与你，无需多说，上帝自然是明白的。

我从来没有想到有一天你会主动的给我这个朋友打一个电话，我从来都没有如此奢求过。因为我知道这对于我来说是一个奢望，不管以前我对你有过何种思念，但是我知道我的思念终有一天会因为时间而消失殆尽。当然，这并不是说我的那些思念都是昙花一般，我知道曾经的一切都是我发自肺腑的召唤。

我很高兴你能给我打电话，记得在这儿有我这个朋友，真心的。但是这个电话却让我思绪万千，我没有惊讶，只是思绪万千，我说过的，我会一直都在这儿的。我不知道你怎么了，但是作为朋友我是真心的希望你好很幸福。但是电话那端的声音让我感觉你需要一个可以听你说话的人，你说想来散散心让我陪陪你，作为朋友我应该如此。

但是我会不安，这样的不安让我难眠，让我希望有足够多的时间去不停的忙碌着，不是不希望见到你，只是我不知道如何面对我自己，因为那个电话之后，我能感觉到心里的不适。这是一种痛彻心扉的不适，因为我一直都希望你好，而事实是你现在不好。

现在，我该说些什么，做些什么？

我不知道，真的不知道。我希望你来这儿的时候，我会尽可能的陪着你，哪怕是你不愿意和我多说一句，我都会尽可能的陪着你，让你心里舒服点，这是作为一个朋友应该的。可能我曾经说过的那些话写过的那些文字，在百分之九十九的人的眼里，都是随口一说，或许你也会这么觉得，但是我知道我不是那样的人，我说过了话我会尽可能的把它实现做到最好。

电话是母亲拿给我的，她自然是知道你的，我也没有想到这个电话是你打来的，我以为这只是工作上的某个人。在接你电话的那一刹那，我的脑海里飘过了一万种你打给我电话的原因，但我没想到你只是告诉我你说想来散散心让我陪陪你，多么温馨，这些话出乎我的意料。

如果这个电话你能早一个月打来，那该多好。但是现在我真的不知道该怎么做，我有点茫然。我是听从内心的召唤还是把那些召唤淹没在脑海的记忆里，或许答案对于我来说并不难。但是我不能在做太多让大家觉得荒谬的决定了，我不知道我该怎么做，我也不知道能怎么做，但上帝明白我心里是怎么想的。

电话里，你问我知不知道你是谁，其实你不该问我这句话，因为你知道的，我的答案永远都是肯定的。但是正如你的所问，如果我们不曾陌生，这话也自然不会问起来，但你不知道的是我也曾说过我的心里一直会为你留下那么一个位置，不论这个位置的身份是怎样的。

或许这篇文字应该被记忆吞噬，埋藏在心底的坟墓里；又或许这些话根本不该让它存在，也许那边爱你的人正在等你。但终究这些话说出来也写了出来，好久没听周杰伦的那首《枫》，今晚我想我又会情不自禁的放起来。