午后的狗只有这幅姿态。
有时候真羡慕它的慵懒。
面对生人像磕了药，面对我就彻底放松。
两面都是它。毫无伪装。

写点啥呢？
今天的感触多了些，看朋友写的文字，听朋友说的一些事，还有自己在签名中的告示。
一个人在家，一天到晚，唯一需要说话的是快递跟外卖。
其次就是这个狗狗。
我并不相信如某些学者说的狗能听懂180个单词。多半是人的自我催眠。
所以偶尔我也跟狗说话，但从没指望它听得懂。

它的眼珠很明亮，能看到瞳仁中我的影子。
变了形的，虚幻的人。
它老是若有所思地看着我。而我把它当做最习惯的陪伴。
似乎也是种托付。

不知道是不是该慢慢把一些事情记录到这里，有一天不需要解释太多便可以让另一个人明白。
可是太过喃喃自语的陈述方式，会叫雀跃的心情倒胃口。
我也想像安妮一样，为自己的恩养出一本叫做《素年锦时》的书，告诉它我的过往我的人生，同时赚得版税。
不过也纯属臆想，唯一可以做到的就是多记录一些。

我说等小莳长到可以阅读的时候把这个博客给它看。
多大呢。太小的孩子只会阅读，不一定能理解。
半大的孩子能理解，却不一定真的领会。
等到足够大的时候，是不是连博客这个载体都因为纷繁变幻的现实社会消失殆尽呢？
这样想着，似乎该用笔用纸勤勤恳恳地记录。这样只要藏着日记本，怎么都可以留存。

小莳爹听我说的时候，说我神经病，想多了。
想多是我的问题，长此以往，太过习惯的惯性。
不过不是想得比较多，也无法维持长期记录的行为模式。
也不至于太过空虚，太过无聊，太过忙忙碌碌却不晓得自己在忙啥。

我说我不希望小莳的性格像我。这样的人比较容易纠结在某处走不出。
可是完全没心没肺，到某一天幡然醒悟，似乎又是可悲的情节。
适中似乎是最难把握的。
比如像我，快乐了好一阵子，总是得沉寂下来反省一次。
虽然显得如此微不足道。也无必要。纯粹习惯作祟。

听过的音乐，看过的电影，闻过的气味，玩过的游戏。
有一天再次遇到，总是存着无限感慨。随着年龄的增长，过往的增多，这样的感慨愈加浓烈。
不知道自己老了，是不是承受得住。
最近老想着自己可能很快就老了。

孩子出来了。长大了。日子就愈加迅疾。
前一秒，我还穿着太阳花的红裙在爸爸单位厂房的平顶上转圈；
这一秒，我坐在台灯下，敲键盘，记录自己对时间的感慨。
下一秒，或许小莳也会到我目前的年纪，目前的姿态，想着那时候自己的人生。

小莳对我意味什么。
似乎不单单是人生的改变，似乎更是种重生。
这么说显得矫情，却怎么也找不到第二个更适合的词。
于是我无可避免地担心它是不是健康，是不是会很好地成长。
当它生存在我的身体中，我觉得一切都不可控制。如果对这种感觉不加以控制，会逐渐恐惧。
如果此刻它已经躺在我的怀中，那么就是再大的困难，我都相信，我有足够力量去克服。
只要它健康。健康地长大。健康地来到我的怀中。

这是09年的最大愿望。
老天，我今年还没许过愿吧。那就把这个当做唯一的愿望，请一定帮我实现。

发现自己真的是个准妈了。
好神奇的感受。

老家的豆妈出月子了。下午爬上Q对我大叫我出关啦！
然后发来好多豆豆的裸泳照，看得我狂笑不止。
我说好神奇，初三坐在我边上以为我是哈头（混混）的小白居然都生了儿子了！

时间就是这么神奇的东西。

不知道，当小莳下地，是不是会有更神奇的事情发生呢。

换个角度，大小还真差了许多……