笑话连连

        ■老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。

       老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！

       出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

       ■年度最佳微小说《宽容》，72字：          
          娃儿拿回成绩单。
          老爸：数学0分，语文1分？
          娃儿点点头，颤抖中...…
          空气凝结，气氛无比恐怖，
          感觉大事不妙。
          老爸深吸一口旱烟，
          说道：崽，你有点偏文科哟！

       ■小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了政治家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者……

        工作辛苦了，提前祝大家五一节快乐！

        ■有个阿姨，突然不去跳广场舞了，改为去学游泳！

        大家都问：你怎么改游泳了？阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：我和你妈掉水里你先救谁？ 我不想为难儿子，所以就学游泳了！过段时间小两口又吵架，媳妇说：我和你妈掉水里你先救谁？老公答：我不用下水，我妈会救你的，她会游泳。媳妇不依：不行，你必须下水。老公答：那你死定了！我不会游泳，我妈肯定先救我。

        折磨中国男人千年难题终于解决了！

       ■老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！

       于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

        ■医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 

        护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。

        护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！然后所有患者都把尿样高高举起......

        这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！ 然后所有的患者都把尿倒头上了。

       ■新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚......

        就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。

        第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真他妈牛逼，8年的植物人被你扎醒了！”

       ■好好活着，很多好事都在招手呢。

        继国家拟出台65岁退休政策后，北京出台95岁的老人看病不要钱，山东立即宣布100岁以上老人可免费天天登泰山，河南则对110岁以上老人放宽五胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制，内蒙古也不甘示弱，决定给140岁的老人免费办理酒后驾驶证。亲，一定要保重身体哦！

        原来，好日子他妈的都在100岁以后呢！妈呀，原来我的路还长着呢！

        来吧，让我们荡起双桨……

      ■现在人真是太有才了，把睡觉的方式都与税法联系起来了：在自己家里床上睡称为“个人所得睡”；在宾馆里睡称为“消费睡”；趴在单位的办公桌上睡称为“企业所得睡”；在公共交通上睡称为“流转睡”；在自己车上睡的称为“车船使用睡”；与自己爱人睡的称为“依法纳睡”；跟小三睡的称为“偷睡”；小三与大款或官员睡的称为“增值睡”；夫妻分居的称为“避睡”；与老婆吵架了睡沙发的称为“气（契）睡”；晚上不睡的称为“漏睡”；不回家睡的称为“逃睡”；睡觉尿床的称为"印花睡"。昨晚你是怎么睡的呢？