因为忙于即将到来的日语二级考试，每天看很长时间的书，我从学校搬到表姐在上海的家，因为有空调晚上睡觉会舒服好多。突然病了，最近只能躺着，被妈妈逼着不能再看书了，要我看看电视，可是现在心里负罪感特别的强。病了的原因妈妈说是我郁闷太久了，那到底为了什么而郁闷？ 日语还是感情？ 上初中谈恋爱，被老师叫道办公室说“这么小谈恋爱是影响学习的”，又了感情就好让大脑的智商变为负数吧！ 而且因为想很多两个人的事情，而不能专心看书是另外一个很大的原因吧。做套装也没有相信的那么顺利，纸样完的很顺利，但是缝好的部分，因为拷边不好，全部都被我拆掉了，而且拆了两天。原来发生这样的事情我或许会像以前一样哭着跑到浦东开服装厂的阿姨那里找师父修改，但是现在却很从容的接受了，而且认真的去修改了。或许是因为压抑到一定程度再多一点点都不会觉得有什么特别了。。。

不知这种感到压抑的日子还会持续多久。我深深的知道我是经不住这种折腾的，身体上的，精神上的。

去挪威的所以东西都准备好了，在十六浦找了裁缝给她的妈妈按照我的设计做了一身睡衣，按照我的想法是要超级性感的。我相信无论什么年龄的女人内心都潜藏着对自己身材美好的肯定吧！无论年龄大小，无论结婚多久，夫妻在一起就要时常有点激情才好吧？！ 妈妈爸爸结婚25年还经常晚上手牵手不带我出去散步呢。。。。 哦，在十六浦还买了很多的丝绸小袋和扇子什么的，一部分纯粹是自己喜欢要留着用，挑剩下的就给他妹妹和妈妈吧！

前几天突然在电脑上写下了这样一段话，或许这就是郁闷的根源吧：

这个男人对我这么重要嗎？一个值得让我放弃家人和美好前程的男人嗎？我怀疑，我对此很怀疑。 还有什么人比自己亲生父母还要重要嗎？ 和母亲见了面之后我想了很多。 母亲还有一年退休，由于工作的阅历丰富退休完全不是妈妈的计划，更何况现在已经有很多家公司为了请妈妈而削尖了脑袋。财产上倒是没了太多的顾虑，可是再细想若干年之后呢？当妈妈爸爸生活不能自立，当他们在精神让最空虚的时候，我又会在哪里呢？ 妈妈的好友Sherry在一次游历美国的时候和丈夫黑在美国，为了绿卡，为了孩子的教育，父亲去世的葬礼也没能回国参加。在去美国之前，丈夫是国内顶尖医院里的内科医生，她则是外企老总的秘书。听说现在和丈夫的生活也并不是很好，他们已经过去八年了，依然租的一个不是很大的房子，却在国内经济不是很好的时候抛售了在家乡的两套房子。在国外孤单的生活，不如意的生活或许只有自己知道。从Sherry阿姨的事情上我更映射到我自己：国内现在发展的这么好，我为什么要离开我美丽的家乡？一旦离开了生我养我的家，即将面对的是全然陌生的环境，陌生的人。甚至在最为苦恼的时候也只能和一个和自己说着完全不同语言的人进行交流。我可以对我的朋友说我在的国家是多么的富有，是多么的干净整洁，但是毕竟那不是我的家，不是我从小到大看了习惯了那个家，不是和我说着一样语言的家。我更可以和我的朋友说我的男朋友家里条件是多么多么好，婆婆是多么的和蔼可亲，最近又买了什么牌子的新车，这是终归可是一切的一切都并不属于我。

有人说找外国男朋友是为了出国，可是现在找了外国男朋友的女孩子基本都是受到良好的高等教育，家里条件都不差，要想出国留学，工作留居应该都不是什么大问题，何况美国的大多数城市，或者说欧洲的全部城市哪个有中国上海，北京，香港那么多高楼大厦？哪个有强盛的夜生活？从挪威来看，在我的眼里那是个干净的“小农村”，走南看北，哪个有我们正在蓬勃发展的中国大陆好？！是为了什么要和一个来自不同文化不同国家的男人到国外去开创一片艰难的事业呢？！ 除了强大的爱情动力外我想不到其他答案了。

然而此时我开始动摇我们刚刚深爱是的决心。我不想去，我不想拿着高收入但是过着不快乐的生活，我眼中的快乐不仅仅是和自己所爱的人一起消磨时间，对我来说朋友，家人更是生命中的重要部分，我不可能割舍的重要部分。为了爱的人而舍弃了剩下两个。

为了什么？值得嗎？

对他说了这些，他哭了，我也让他搞我哭了。

现在突然觉得没有必要想那么多，毕竟还没有毕业，去了日本之后或许对人生又会有不同的认识吧！但是两个人分开这样过，一年只有2个多月的时间在一起，对我们两个人来说都是痛苦。两个人不断想以后会怎么样，这成了我们支撑未来的希望。

未来会更好。