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      都说好孩子是夸出来的，不过夸还是要有个度吧。也许墨小妞就是一直被我们和周围人群“夸”多了，所以现在似乎总见不得批评，抗挫力太低，一批评她就会嘟嘴生气，闹情绪。一直琢磨着该怎么治治呢~

    昨晚上临睡前，墨小妞在她的《涂涂画画》本上完成了几幅作品，然后很得意地问妈妈：妈妈，你看，我画得是不是很漂亮？

    我看了下，这妞不专心，花了四五幅图，都没有一幅完整的，苹果涂了一半，葡萄也才涂了叶子部分。

    妈妈（实话实说）：我觉得不怎么好看，因为你都没涂完整啊？

    这妞一听不乐意了：妈妈，你说的不对，我画得好看，你看我涂的红色苹果和绿色叶子都很漂亮！

    妈妈（不以为然）：你涂好的这部分确实很好看，但妈妈要说的是，你没有涂完整，所以整幅画作看起来就不怎么样了，甚至妈妈都看不太出来你画的是什么啊。

    墨墨着急了，开始嘟嘴了：妈妈，你怎么这样说啊，你这样说我很难过知不知道？

    妈妈（继续）：我知道，可是妈妈必须说实话啊。你看你刚才那只小兔子就涂得很漂亮，妈妈不是夸你了吗？可是这几幅你没有认真涂完整，妈妈真觉得不是很好看。

    墨小妞嘴巴撅得更长了，有点哭腔了：我不喜欢妈妈这样说我！我画得很好看！妈妈为什么要这样说我？哼，不漂亮那我就不画了！

    哇塞，还来情绪耍脾气了，把画本和画笔一扔，就坐在一边难过去了。

    妈妈（平静地接话）：那你要是不想画就不画了，妈妈也希望等你想画了，认真画了，就一定可以画出跟刚才那只小白兔一样好看的图画来~

    墨小妞听了，还是很有情绪：妈妈，你没看到我在难过吗？你还这样说我？我真的不喜欢妈妈批评我，呜~

    妈妈（纳闷了）：妈妈没有批评你啊，妈妈只是觉得你如果再认真一点把画涂完整，就一定是一幅值得妈妈表扬的作品了。

    墨小妞顿了顿，想了下，还是撇了撇嘴：可是妈妈没有夸我画得棒，我还是有点难过。我喜欢妈妈夸我。

    ——看来这个3岁7个月的妞平常是不是真夸多了，连妈妈这么客观的话都不能接受，自尊心也太强了吧？这可不是什么好事儿。联想起平常也有这种迹象，比如她做错什么事情了，爸爸妈妈批评她了，她就会来情绪会生气，甚至会哭，但沟通过后又总能主动认错。看来得好好跟她聊聊，上堂课了~

    于是妈妈把她抱了过来，安抚一下她的情绪，然后跟她慢慢说，

    妈妈（心平气和）：墨，妈妈刚才其实没有批评你的意思，妈妈只是想告诉你，如果你认真一点画，你还可以画得更好的。但妈妈现在要为你刚才的表现批评你了。

    墨又一激灵：为什么啊?
    妈妈：你别急，听妈妈慢慢说完。妈妈也是最近才发现墨墨有一个小缺点，那就是不能接受批评。你看每次别人一批评你，你就会生气啊哭啊，这是不对的。其实，妈妈也理解墨墨的难过，你是希望别人多夸夸你多表扬你，是不是？但是你不知道，别人批评你，那也是因为爱你，所以帮你发现缺点，希望你可以成为一个更好的自己，是不是？

    就像妈妈也经常批评爸爸啊，妈妈自己也经常会受到别人的一些批评啊，妈妈虽然也会有点小难过，但绝不会生气，反而觉得很感谢他们，因为他们帮妈妈发现了妈妈自己不知道的缺点，我们说了，每改正一个缺点，我们就多了一个优点，就会成为越来越好的自己，是不是？你看妈妈就是因为每次都勇于接受别人的批评，所以妈妈越变越好，也越来越多得到了别人的表扬。就像墨墨前段时间也改正了很多缺点，所以现在也变成一个优点越来越多的孩子，今天阿姨她们不是也表扬墨墨了，是不是？

    墨墨很认真在听，点点头。

    妈妈（继续）：所以，妈妈觉得，别人帮你发现缺点批评你，是一件应该感谢别人的事情；而我们能够接受别人的批评并改正它，是一件很勇敢的事情。你觉得呢？

    墨小妞似懂非懂地点了点头。

    妈妈（喋喋不休）：就像前段时间，爸爸着急了说话那么大声，惹妈妈不高兴了，墨墨也批评了爸爸是不是？

    墨小妞深有同感地用力点头。

    妈妈（引导她）：那你看爸爸是怎么表现的呢？爸爸生气了吗？

    墨想了想：爸爸没有生气，爸爸还笑笑地跟我说他错了他以后会注意说话不要太大声的。

    妈妈：对啊，你看爸爸表现真棒！他很勇敢地接受了墨墨的批评，还主动承认了错误。我觉得这样一来，爸爸原来犯的小错误都没关系了，我们还要表扬他勇于接受批评、勇于承认错误的优点呢。是不是？
    墨小妞又点点头表示认同。

    妈妈（想知道她这会儿怎么想的）：那对比爸爸，你觉得自己刚才的表现怎么样呢？
    墨有点不好意思地往妈妈怀里钻了，然后想了想，很认真地跟妈妈分享：妈妈，我知道了，我都从爸爸身上学到了，以后爸爸妈妈批评我时，我不生气不难过也不哭了，要认真想想哪里错了，然后下次改正了就好了，就又有表扬了，缺点就又变成优点了。

    这妞悟性可真高啊，妈妈（很开心）：哇，墨墨真棒，道理讲得这么清楚，妈妈同意！妈妈现在就要表扬下墨墨能跟妈妈分享道理的优点！

    这妞一听，又开心地像朵盛开的花儿哈~

    这一风波就这么过去了。也不知这番啰里啰嗦的对话和领悟她能记多久。晚上躺在床铺上，看着小家伙甜睡的脸庞，也想了很多。现在孩子的自尊心似乎都很强，“哄”大“夸”大的，都不喜欢被批评的感觉，一丁点儿不符合他们期望的话语，可能就会闹情绪。你越批评，她心里就会产生更多的反感和抵制的情绪。锻炼孩子勇于接受批评的心理承受力，应该是人生必修课吧，我觉得平常点滴细节中都应注意。比如：

    对孩子的表扬，要注意一些原则。比如，尽量夸具体行为不夸全部，如“谢谢你帮妈妈擦桌子”而不只是“你真棒”；尽量夸努力不夸聪明，如“画了五幅画，你很努力”而不只是“你很聪明”； 夸事实不夸人格，“乖孩子”“好宝宝”这样的表扬，不宜泛滥，不如夸她具体做得好的事实。

    家长要以身作则，用正确的示范，告诉孩子怎么做才是对的。对于3、4岁的孩子，模仿能力正强，很多习惯和认知主要是通过他们看到的、听到的、感知到的来学习。给孩子讲很多道理的效果，有时比不上我们亲身示范正确行为的效果。只有先教会孩子什么是正确的、什么是错误的，才能让他们自己对自己行为有个判断的标准，从而明白自己所做的究竟是对还是错。

    当孩子发脾气时，千万不要“以暴制暴”，适得其反。打骂是最糟糕最无效的教育方式，这个大家都有共识。我们可以先接纳她的感受，拍拍她或抱抱她，并引导她把自己的感受表达出来，可以用语言、运动或其他合理的方式发泄出来。待她情绪平复时，再好好摆事实举实例讲道理。   

    指出孩子的错误时，家长也可以运用一些技巧。批评自然也要讲究方式，比如：只谈眼前的事情，不翻旧账，这样能让孩子认识到是自己的这个行为不恰当，而不是自己整个人不好。还有，批评时的态度还是要温和，平静列举事实分析错误就好，不要让孩子觉得是“训斥”。最好能用和孩子相关的实例旁证，更有说服力。

    遇事不急，试着旁敲侧击。孩子的自尊心还是需要适当保护的，如果是个错误都给他当面一一直接指出来，碰到性格内向、超级好面子的宝宝，可能会刺激到他的逆反心理。有时候，暗示要比明白地指出错误更有效果。

    我看过网上的一个案例：酷爱养花的爸爸发现家里的兰花突然死了，心里纳闷花死的原因，也估计出了“杀手”是谁，但他没有马上叫来孩子，而是在晚饭后跟妈妈聊天：真是不知道怎么回事呀，早上还好好的，晚上就突然死了。妈妈说：是呀，很奇怪的。我知道你爱花，肯定不会乱动，咱们儿子很懂事，更不会乱碰你的花了。两口子这么说着，另一屋子悄悄听着的孩子过来了：妈妈，花儿跟人一样，是不是喝生水要生病呀？爸爸有点疑惑：怎么问这个呢？孩子说：昨天我看你的兰花干了，想给它喝点水，可是妈妈说过喝生水要闹肚子的，我怕花儿喝生水也会闹肚子生病，就给它喝的开水。原来如此，爸爸妈妈这下子明白了花死的原因，也明白了孩子为什么会当了“杀手”。爸爸忍住怒气告诉孩子：谢谢你对花儿的关心，不过，花儿和人不一样，它们是不能喝开水的，水太热会把花儿烫死的。给花儿浇水，用生水就可以了。孩子也恍然大悟：爸爸，对不起，我真的不是故意的，以后我不会犯同样的错误了。一场风波就此平息。

    花儿死了，无可挽回。但如果这位父亲只是一味的盘问孩子，难免会让孩子恐慌。这位家长无疑是明智的，他采用了更为孩子着想的方式，让孩子觉得爸爸根本没有对自己产生怀疑，然后根据事实来坦承错误，自我反省，并从中找到原因，值得学习。 

附图：在家自娱自乐的快乐丫头~
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