父母们常常迷茫于如何给孩子一个最好的东西，如果只能给一样的话，柔软的被窝、优良的教育、温暖的怀抱？身教的处事方式、一个完整的家、示范一段和谐的关系？这一切都在试图给孩子展示一种美好的、正向的、积极的部分，觉得这样就可以把孩子教好，爱好孩子。

而生活中，当然不仅仅只有单一的面，许多的父母认为，孩子知道的只基于眼见，只要呈现好的一面，那些不好的部分就不会沾染到孩子，那些隐藏的部分，孩子就不会知道。事实上并非如此，父母本身是否快乐，父母是否自我压抑，父母是否隐忍不发，父母是否恐惧、父母是否脆弱，父母是否向孩子索取……父母所有的一切，并不因为没有在现象上“看见”，孩子就不知道，不受影响（虽然，孩子常常不会表达，而是以其他形式反应出来，如生病、脾气、性情等）。

    真正的快乐是什么？那就是是否了解自己，能否成为自己。而这个基础来源于对于自己的情绪的觉知、接纳和相处。

    所以，如果只能给孩子一样东西，那么，请给予一份——情绪成人。

    情绪成人指对自己的觉知及为其感受负责，有着比较稳定的状态，而不是受着情绪的牵引而起反应，简单来说，是你能否在不舒服时向内探索和觉知。

    说起来很简单，做起来有许多的功课，也不是想给就给得了的，因为，必须是你自己俱足的，才给得出来。

    通常一些修习到一定程度的人（包括许多心理咨询师和修行之人）大致能达到的程度是：思维上明白自己的不舒服不关别人的事，那都是自己内在本来就有的部分。他们会反思，会向内看自己，会知道或回忆起些过去事件的影像，会自我分析，再通过合理化或其他高级防御方式进行处理，做一些情绪渲泄，甚至通过打坐、灵修，当然，最后他们会平静，会体验到一些快乐。

    绝大部分的心理咨询过程中，这也是一种“成效”。然而，这并不是真正的情绪成熟（虽然这看起来已经很好）。

    其他的则其情绪基础基本上是婴童状态，这种状态指当冲突发生时，个体的情绪反映就像个小孩子，无理无趣无聊，这种情况最常见于伴侣间的争吵（真正的争吵，不是那种客气型对话）。据某次课程上的统计：当你看到父母吵架时，觉得他们是多大？得出来的数据是一岁半！（不吵架、懒得吵、回避问题不在此讨论之列，这种连吵架都不会的，大体上其孩童状态会在其他方面呈现出来）。特别是在激烈的冲突之下，成人间的种种幼稚行为犹为突显。暴力、赌气、冷战、不知所谓的吵、没有任何关联的语言、歇斯底里……种种失去控制的行为，事后冷静下来觉得那样很可笑的行为，都是一个情绪稚童的行为，所以，经常有个案问：我从来不是这样的人啊，是TA令我变成这样的。当然不是，那是因为你本来就有的部分，那是你自己本来就不成熟的情绪部分，关系越近，越能帮助你看到自己的样子。因此，有些人，在某些关系里会表现得“很正常”，只有在特定的时刻，受到了某种事件激发，在某些人那里，才会呈现，发会发现自己原来还有这样的一个面。在这些时刻里，才真正验证到自己的情绪成熟度。

    只有遇到最困难的事件、最糟糕的情境，才有机会见到自己真实的面貌，这就是个体的情绪成熟的基线。这也就是孩子所能继承的情绪的基底。而不是你所表现出来那些看起来正向的好的那一面。当然，父母所表现出来的好的行为反应，孩子也会学习，但是，基底是一样的，当孩子遇到特殊的事件时，其反应的基础就是这个基底的样子（或者还更低）。孩子在成长的过程中，所接收到的这个情绪的基底，才是影响孩子一生的基础。

     父母们常常以“成功”来衡量自己对孩子的教育成果，好成绩、好工作、挣大钱、体面……各种“优质”或“正常”，以这些表相来要求或给予孩子，却忽略掉喜乐的本质并非来源于这些外相，而是内心体验。情绪的成熟度决定着内在感受的体验及应对能力。

    需要强调的是，情绪成熟指应对内在不舒服的觉知及能力。而不是常态下讲的诸如对待挫折的能力，区分在于，面对挫折时都会有不舒服，难过等感受，但应对方式不同。泛指的是具有控制、处理自己因挫折带来的不舒服然后做出反应，控制或扭转局面的能力，相当地耗能量和损害健康；另一种是进入不舒服的感受里，看见令自己不舒服的相应信念并且接纳之，而后来再面对挫折，是两种不一样的感受和应对方式，后者在应对方式上常常有新的拓展或灵感。当然结果可能看起来是一样的，就是挫折或事件都会过去、好转，区别在于前者在耗费大量的能量，后者因带着内明的觉知，而获得新的能量。

    简单地说，情绪越不成熟，越无法观照到自己的内在感受。

    一个人看起来“成功”，但TA可能从来没有去看过自己的内心，只是被外相（比如拼命挣钱）驱使，不断地往前，连疲惫都不知道，这部分人常常见各种早逝、早衰，年纪轻轻各种病痛缠身。TA们可能对外有着一种看似成熟的应对方式，在各种人际和场合上游刃有余。TA不会让自己去碰内在的不舒服，因此完全看不到内在的同时，其真正的情绪能力无从考验。或者某一天，TA们会突然醒来，发现自己是如此地空虚，这种情况在各种课程上的许多“成功人士”身上常常见到，拥有许多“成功”却觉得活得太累并且不快乐，这种不快乐和“不成功者”一样。这种类型的父母，是给不了孩子真正的情绪成熟的这份礼物的，当他们用各种强硬手段来“处理”问题，他们根本“不知道”有“情绪”这样的一个部分，更谈不上给予。

    也有一些人，可以感知到自己的内在，知道自己在表相之下，有很多痛苦和不满，TA们在生活中经常会经受到各种困扰，但不知道如何应对，或者直接就用婴童式的应对方式，自然，TA们就给予孩子这样的一种礼物。

    情绪成熟的父母，除了从行为上来，给孩子呈现了一种应对不舒服（或事件）的榜样，还在于其内在的清明，即情绪的清晰界限，不投射、不移情、不让孩子代过、不倒情绪给孩子，不拖住孩子，给予孩子一个内在的清朗蓝天。

    所以，努力地给孩子创造一切，都不如给予孩子一个情绪成熟的内在世界。给予孩子一个完全属于TA自己的晴朗天空。

    所以，想要孩子健康快乐，你自己须先俱足。因为对于孩子来说，你（父母）快乐所以我快乐，你（父母）内在清朗，我就是最好的存在本身。