收到一位学员的微信，绝望地说恋情再也没法挽回，自己想尽一切办法，但对方去意已决……这样的结局不出意料，在TA早些时候告诉我恋情出现了危机，我告诉TA最好去做婚恋咨询，在做咨询之前不要再去“骚扰”对方，TA没有反应，我就料到会是这样的结局。因为当时感觉到TA的情绪已经到了一个情绪的高峰，完全陷在自己的执着状态中，谁的话也听不进去，在那样的状态下，所谓的“一切办法”都是早已令对方厌倦并痛苦的旧模式，做得越多，就是在拼尽全力把结局朝着自己不想要的方向推进，命运的强迫性，就是这个样子。

这样的例子并不少见，时不时就会碰到。我清晰地看到心理动力运作的轨迹，看到个体是如何地被控制着，无比执着、坚定地开演自己亲手编好的剧本。

作为一名心理咨询师，我并非狂妄到觉得咨询对任何婚恋危机都可以力挽狂澜，可是，作为一名心理咨询师，我十分地清楚，婚恋咨询可以做到的，与做不到的。

婚恋咨询可以做到的就是，维持住关系。不一定做得到的就是，关系的品质。当然，这两个状态也不是百分百，但从个案经验来看（我自己及同行的反馈），大致八九不离十。

对于维持关系，婚恋咨询可以起到比较好的效果，前提是一段关系还没有真正死亡，即双方都没有下定决心，还留有余地，哪怕一点点。但太多的人并不懂得如何运用婚恋咨询，或者说并不信任，哪怕已经开始动心，就是不行动，而是自己折腾，直到关系彻底破裂。因为人们太相信自己，或者太恐惧面对自己。

印象很深的一个咨询，个案与先生的冲突升级到已经带着孩子搬出来住，自己心里不想离婚，但先生就是不接自己电话，短信也不回，实在没办法之下就来咨询，一副死马当活马医的心态（无奈的心理咨询啊）。我分析了他们的关系状态，代入其先生的感受，让个案看到可以如何去交流（换种新的模式），并进行现场演练，一个半小时的咨询结束，个案带着新的答案回去操练。时隔半月，电话回访，个案说已经搬回家中，关系稳定下来，并表示感谢。虽然个案今后的关系仍然会有冲突，但起码咨询帮助TA达成第一个目标——将关系维持下来。

几乎所有的关系问题和冲突都源于看不到与不满足的心理需要。而心理师们看得到（丰富的经验积累），所以，只要能够命中这个需要，不管是用行为还是语言表达，就可以收获自己想要的结果（维持关系）。

这就是婚恋咨询的做得到。

维持关系，是婚恋咨询里比较初级的一个阶段，而关系的高级阶段，关系的品质，就是婚恋咨询的做不到。

从婚恋咨询来看，通过咨询，了解到对方的心理需要并且去达成，关系就维持了下来，但是，关系的品质不仅仅在于维持，换言之，一段长久的关系不等同于一段高品质的关系。

关系的维持靠单方就可以达成，如果一方可以持续地去喂养另一方的需要，关系一般不会破裂。但是，高品质的关系需要双方一起来达成（虽然我的导师教习是单方就可以达成），或者说， 一起努力可以降低能耗，风不足时难起浪，难免有一方半途力不从心累死在沙滩上。

我的导师在课程上说过一段有意思的话：我和妻子一年只吵四次架，一次大致要吵三个月，我在不吵架的间隙就赶着写一本教导《亲密关系》的书，在我们未修习到真正有效的途径时，借用各种办法（做各种咨询），我们仍然是过了约20年的不快乐的婚姻……

通过学习和实际的体验，我体证到导师的话，虽然，导师已经不再教习坊间至今在大量传播的各种婚恋指导课程和工具，因为他验证到那并不是指向关系品质的究竟之道，可是，我看到他之前所做的努力，并非全无价值，我在猜想，若非借着那些咨询，或者他们的关系已经结束，走不到今天，也未必有机会可以一起抵达并品尝到如此醇厚的关系美酒。

高品质关系的前提在于关系仍然存在（而不是已经分离），在于仍然有机会互动。因此，普通的婚恋咨询，对于关系仍然是大有帮助。

当然，无论心理师们如何卖瓜，如何地觉得咨询有效，如果个体就是听不进任何外界的声音，那只会像开头那样的结局：如果已经一次次经验到无效，还重复用无效的办法和方式，哪怕自己觉得是新办法，都很难起到效用——当个体在陷入一个危机里，就已经处在一个僵化状态里，就只会强化强迫地使用旧模式。

再说，从未曾修习到新的模式，又谈何懂得使用？

常常，人们就是要一次次地失败、一次次地失去、一次次地痛苦，才积累到足够的动力去探索、调整、改变，不到黄河心不死，不撞南墙不回头。当然，也有试图穿墙而过者——有时候，人有多恐惧，就有多坚定。

最后，关于婚恋咨询的做得到与做不到取决于个体本身。要与不要，沉睡还是醒来，都在于自己。换言之，在汪洋无边的情感之流里，就是有遇到那丛可救一时的芦苇，也要你愿意伸出手去，握紧在手中。

因为人生，吟唱的都是自己编的歌。