“成名”的秘诀

             文/风声雨意

现在真的是进入了一个“名人辈出”的时代。

遥想古代从前，要想“成名”是多么繁难！不必说“头悬梁、椎刺骨”了，也不必说“凿壁偷光、映雪囊萤”了，仅只是“书山有路勤为径，学海无崖苦做舟”、“三更灯火五更鸡，正是男（女也行）儿读书时”、“读万卷书，行万里路”就很难！那时“成名”可是要饱读诗书、满腹经纶、学富五车、才高八斗、上知天文、下知地理、三教九流、无所不晓才行啊！这是“成名”的第一代。

“博学鸿儒”太难！到了现代，“术业有专攻”登场。比方说：在某段时间内，你能用手将N块板砖砍断，或者用嘴将N个气球吹爆，或者用脚将N块门板踢穿，或者用胸膛把钢枪顶弯，或者爬在布满钉子的铁板上，背上覆一大磨石，用铁锤将磨石砸破，并且你没有被砸死或砸伤，这样就“成名”啦!这是“成名”的第二代。

如果嫌这还太难，那就另辟蹊径。这时候就要超出常理，出人意料，必须会搞怪才行。比方说吧，如果美女要靠写作成名，仅用手和脑就很难，但如果换个姿势，用“下半身”写作就容易得多了；如果是男作家就要难办些，但也不是没办法，只是你在写到“下办身”的时候，用“口”代替，如果“口”字太多，那就直接写上“此处删去XX字”。若是在电视上做节目，去做“男人中的男人”，“成名”就很难，但如果你去做“男人中的女人”那就比较容易。正如公鸡打鸣即使打得再多再好，要成为名鸡，那就很难，但如果你会象母鸡那样下蛋，那可立刻就是“下蛋公鸡，公鸡中的战斗机”了；美女也一样，虽然名为“超女”，但若你把自己的嗓子、举止变成男式，“成名”就会比较容易。正如母鸡下蛋即使下得再多再好，要成为名鸡，那就很难，但如果你会象公鸡那样打鸣，那可立刻就是“打鸣母鸡，母鸡中的战斗机”了！这是“成名”第三代。

虽然看起来不是太难，但无论是写作还是做节目，都必须得有些才气才行，并不是所有搞怪的都能成名。那可怎么办啊？不要紧，还有办法的。如果你是美女，或者你就把衣服脱光“拍写真”，说自己就喜欢天体运动，顺便起个名字叫“流氓燕”或“流氓鸟”；或者你就写日记，说自己来到世上的主要任务就是要和多少男人睡觉；或者你就宣称要和某大师“一夜情”。如果你是男的，你就用东西在地上做个老虎爪印，再用挂历上老虎和你们那儿的背景PS成一张图片，然后象哥伦布发现新大陆似的说你们那儿发现了老虎；或者你说某名人又和谁在派司啊、偷情啊、同性恋啊、私生子啊，甚至你可以说她是间谍，那你立刻就可以火起来，即使后来大家知道原来你是在“造谣”。这是“成名”第四代。

还有吗？还有的。如果你是名牌大学毕业生，比方说“北大生”吧，要想成名，毕业后你最好别去什么科研所啊，名企业啊，那样成名太慢，你直接就拎块猪肉在大街上卖，卖上一个月包准就成名了。不过，这个“秘诀”已经被许多大学生知道了，并且已经有一些大学生在实行了：有的在卖豆腐，有的在卖衣服，有的在扫大街，有的在看厕所，有的在养猪，有的在锄地，还有的跪在地上要钱。“秘诀”知道的人一多，竞争一激烈，那就不成为“秘诀”了，所以大学生只出了一个北大卖猪肉的名人，后面这些“莘莘学子”恐怕要成名就比较难了！

如果不是大学生，是农民工那可怎么办啊？还有办法的：如果你会写点文章，你就在网络上对着网民说你坚决不娶城市女，并且说从手指头数到脚指头的城市女都没命的想嫁给你，然后再写上八篇狗屁不通的文章向城市女开炮，虽然她们并没有做错什么，仅仅只是想嫁给你；如果你是卖烧饼的，你就在电视上对着倪萍阿姨说，以后不做模特梦了，也不进娱乐圈了，今后主要任务就是把烧饼做大做强，要注册成品牌，要开连锁店，要打向全世界。

如果你什么都不会做，那是不是就成不了名人了啊？也不尽然。你只要不是色盲，并且能拿得动砖头，你就站在十字路口，看见有哪辆汽车闯红灯，你就用砖头去砸，只要连续砸上三十多辆，并且不被当成“神经病”，那你就成“名人”啦！

以上算是抛砖引玉，只要大家开动脑筋，敢想敢干，“成名”的途径还有很多。只是“名人”越多，那“名人”就越不值钱；当所有的人都成“名人“后，那“名人”还叫“名人”吗？！

                           写于2009年7月24日夜