转眼间，一个半月过去了。有时候特别想用时光如箭，岁月如梭来形容了。

过来刚来时，就给自己拟定了大量学习充电计划，到现在，实施的寥寥无几。计划赶不上变化，是时间不够用，还是自己不会分配？

最近半个月，陆续看了一些快餐性的书，杂志始终是不远放弃。多读书，是好事，吸收不了，也是我的问题。

似乎很久没有这样做过自我批判了。总觉得自己速度太快了，一直在赶时间。看书。工作都是这样。

已有两个星期没有好好总结自己了，更不用提月结了。

很累。心累。

写文章是为了迎合，为了蜗居在这尺寸天地间，混口饭吃，不知道什么时候才能自由地过自己的生活。至少现在，我是极其不自由的。

以为可以一直厚着脸皮住在表姐家，攒点钱。终究发现时徒劳。

当昨晚接到母亲的电话时，有种恐慌和害怕，但是庆幸的是，没有哭泣。

说明我成长了，敢于面对自己的问题，而不会在茫茫人海中感觉孤独和无助。

有时候你能什么都和别人比，世界观不同，生活方式和习惯也不同。

常会想起，那时候用试探的口吻问张婷住在小叔家不会感觉别扭吗？她会用奇怪的眼神看我，奇怪的语气反问我，似乎在她的世界观里，很正常的事情，为什么要别扭？

在这座城，除了忍受内心的自我谴责和折磨外，住所，成了我最大的问题。

其实根本不必细究，到底是谁嫌弃我住在表姐家，是谁在害怕，直到昨晚，我非常感激，感激表姐承受着生活和长辈们口水的压力收留我。只是我是不幸的，没有一个海英那样的亲姐姐，那样就可以无所忌惮地想住多久，就住多久。

我也很责怪自己，没有海英、清清那样的勇气，自己勇敢地租房。

似乎从来没有好好梳理自己毕业后在杭州和北京点滴，直到昨晚，我忽然回想了一遍。

在杭州，和小琰合租，每月400，后来到了外婆家，住在宿舍，之后和李建一起，月租450.再后来，到萧山，公司管住。

在北京，住在味千的宿舍，没有动过，

其实，一直以来，不愿意找份正式工作，就是害怕租房，当时不回北京，也是害怕租房，逃离杭州，也是惧怕高房价，回来这里，理所当然地以为房价很低。

没有想过，会在表姐家住这么久的，确实不能再住下去了，都快四个月了。

有时候，我常抱怨母亲不理解我，而我，何尝理解过她？

母亲是个极其刚强的人，用小琰的话说。不想受别人的小恩小惠，落得别人口舌。最贫穷的日子，都熬了过来，终于熬到我毕业了，找到了工作，还清了助学贷款，一个月也能拿着将近两千块钱，任自己支配。可以坐在办公室里，看自己喜欢的书，写自己喜欢的东西。偶尔制定一些小计划，心存一些小幻想。不用再纠结苦痛的人生，还可以考虑下终身大事。

或许在旁人眼里，这样的生活多少好。

而我，也免不了抱怨。当被权力漠视，当自己的想法被平庸掩埋，当自己用心写出来的东西被改得面目全非，甚至被否定。

常常得不到尊重，采访别人都要低声下气，寻求别人的空余时间。

但是我唯一能做的，只是苦练内功，甘于寂寞。

让自己成长，成熟。

更加稳重，更加大方，更加大胆。

文章能写得越来越好。

希望将来有机会能实现理想，进入《新周刊》工作，站在一个更高的平台，随心所欲。

自从来到这里，每晚都与梦相伴。表姐家里接连出事，我万分害怕。

到了现在，离开不仅是燃眉之急，而且是万分正确的事情。

表姐的烦躁、挫折常让我害怕。只能尽自己所能去帮助她，开解她，希望她越来越好。只是不知道自己的话在旁人眼里，是什么。

姐夫虽然不善言谈，但是我想，他早已对我心生厌恶吧。

现在，我真的什么也不再想，只希望，找到了极小，既便宜的房子，搬出来，好好做自己，好好努力。

以后不再轻易流泪，即便遭受再多挫折与无助。

我想，如果离开了，可能会极少再去找表姐了吧。

这在别人看来，是多么尴尬的事情，

日后坐在一起，小姨一定不会忘记提起，你在你姐家住了将近半年。

希望明天会比今天好，

希望自己能过得开心。

希望能早日稳定下来。

好好做自己。