑，心中却有想流泪的酸楚。我想起了所有的农民，他们都是我的父老乡亲，都与我血肉相连，我深深的爱着他们，因为我的父母亲人也是农民。

    回到老家，看到父母的头发又白了许多。我知道我无法阻止他们变老，但我为他们的一天天老去而伤感。我觉得那些白发揪着我的心。我感叹时间的残酷和对每个人的公正，岁月的无情让我痛苦忧愁，却又无可奈何。看着父母越来越老，我只有加倍的爱他们，让他们尽情的享受天伦之乐，得到最大的快乐和满足，我的心才会痛得轻一点。

    某天，乡政府伙食团对外承办了一顿宴席，中午没空为政府的工作人员炒菜。而这个小小的边远乡，再没有象样的饭馆，只有几家农民开的小饭馆，并且只在逢场天营业（碰巧这天是逢场天）。我们几个人来到一家农民的饭馆，这是一对老夫妻开的店，他们都七十多岁了，行动缓慢，慢腾腾的为我们端出两碗绿豆南瓜汤，两碗用海椒油简单凉拌的藤藤菜，还有一盘泡菜。不用点菜，他们就这些菜，没别的了，更没什么大鱼大肉。因为有钱的人不会上这儿来吃饭，没钱的农民只吃得起这些菜。天天吃惯了滋味浓厚的菜，突然吃到这种没油少味的菜，仿佛回到了饥荒年代。这些菜没有一切调料，我觉得吃到了最原始的本味，就是生命的味道，是苦涩的。我吃着吃着莫名的忍不住有泪涌上来，怕被同事看见，赶紧调头擦掉。我不知道为谁心痛，是为长年累月吃这些菜的农民和这对老夫妻？是为世界上所有的穷人？还是为所有苦痛的生命？我说不清楚。但我还想再仔细品味这些菜，于是在另一天，我独自来吃了一顿饭。为着这些人、这些菜、这朴素的笑、朴素的味道，我的心好久都不快乐，总是隐隐的痛。

    命运的阴错阳差，让我远离家乡亲人，来到这个偏僻的乡上工作。白天，清醒的我知道，我就是大家眼中的某乡长；到了晚上，在漆黑的半夜醒来，我在黑暗中如梦如幻，似醒非醒，就想，我到底是在梦幻中，还是真的在这个地方？我是梦见自己成了某乡长，还是某乡长梦见他成了我？就象庄周梦蝶，分不清是谁梦见谁一样糊涂。当然这种幻觉仅仅是一种诗意的忧郁的浪漫，我更是一个理智的人，我知道我是谁，身在何方，在做什么。只是有时候怀疑自己在这儿是否有意义，有时候又觉得不必去寻找生活的意义，生命就是长长的一枕黄粱梦，任何伟大的渺小的生命都是一个用来享受和浪费的慢慢度过的过程。只要在生命的过程中认真的活过，感受过就足够了。

    我发现每个季节都有不同的特点，春天就象初恋温暖美好，夏天就象热恋狂热沉醉，秋天就象失恋痛苦忧愁，冬天就象婚姻沉闷呆板。现在，又是一年的秋季来临，真是秋风秋雨愁煞人，也许是老天也失恋了，痛哭不止吧。这绵绵的秋雨，让人自然的就会忧伤回忆。我坐在窗前，听着看着这风和雨，许多往事就象电影在脑海中慢慢放过，那些美好感伤的回忆也只适宜于在这样的天气，一个人把它当作陈年老酒来品尝回味。就象把自己年少时最珍爱的衣服拿出来再仔细瞧一瞧，然后又放回箱底一样，不为再穿上它，只为曾经的岁月里曾经穿过它。那些再也回不去的记忆，它就是过去是历史，它让我们眼发酸心疼痛。

    啊，难以尽述，很多人很多事物都让我伤感忧郁。我就是这样多愁善感，我愿意为那些美好的、令人心痛的一切怀着一颗充满爱和忧郁的心。我知道这也许不合适宜，让人笑话，但我这种忧郁气质也许是天生的，无法改变了。