回来石家庄已经快一个月了，很喜欢这份工作，很喜欢同事和领导，不知道是不是能在这里坚持很久，但是希望自己能真正遵循内心一次，不要再被别人所影响。

   有时候会很兴奋，有时候会很失落。就像我不会专一地喜欢一个明星一样，我继承了双子的善变，但这是不是表示，我的生活也要充满着变数呢？

   住在表姐家，每天陪晨晨玩，看电视剧，忽然就觉得生活气息很浓。曾经计划工作稳定了就找份兼职的心情再也没有了，为了躲开高峰去书店看书的计划也没有了。不知道是自己的心真的很累了，还是我真的怀念那种家的感觉了。

  刚到公司上班半月有余，竟然会问起领导，什么时候放假，不知道领导会怎样想我这么不安分的一个小人，但事实却是这样，我真的想家了。

  想妈妈。想去站在阳台上看看晚霞，想再去爬爬山，和王晓一起。

  今天看到陶冶的照片的时候，忍不住想了很多东西，关于自己，关于别人，

  在这个世界上，有很多人，他们的人生轨迹本来就是很不一样的，但是因为某种原因你们聚集在了一起。于是他们的生活就像电影班在你眼前上演，你羡慕，你憎恨，为什么有过类似的经历，别人却比你活得潇洒自在。

  其实生活早已为每个人安排好了，就像我，我的人生就是这样，我必须回归，因为有太多东西是我放不下的。纵使走过太多弯路，但是我找到了出口，虽然这个出口来得好迟，虽然发现自己已不再年轻。

  曾经太多次地不去做自己，追随者别人的轨迹，去考研、去复研、去北京、去杭州、去打工。。。。太多太多，那些日子是痛苦也是经历。很多人在我的文字里羡慕者我的生活，就像我在陶冶的文字里羡慕着她的生活。

  记得刚认识冯的时候，我长篇大论说一大堆不切实际的话，现在想想，真是幼稚的可笑，我无非是想让他觉得我不浮躁，我不同，我有文化，换来的是什么呢 ，是他的不理解和厌烦，嘲笑罢了。

很多东西不能强求，我也不能因为一张脸去改变自己的什么。缘分这东西，没有就是没有，越加强求，换来的，越是别人的避而远之。

  我讨厌那些絮絮叨叨没完没了，不会说话让别人开心的人， 而有时候，我就是这样的人，

  我是个孤独的人，孤独到只能发表一些东西来取悦那些比我还孤独的同类，别人只言片语的的赞扬和评论，就忍不住窃喜半天，还真以为自己是妙笔生花，感动了很多人。那些不会看你的人终究不会多看你一眼，不管你做了什么。

  好好做自己，过自己喜欢的生活，不胡思乱想，不无聊，没有太多的人生和理想好探讨，没有那么多多愁善感好表达，活得乐观一点，美一点，没什么不了可以。

  不要指望很多自己的事情能得到别人的帮助。那些所谓的朋友，能帮助你的永远是几句话，风一吹，影子都留不下。

  第二次考研报名是我自己搞定的，档案寄回家也是我，去北京，在杭州，有谁帮助过我？都是我。到现在我真的没有办法判断，我的朋友圈子，哪些是值得交往的，哪些是泛泛之交。

志红虽然不常联络，但是总能理性地帮助我分析很多事，路明也是理性的，青青太多愁善感，其实，朋友。聊聊无几。

倒是张婷，从最初的不喜欢，到后来理性地帮我分析，倒是真正帮了我的大忙。

  在邯郸帮助我的是小姨。在石家庄麻烦的还是表姐，亲人，永远是最可靠的。

   勇敢做自己，让自己活得漂亮。减肥，着装，言行举止，文化都充实起来。这才是你该做的。

不必自卑，不必流泪，也不必跟谁比较，你自己，就是你自己，什么都改变不了。

 放假回家了，陪陪妈妈。走走亲戚，看看王晓。军燕，就够了，什么狗屁同学聚会，我绝对不会去参加的。

 冯是个绝对自己为是的人，我到现在终于是想清楚了，自恋狂一个。我到底是有多稀罕你，你就尘封在朋友一栏吧，等着天上掉下你的媳妇吧。气死我了。

凯撒的归凯撒，上帝的归上帝。有些东西不属于你也不必强求。那个王什么，每次想起都无比恶心。我做了什么 一条条暧昧的短信。我的两个信封，还有恶心地写的那一封信，乱七八糟的书电影，付出的根本没有什么，唯一的是自己的心，对我来说，在纠结的永远是我，而他。正在容不下第三者的二人世界享受着这世界最严寒的温度。我诅咒他，我诅咒他不得善终。这种人，就是死一千一万次也不为过。