曾有人问某哲学家，为何会成为哲学家。答到，家有泼妇。

只有进入了婚姻状态中，才能真正体会到这是一方如何锻炼人的心智的地方。

婚姻本应该是一桩很美好的事情，为何在其中的男男女女们有这么多的痛苦纠缠？

因为我们并不懂。

我们最初学到的与人相处的能力是从自己的父母和兄弟姐妹中而来。二性之间的沟通、处理冲突的能力首先从父母那里学到。所以，经常可以看到，我们自己的婚姻模式，依稀有父母的影子在。

然而我们是二个从不同的家庭中成长而来的，亦就是说，各自在父母那里学到的能力，四个人的模式的重新整合。如果伴侣的家庭模式与你很相近，相对会相安无事。如果不是，婚姻内的冲突会更大。因此，古人早早就说过——门当户对。绝不仅仅是说物质基础。

我们二性沟通能力贫乏得可怜，我们的处理能力也非常的有限。因此婚姻内的大吵小吵乃至分道扬镳并不出奇。我们发现，原来婚姻并不是想像的那样，而自己有限的能力根本无法处理如此复杂的纠纷。

所以，当婚姻失败了，或者面对着困境时，可以承认自己的能力有限，但并不是人生的失败。人生就是一次次的学习。当你能够从事件中得到领悟，那个令你痛苦的人同时亦令你成长。

婚姻是最消磨人的一种生活模式（相对于单身）。亲密关系亦最让人“原形毕露”。我们常常在婚姻中索求、不得、失望、冲突……无限次地循环上演。

因为我们都是带着缺失而来。成长过程中，我们并不是有求必应的，我们在父母的模式下，总是患得患失。而我们的父母由于他们原生家庭的原因，其能力也是有限的，他们可能并不懂得如何给予我们足够而不过度的爱。

带着这样的遗憾，我们期望能在伴侣身上得到补偿和满足。因此亦能看到，许多人的伴侣或多或少有着其父母的印象。我们期望，在自己的生活中，补足我们童年的遗憾。

然而，伴侣不是我们的父母。所以，我们最终只会失望。想要改变对方或希望对方为自己改变的意愿美好但不现实，坚持下去，对方只会“不能承受之重”，不堪负荷，二败俱伤或者最终恨意绵绵无绝期。

这并不是伴侣的错。自己的原因不应该由对方来承受。

渴望圆满的意愿是好的，前提是先自行修好自己，而不是渴望、等待这个或那个人来修补。带着这样的期望只会一次次失望，发现茫茫人海中，根本无法找到一个可以满足自己所有期待的人。再好的人，总是会有这样或那样的不足。

经常在婚姻咨询中有来访者痛苦地问：为什么改变的、调整的总是我。为什么就不能是他？

我们总是对于变化和改变心存恐惧。习惯性地想要停留在旧有的模式里，虽然那是病理性的，但因为熟悉而安全。

有些甚至会觉得自己先调整就输了。婚姻，难道是一场输赢？

其实，先行动起来的一方，是主动权在握的一方。

如果自己是圆满的，那么不论伴侣是如何的，我都可以幸福和快乐。

我的人生，我自己可以负责。