我是个爱哭鬼。 可以说我软弱，可以说我容易释放感情。。
  在日本一年，我流尽了我一生的眼泪。。
  自不必说与父母在中国的分别，不必说和男友在挪威和日本的依依惜别。。 单是在这个礼拜，心里就有说不出的压力和痛。。 哭，成了最好的解脱。

  当我的毕业作品，我的那件毛西装临近完成之时，因为我要进行整理熨烫。 熨斗脏了，没有在用前坚持，扑哧扑哧的往上熨，铁铜色就硬生生的烙在了白衣服上，我眼泪噼里啪啦的掉，豆大的泪珠淌满作业桌。。 想着自己近一个月来，不断熬夜，每天不超过5个小时的睡眠，白天还要被严格的老师骂，骂后又是拆又是一遍又一遍的改。。 我对自己说我是学习技术的，一定要做完美的衣服。。。 但是那么一个瞬间，仿佛我所有的努力都因为一块铁铜色而消失殆尽。。。。。想到这里，眼泪就止也止不住。。。。
  好在在老师的帮助下，我自己的清洗，再加上水干后颜色自然变淡。。 现在也看不太出来了。。。。。 

衣服完成了，我们开始走秀了。 老师告诉我还有20天毕业，示意我要完成不了我的婚纱了。。。 我又是一顿噼里啪啦落泪。。。  当时劝我放弃婚纱的人是老师，因为考虑到是我的婚纱，最好不要太多见人为好。。  我接受了提议，然而现在却告诉我没有时间完成，还说可以回中国做。 想到3月回中国，6月毕业拿国内的学位， 7月便去挪威，想着能够在大连陪伴在父母身边，我哪里能把我仅剩下的几个月时间扔给上海？
  我哭了，用日语小声说了句“我能相信谁”。。。

第二天我病了，凌晨4点准备睡觉，我冷到要死，空调开到28度，盖着两床大被子，冷的发抖，关节疼到我辗转不能眠。 我测了体温。 发了烧。。 没有感冒，没有发炎，就这样无缘无故的发了烧。。。 早上8点，闹钟响着我却怎么也从床上爬不起来，鼻孔里喷着热气，好像是牛魔王。。 我打了电话给老师，请了病假。。 但是这天，却是我们毕业秀第一次全体彩排的日子。。 
  中午我爬起来，吃了药。坚持到学校裁了我婚纱的布。。  被老师看到了。。。 然后开始质疑我，我病了，却依然坚持完成自己的婚纱（也是我的另一套，算做国内毕业的作品）。然而学校第一次彩排我却缺席了。。   于是大老师，和助理老师两个人开始“威胁”我。。 说我既然那么想要完成自己的作品，就不要勉强不好的身体太劳累了。。。 如果发烧还持续，不能进行彩排，那会对他人造成困扰，哇啦哇啦一堆。。。。。 我明白他们的意思，于是我也很赌气的说了句“那么，我放弃吧”。 。。。
  回到自己的座位上，静静地教室里之有我一个人，眼泪又是噼里啪啦。。。  努力完成的作品，因为我的一句话，就这样失去了上台展示它的机会。。。。  一个小时后 我镇定了情绪，回去找了老师，说“其实我发现自己还是放弃不了，无论是衣服本体也好，还是配件配饰也好，我花了太多心血”。 老师拍拍我，示意以后无论病倒什么程度，都不能因为自己给整个集体填麻烦。。。。  助理老师马上把彩排的总监叫来，然后让我赔礼道歉，我弯下腰，低着头，嘀嘀咕咕的倒了一堆歉，并且约定无论发生什么，无论病倒多重，也一定会参加彩排。。。。。。。。。。。。。。。。
  我想，在日本，只要人不死，就一定不能缺席吧。。。。。。。。。。。。。 

我累了。

北极熊说，“熊猫当你来到挪威平平淡淡生活的时候，你会怀念在日本忙碌充实的日子的”。
我很充实，而且非常忙碌，但是我却内心空虚。。。。。。。。。 看看新浪博客，成了我一天中唯一属于自己的时间。。
像是一具可以行动的躯壳，每天从早上睁开眼睛开始就在“奔跑”。 一直到早上再静静的睡去几个小时。。。 
来日本，我生理期没有一次正常过；
来日本，我开始有时不时的胸闷，并且肩膀总是贴着膏药，因为每天保持同一姿势，肩膀开始有了问题。。
来日本，我可以因为忙，每天睡3-5个小时。。
来日本，我发现自己那么渺小。。。。。。。。。。 

这一年，我觉得我老了很多。。。

现在我想离开这里了。。因为我累了。。 
我知道，我会怀念。 因为在挪威，在中国，都没有如此“充实”的生活存在过。。