闭关的日子出来冒个泡，实在是不得不出来得得两句。

实在是此时此刻，感觉一口气如果没喘上来就得歇菜了。

晚上开完会，连续两天的不上进以及自我折磨提醒我，孩子，你得拯救一下你自己了。

于是，孩子决定，去看电影。

于是，大半夜的，申孩子只身一人来到电影院。

义无反顾地选择了《金陵十三钗》，

必须要强调“义无反顾”四个字，

因为，毫不犹豫地选择了看这个电影的后果就是，

申孩子在本已经感到头昏脑胀、四肢无力、心情极down的时候，

又义无反顾地选择了胸闷、失眠、头痛等一系列症状，

像是有千斤重的东西压在胸口，怎么都喘不上气。

那种沉重，难以形容，

那种期待电影拯救却反被其害的疼痛，撕心裂肺。

《金陵十三钗》是部好片子，但前提是你要和你心爱的男朋友或女朋友去看。

老谋子着实在多年后拍了一部好电影，但姑娘们，听我话，

千万别一个人去看，

然后，千万别大半夜的一个人去看，

最重要的，千万别本来心情就糟糕透顶还大半夜的一个人去看。

否则，片子再好也只能是看后捶胸顿足，然后自食其果，

就像我。

 

 

都说这是一部让男人深思让女人飙泪的电影，

看的时候，的确有几次眼泪一直在眼圈里打转，但并没有留出来。

慢慢地，我感觉自己的泪点和被触动点越来越高，

慢慢地，我发觉自己不再像原来一样易受感动，总会流眼泪。

慢慢地，我感到自己变得后知后觉，因为回来的路上，不知是哪根筋不对，竟嚎啕大哭起来，

把所有之前该哭的没哭的好像一并补上了。

 

我终于还是给你打了电话，但是你没有接，

我终于还是给你们发了短信，但是你们竟都没有回，

我终于还是冒着被你说的可能告诉你我想你了，但是你应该是睡了，

我终于在翻了所有的电话本但却不知道还该找谁的时候，哭得像个泪人。

你们都觉得我没有问题，你们都觉得我自己可以，

但是，我真的，真的没有你们想象中的和我自己想象中的那样坚强。

 

亲爱的们，请答应我，

以后，一条半夜收到的短信，要回，

一个半夜打过去的电话，要接，

一句半夜发过去的“我想你了”，请不要说我，说我又睡得那么晚。

一个你们如此相信的人在半夜找到你，如果你还没睡，就打几个字给她：“别怕，有我呢。”

 

“别怕，有我呢。”

多少次，想从SYJ的口中听到这句话，因为别的女孩的爸爸好像一定会和女儿这样说的，但是你从来没有；

多少次，想从ZH的口中听到这句话，因为哪怕是分手了，如果女孩哭着打给男孩，男孩是不是也可以告诉这个曾经深爱的人这句话呢，但是你从来没有；

多少次，想从一个要好的朋友的口中听到这句话，因为当我的好朋友们遇到问题的时候我愿意义无反顾地站出来跟她或他说这句话，我以为你们也可以，但是从来没有；

多少次，我那么盼望能有一个人在我无助地泪水浸湿脸颊的时候出现在我面前，告诉我，别怕，有我呢，但是，从来没有。

 

还好，还有WLH，一个好到我能直呼名讳的妈。

 

好吧，我承认，我矫情了。

我只是这两天没有完成自己定的任务，

我只是没有完成任务就心情不好然后胡吃海塞了太多便更加心情不好，

我只是如果早上没按时早起上午没背单词我这一天就也荒废了，

我只是吃了太多一想到去游泳要看到自己的鼓肚子就不去游泳然后不游泳我就更加心情糟糕，

我只是总是陷入这种反反复复自我折磨的怪圈当中，

我只是数次告诉自己不要再这样下去但仍然不长记性恶性循环而陷入自我否定，

我只是看了自己定的计划的这一天的格格上没有打钩就很想打自己两巴掌，

我只是明明知道这一天如果不完成计划就意味着要把事情拖到第二天就让第二天更增加了完成的难度但仍然不坚持当日事当日毕，

我只是当意识到了错误但仍然不会立刻行动起来，

我只是太讨厌这样的自己，

我只是恨死这样的自己。

 

我只是突然一瞬间觉得我可以不用非要去H，毕了业嫁个人生个孩子也挺好，

 

因为WLH，你总这么说这么说。

 

 但是，WLH，你生的和培养的这个姑娘就是轴，就是不要这么早就当妈，就是没事闲出屁了的愿意自己给自己找事，自己给自己找折磨，自己给自己找茬，

怎么办，现在已经到了没有人能说服得了你这个大傻姑娘，

没人能说得动你这个一根筋的娃。

怎么办，那你就继续让你闺女坚持做自己，折磨是她自己的，她愿意，你就让她折磨去，因为只要她觉得有意义，尽管过程折磨她也能调整过来，继续做自己。

 

是的，傻娃要继续做自己，但是，

我知道，我需要改变，改变我讨厌的那个自己，

改变很多的反反复复恶性循环，

我知道，这很难。

我知道，坚持仅剩的半个月时间，搞定多遍单词，很难；

我知道，看到美食而不动心忍住嘴馋，很难；

我知道，每天痛苦地听到闹铃声挣扎着起床，很难；

我知道，想要说服公司里的你们几个人和我继续去搞我们的活动，很难；

我知道，搞活动又要去联系学校又要拉赞助又要这又要那，又是期末的时候，很难；

我知道，既要搞定单词又要期末考试考个好成绩，很难；

我知道，对于你来说，开始一个新的尝试，很难；

我知道，对于你和我来说，开始努力为你寻找一个新的生活，很难；

我知道，很多的事情，都很难很难。

 

但是，既然认定了，难，也要做。

我必须不能再这样恶性循环，必须要改变，变美丽，便规律；

必须要按照计划半个月的时间继续闭关把单词搞定；

必须忍住美食的诱惑，像夏天的自己看齐；

必须早起，强迫症患者既然病的不轻，那就起！

必须要把活动做出来，因为你已经说了，要不就不说，说了就照做！

必须要好好准备考试；

你，某同志，必须要坚持，不能又三分热；

你和我，必须要继续同心合力。

 

有人说，生活哪有那么多必须，

我说，在我这，就得有这些必须，

有时候，成绩的取得一定来自于曾经的狠命告诉自己“必须怎么样”。

我不是一个励志主义者，

我只是在遵循我的性格，过着我的生活。

 

 

文字的确是个好东西，

写着写着，看完电影的沉重和悲伤好像也慢慢地淡化了，

看看日期，已经是17号了，

现在的动力是12月31日的那一天，

希望能对这半年有个好好的总结，然后迎接跨年，

为了让最后的总结收个好尾，

再努力这13天。

看官们，我继续闭关了，

我惊讶地发现我一旦说我闭关，

我就真能忍得住不开电脑，哪怕要看邮件写作业必须要开电脑，

也能忍得住不上人人和微博。

 

王同志，当初你怀我的时候都吃了些什么，

我怀孕的时候你一定告诉我，

我也一定要向你学习，生一个这么有自觉性的好姑娘。

 

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，

傻姑娘又乐了。

两个小时前，我还觉得，乐，很难，

但现在，我这不也乐了嘛。