关系中有一方出轨之后，如果双方都不想分手，总是会努力做一点事情，试图弥补裂痕。比如，一家人出去旅行，重新安排两个人的约会，看场电影吃个饭等等，好像突然间回归到一个比出轨前还好的关系状态——起码表面上看起来是这样的。

但这真的是和好了吗？

当然不是。

当事人的感受里，仍然有许多的不舒服。这种不舒服不像发现出轨那样，剧烈的痛楚、极度的愤怒、深切的悲伤，这些感受强度很大，令人的情绪崩溃、失控，像个“疯子”。

但日子总是要过的，大吵大闹、大动干戈之后，彼此都有些尴尬，接下来的生活怎么面对？当然，常常出轨方总会多做一点什么，被出轨方好像始终站在稍高道德制高点上，接受对方的示好，视自己心情，要么给个笑脸，要么冷哼哼地敷衍。

被出轨方自己心里也明白，再闹下去没有什么好处，所以，会尽力地去调整，然后就开始进入关系的修复期。

咨询做到这里，正式转入第二阶段。前面是急性期，主要是处理伤口和消炎，安置各种排山倒海般的强烈情绪，防止事态恶化，走过了这个阶段，才进入修复期。

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修复期容易产生一个假象，看着相安无事，实则冷淡疏离。当事人容易被这种假象所迷惑，以为关系真的好了，却不料那只是埋下了一个更大的雷，只等着什么时候触发，把残留的感情炸得支离破碎，灰飞烟灭。

在咨询室里，我经常会留意来访者的身体语言，体会来访者透露出来的情绪气息。来访者常常会自我欺骗，当然本意上他们并不想欺骗谁，更不会故意花钱花时间在咨询师面前伪装自己。这些都是无意识间绕过理性而呈现出来，因为人的本能都是想要逃避内心的不舒服，不想去触碰那些让自己很痛的感觉。

出轨会带来剧痛与漫长的隐痛。

出轨事件的被发现，是被动式地，你不承认，也得承认。都说女人（其实男人也是）都是最好的福尔摩斯，只要对方做了，只要你想发现，天网恢恢疏而不漏（那些出轨N年没被发现的，其实是自己也不想看见，掩耳盗铃）。

这称为关系问题的急性期。像是毫无提防地被谁在心口刺了一刀，痛不欲生，为了保命，无论多痛也要进行伤口包扎处理，然后精力耗竭，有些人会进入漫长的无助抑郁，有些人会进入假性和好期——出于自保，假装痊愈。

伤口经过处理结疤，但受伤的地方、受损的位置并没有那么快恢复。最常见的是被出轨方会进入一个过度的自我保护期，像戴了一层厚厚的盔甲，为了避免被对方再度伤害，也为了不触碰到自己内在的伤痛。

这就是假性和好期，关系已经不再像过去那样亲密与信任，心是冷的、硬的，不再温暖与柔软。

这时候彼此还特别心有灵犀，小心翼翼地，只要不再吵闹就好。

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当然关系质量是远不如前的。

如果长期处于这种状态中，关系终有一天会走向终结或者永远的平行线，有事说事，没事各自安好，保持着一定的距离，没有了情感的交集。

从心理咨询的角度来看，这时候开始进入个人创伤的疗愈期，深入去探索，会触碰到一些过往伤痛，通过成长，心会重新打开，再次变得有温度有力量，如果有机缘，会了解并且发展出一个新的更加强健的自己。

一句话概括了很长的一个心理成长期，这种情况下，建议你找一个合适的心理咨询师一起工作~

你可以通过这些方面去评估关系是否处在假性和好期：

1、  亲密度：感觉到自己没法像过去一样和对方亲密，比较明显的是身体疏离，对于对方的拥抱、亲吻、性的信号感觉得陌生、勉强、僵硬、紧张，无法融入，总是有意无意地离对方远点，对方不在身体感觉更好，感觉分居（房）更舒服和放松，对方不在家或者出差就松了一口气。

2、  信任度：虽然不再去查对方的手机、银行卡等各种信息，也不再追踪，但主要的原因是感觉疲惫，觉得查了也没意思，而不是放下与信任。

3、  连接度：把大部分精力转到其他方面，特别地关注孩子或者强烈的追求兴趣爱好。当然，发展个人爱好不是一个问题，区别在于是为了回避、逃避和对方的连接还是纯粹只是为了自我扩展。两者不容易明辨，但仍然有迹可寻。

以上也可以用于评估关系品质，没有出轨事件的关系亦有长期的假性亲密状态。