一直觉得，亲子关系中最重要的一环就是孩子愿意无条件跟父母坦承沟通。不管是她自己觉得骄傲或者沮丧的任何时刻。我非常看重这一点，所以经常会把墨小妞当“小闺蜜”一样，彼此交心，我把一些在她理解范畴内的快乐、苦恼跟她分享，她但凡有任何事也会主动找我倾诉或求助，包括她自己犯错的时候。

观察日常生活中对于犯错的孩子，大人一般有几种情况：一种是觉得不犯错的孩子才是好孩子，一旦孩子犯错，就是严厉批评或者重罚，动辄打骂，让孩子心生恐惧，孩子自然从此封口，打死也不敢让你知道发生过什么，或者干脆学会蒙骗，只求眼前过关；再一种是一看到孩子犯了错误无辜地看向自己时，就忙着帮孩子找很多理由推脱责任，甚至安慰说没关系这都是谁谁谁的责任不关你的事，这种教育方式下的孩子，就会很没责任心，但凡出现问题都把责任推给别人；还有一种则宠溺过度，几乎不给孩子犯错的机会，什么都一手包办了，孩子也就变得懒于动手，疏于尝试，习惯依赖了。很显然，这些都不太可取吧。

突然说起这个话题，是因为上午在公交车上碰到了一幕：

一个妈妈带着一个五六岁的小女孩，小女孩坐在位置上一直很乖巧，突然一个拐弯急刹车，她把手上一个袋子甩掉了，里面竟是一个水晶碗，立马四分五裂躺在地板上，这小女孩立刻从椅子上下来想收拾，但手却惊恐地一直抖着，拾不起来，继而害怕地抽泣，叫人看了非常不忍。而她的妈妈站在一旁的表情相当狰狞，看得出是在公众场合极力克制自己的怒气了，但还是忍不住用闽南话骂了好几句，想必要是在家里只怕免不了一顿责打的。

想起墨墨有一次帮忙收碗筷时也摔了个碗，当时小家伙第一反应就是站在碎片旁不知所措，脸上有惊慌的表情。妈妈闻声过来，只是平静地问她：呀，墨墨，发生什么事了？

小家伙低着头说：我不小心把碗掉地上破了。

妈妈拍了拍小家伙小脸蛋，轻松地说：哦，是这样啊，那你觉得为什么会掉呢？

小家伙回说：我也不知道，我拿着它跑呀跑就掉了。

妈妈告诉她：那应该是因为你跑快了所以碗没拿稳，然后就掉了摔破了，是不是很可惜啊？

墨点点头，神情放松了些：对不起。

妈妈应声：没关系，这是墨墨第一次知道原来拿着碗是不能跑的，不然容易掉对吧？以后你就知道拿碗给妈妈洗的时候，要稳稳当当地走哈。

墨又很用力地点点头，自此到现在，小家伙每天帮忙拿碗，再没摔过一个碗哦~

其实，我就想吧，为什么要苛责孩子呢？何况这本不是她明知故犯的错。当然，还是要让她自己承担该有的责任，并引导她认识正确的方法。

说到上面公交车上那位妈妈，应该属于不准孩子犯错的类型，但身边还有好多父母，是不给孩子犯错的机会。

比如，孩子开始想自己穿裤子穿袜子的时候，就以“你都不会穿都穿错了”为由，剥夺了孩子锻炼基本生活技能的权利；孩子在学步时亦步亦趋，遇到台阶和高低不平，赶紧抱起来，生怕孩子摔着，其实在适当的时候，如果一开始就让他自己摸索，岂不是孩子早就练就了自我保护能力？

再拿墨小妞来说，某天放学接她回家后本已疲累，恨不得马上就进家门躺沙发上眯会儿。偏偏她第一次对妈妈手中的钥匙感兴趣，非要自己开门。她动作笨拙地试着插进锁孔中，可怎么也插不进、打不开。一旁的邻居阿姨都看着急了就说帮她开下嘛，我想了想还是让她自己试试吧，让她自己先犯错误，琢磨一会儿总能打开的，这样她才能更准确记住正确的开门方法。后面小家伙折腾了很久，又经过妈妈亲自示范了一遍，再让她重新试，终于，她如愿以偿地打开了家门，开心地蹦跳拍手，我想，这种自己几经错误尝试后成功的成就感，绝非我简单帮她开门所能拥有的吧。

孩子总是稚嫩的，容易犯错误的，他们成长的过程其实就是不断犯错误的过程，也是不断改正错误、掌握正确方法的过程。咱们大人都很知道通过动手实践的学习更有效，亲手操作才会知道轻重。为什么不鼓励孩子多“动手动脚”呢？当然，这也要求咱们家长要有接纳孩子“出错”的能力。不允许孩子犯错，就是不允许孩子成长。其实，犯的错误越多，得到的反馈越多，矫正的可能性就越大吧。不妨多给孩子犯错的机会，否则恐怕她永远不会自主、自强，对吧？

附：入园生活快乐点滴~

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