酒后喜欢小赌。

小赌的意思，每次输赢都不超过三百块钱。十几年了，大都是这样。前几天看电视，是云贵山区的什么地方吧，穷，人与猪挤在一个窝棚里，一年只吃一种食物：地瓜。电视上说，这样的一家，一年纯收入不到300元。是我偶尔输或赢的一场赌资。一念及此，恨不得抽自己的嘴巴。

不是同情他们的穷。我没这个意思，也没这个能力。我知道同情是水，不是骨头，永远不能支撑起这些穷人的生活。我不自卑。政府和社会做不到的事，没必要苛求自己普渡众生的宏愿。我只是心疼那钱——如果刚好是我输的话。

输的最多的一次是400元。如果不是酒后，恐怕这种事不会发生在我身上。那次是被一个学校请去，为一个文学社团当“嘉宾”。我坐在主席台的第二排，前面的一排全是“冒号”（领导），有“冒号”在慷慨激昂的表态，台下的孩子睁着一双双扑簌簌的大眼满是期待。我知道“冒号”的表态是怎么回事。我羞涩，不敢谛视那些眼睛。只好看山看树看天看云。

这些孩子花钱在我那里做一本杂志，利润只有区区400元。那天中午，不知怎么就喝高了。酒后小赌，两个小时不到，400元钱就打了水漂儿。

那是输的较狠的一次。

还有一次，和单位的同事喝酒，酒后三个人“诈金花”，整整半天，两个人赔我到底。如果不是我输的豪爽，估计他们也不会陪我那么晚。

有段时间我的人缘特别好，吃饭玩牌总有人想到我，每当中午时分，手机总是适时响起，说有酒局。酒局常常是每个人半斤饺子、一碟小菜，但也要欣然前往。以为是友情的召唤。

酒后的小赌，是必然的一课。

输的常是我。

偶尔也赢。但赢后的感觉并不好，因为会遭到输的人的挖苦与讥讽——通常和玩的就是那么几个人，他们大都比我有钱，其中一个在政府上班，是个处坐，没影的发票敢成千上万的报，喝酒的地方却选择在极烂的面馆。他有段时间特别喜欢找我玩牌。赢后他会很兴奋。称要用赢来的钱去洗头、泡脚，仿佛赢个一二百块钱就可以大方的像个大款。如果输，他的表情会很阴郁，话说的阴阳怪气——我们通常能原谅他。牌场上输了的人是很容易获得同情的。毕竟不是职业的赌徒。

一直把自己的赌，当成朋友间联络感情的媒介，而我对朋友的态度也一直是宽容或隐忍的——哪怕他输时的气急败坏得像条恶棍。

很少在赌上费心思，更没琢磨过在牌计上如何提高自己。

看《赌神》，是喜欢它表演的夸张。

生活中的小赌完全不是那么回事，至于较劲吗？

我这个人内向，平时沉默寡言。酒后偶尔大放厥词或偶尔小赌，是想把它当成换脑筋的智力活动。(虽然自己的智商并不高),在赌上，自己经常是被动的，就如同喝酒，得有人“劝”，有人“将”着，才会有较好的发挥。往大了、深处说，我的人生常常也是被动的，从没主动争取过什么，因此人生际遇中的很多好事就这样一一漏掉了。这一点其实没什么可怕的，可怕的是，我一直把这种被动的接受当成了习惯。

几年前，我辞职下海。生意场上的诡谲多变与千般计较就不说了。经商的心思跟作文的心思有相同的地方，就是都需要慢慢经营，不同的是，作文崇尚自然空灵，行商更需要技巧和算计。商场上的长处没应用到作文上来，却有助于我本无心的“小赌”。

生意场上的历练，使我再赌时，终于抛弃了过去一贯求“稳”的心态，结果是常被人称为“老叔”的我，开始赢了。

一场连着一场的。

赢的结果是，过去常找我的人不大找我了。我好象突然得罪了他们。

终于知道了胜利者为什么总是孤独的。

我知道这是赢的罪过。而更为罪过的是，我把赌当成了感情的需要。其实,赌是不需要感情的，无论大赌小赌，醒着赌还是醉着赌。

现在是早晨，昨晚的那场酒还没过，我写着这些有关赌的文字，突然觉得日子是散漫而悠长的。

酒后不赌，写写字，感觉竟很美好。