南山烈烈，飘风发发。民莫不榖，我独何害？

     什么最苦，人生最苦。

     人生最幸福的事应该就是一生下来就死去。

     我不知道命運爲何如此待我？高二時家境逆轉，母親患上腎炎；高三父親患病，並且父母吵著鬧離婚，鬧得厲害的時候正好是我讀高三的第二學期，那時我頂著家庭和學習的雙重壓力。

大壹時以爲自己可以有新生活，對未來充滿希望，生活由原來的內向、多愁善感、消極悲觀轉向積極樂觀。但命運給了我壹個沈重的打擊，我在06年元旦回家時，得知母親患有糖尿病，父親患上了絕症，我怎麽也不敢相信。那時離我期末考試只有三天，我咽著淚、咬著牙看書複習，但腦子總是想著父親，想著該怎麽辦；大壹下學期和大二那壹年多的日子，幾乎每周周末都搭火車回家，由于經濟條件經常逃票，常在火車上站3個小時，基本都是壹個人晚上11點多到家（因爲周五第8節有課，只能搭那時的車。而我不想身體不好的父母來接），很累，過得提心吊膽。每次搭火車去學校都害怕再也見不到父親，每天在學校都在想父親會不會出事，每晚都祈禱，希望上天看在我如此虔誠的份上多給我些時間，我不貪心，我只希望父親能挺到我工作，我想帶父親去旅遊壹次，想讓他稍微享受下生活，想盡壹點我的孝心。但是蒼天無情……去年十二月中旬看望父親時他已病得很重，已經離不開氧氣筒了，日常生活要靠看護。但能和我正常溝通，問我學習的事，叫我千萬別擔心他，學習不能耽誤，他的希望就是我了懯谗岙敃r的我那麽傻，母親說：“父親的病總是這樣時好時壞，妳先把期末考完再回來照看，現在有看護，妳留下他不會准，也沒用”我就“乖乖”地聽了，不知道每天要靠氧氣筒代表時日不多；元旦學校放三天假，假後就考期末。那時臨近元旦我就擔心，因爲“去年”是元旦回家得知父親患有絕症的。果然到醫院後，看到情況很糟，母親告訴我父親由于太疼痛，常要打止痛針，而其中的成分會使大腦不清醒。父親對我說了很多很恐怖的話，壹會說每晚都有鬼來抓他，壹會連我也不認識，說我也和那些壞人是壹夥的是來害他的，當時我真的心如刀絞，我的至親，從我出生就壹直和我生活了19年的至親不認識我了，那是怎樣的痛苦感受。但有時父親又清醒，護士告訴我他壹天未進食，我就對他哭著求父親吃點，問他想吃什麽，他說想吃我以前給他做的銀耳水果粥。我趕緊回外婆家做，之後拿到醫院喂他，但他吃喝了壹小半，就發脾氣不吃了，還往我身上吐。但看護說現在他每天吃得很少，妳是喂得最多的了。陪了會父親，又到樓上看同在住院的母親；說真的那壹年多的日子我過得很痛苦，每天提心吊膽、看到父親的病情日益惡化自己卻無能爲力，什麽也做不了……但我甯願痛苦，也不要父親抛下我；元旦在家那邊呆了三天，本不願回校，想請假不考，下學期再補考，壹是不放心父親，壹是過幾天母親又得開刀。但母親態度很強硬，硬要我回校，說父親有看護、她開刀也有人照顧，我在也沒用，要我先考完試。聽了母親的話回了學校。呆了2天，我利用考試間休息的1天又回了家那邊，去醫院看父母，因爲母親那天開刀。外婆說我來回車程就要8個小時，在醫院也就只能呆半天多，說我這段日子兩地奔波太累了本來身體就差，現在更瘦到60多斤，都要沒人了。勸我別擔心，說父親的病壹直是這樣時好時壞，考試也就幾天，回來照顧不遲。我便在第二天趕火車回校考試，在火車上複習。我當時不知道那天早上我賴床的行爲其實是預感。那天很早就要起床趕火車，但就是不想起，有種起不來不想回校的感覺，平常這種正事我是不會起不來的，但我以爲是自己太累的原因，還對自己說快點起不許耽誤考試，不然就對不起父母。但我現在多後悔當時沒賴床，趕不上火車就留下啊。那天中午趕到學校考完試，晚上9點半多母親打電話來問我第二天考試不，我就流淚了，因爲母親催著我到學校不是到很嚴重的地步，她不會來電話這樣問，我立刻說我現在就去火車站趕回來，母親也擔心我，說我壹定不要急那麽完壹個女孩子壹定要注意安全。等我趕到家那邊時，已快淩晨3點了，伯伯來接我病告訴我我最不願聽到的事，說父親在快12點時去世了。每次去學校我最怕的就是見不到父親最後壹面，不能在父親生命的彌留之際陪在他身邊。但我最擔心、最害怕的事還是發生了。生命真的充滿了無奈。由于經濟拮據，第二天就讓父親火葬了，那天我撕心裂肺地哭喊到失聲，痛苦達到了極限……

今年5月以来母亲的病情稳定，生活比较平静，我以为生活会像朋友和一个大学好老师说的那样可以苦尽甘来。但命运的魔手始终向我和母亲伸来，10月母亲的病情有些恶化，又患有一种并发症。我真的不能再承受打击了，虽然在大学同学和老师眼里我很坚强，但我的坚强是被逼出来了，中学的同学都说我弱得像黛玉。我很烦、很怕。接着母亲又得开刀，这些天我在医院照顾她，早去晚归，给她送饭、洗脸、擦脚、倒尿、洗尿盆，其实同学知道我是个有点洁癖的人，我一点也不喜欢做这些。也不喜欢总是呆医院，让这几年我都很没安全感，但她是我母亲，我必须得这么做，而且在母亲面前不能表现出怕脏的样子，努力伪装（当然我不是嫌弃，只是单纯的怕脏）。

昨天精心给她做了2道菜，由于下大雨等车晚了点，12点40多才到，一进门她就发很大火，在医院当着那么多人骂我，说不吃了。我还哄了她下，道歉，但她还数落，我真的感到很生气、很委屈，为什么上天要对我这样？我认识的同龄人中没有一个人像我这样从十八岁开始承受那么多挫折，在现在这个年龄做这些事，我躲到厕所偷偷擦眼泪。接着到外面去调试心情，在医院旁走，便走眼泪便掉下来。像这几年的自我调试一样，说服自己体谅母亲，其实我知道她失去我父亲的痛，因为我也有着同样的痛，而她还有那么多病魔缠身，亲人又那么冷漠，让她寒心。她憋着那么多苦闷，除了我这个女儿她又能找谁出气，以排解心中的郁积呢。想了下，不怪她了，虽然我的心中也有那么多郁积、苦痛，虽然我憋得难受，但她是母亲、我是女儿“谁言寸草心，报得三春晖” 我知道,我是永远无法报答母亲的。后来我去买吃的了，因为中午忙着送饭没来得及，想起她想吃烧饼，便买了让她尝尝，她也没生气，旁边病人说我妈由于血管不好找今天被扎了3针才很烦躁。我主要不是怪她，而是怪命运为什么这样对我，我究竟做错什么了，为什么对我这么不公平。

     或许一切都是注定的。苦痛和无奈才是生活吧。余华的《活着》，书中的福贵老人一生坎坷，无论怎样，依然无法摆脱苦难的折磨。上苍有双无情的手,让灾难和困苦与人狭路相逢，在竭尽权力之后，假如还是不能改变现状，那么就只能像福贵老人那样，接受命运的安排。我曾努力过想改变事情，然而一切都是徒然，还是没能留住父亲……一切都是注定的。多少个失眠的夜晚，一个人独处卧房在忧郁的孤灯下，一次次思考着命运的无奈。回想这两年发生的事，比咀嚼黄连更觉苦涩。两年来，我的泪水无数次流淌，好像把一生的泪都流尽。不过，在父母面前，我不敢、也不允许自己流泪。因为我知道如果我流泪，父母更会失去信心、失去信念，我必须给他们信心让他们看到希望，所以在父母面前我是说笑想逗他们开心。可是现在好累，因为自己内心深处很绝望，却要伪装自己，开导母亲……

    南山烈烈，飘风发发。民莫不榖，我独何害？

    南山律律，飘风弗弗。民莫不榖，我独不卒？

                                                                  2008年11月23日记

                                                                  记住经历的痛