忏 悔

某人（到教堂〕：神父，我，我，我有罪。 
神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 
某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，而且，我让他每天交我1500法郎租金。 
神父：你就为这事忏悔？ 
某人：但是，我，我直到现在还没告诉他二战已经结束了！ 

随 机 应 变

　汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”
　汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”
　拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”
　汤姆答道：“一张整的。”
　拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”
　汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”

吹 牛

有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”
“那是牛。”农夫说。
苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”
他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”

批 发 价

某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。

一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”

更 重 了

邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信后说：“你的信超重了，请再贴一张邮票。”“那不是更重了吗！”琼斯说。

你们敢不要Face吗 

盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切~那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！”
扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要face吗？” 

参 观 大 卫 像

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

我只想要一只小狗

安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹？”
安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”

特  长

约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰：“你有救生经验吗？”约翰摇摇头。
老板追问道：“那你有什么特长？”
约翰回答说：“我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17”

如 此 折 腾

这天，皮特进机场候机厅，坐在3号门的座位上等待登机。突然，他听到广播里通知说：“很抱歉，为您带来不便……555号航班现改从5号门登机。”

皮特一骨碌爬起来，拎起行李急忙搬到5号门。没过几分钟，广播里又说，555号航班还是从3号门登机。他只好再次收拾行李，回到原来的登机口。皮特正纳闷呢，这时，只听广播里传来一个甜美的声音：“亲爱的乘客，感谢您参加三角洲航空公司的愚人节特色有氧健身活动。”