转眼，时间已经来到了2009年12月28，不知不觉中，2009将要走完。在这一年全职妈妈的生活中，我付出了太多，心力交瘁。有时候带着多福出去玩，冬日阳光下看着冷清的我们，会觉得有种落寞荒凉的感觉。可是怎么办呢，老公，儿子，还有家人和朋友，都是我这一辈子所拥有的最珍贵的东西了，为了他们，我只能这样坚持并坚强着。

或许在许多人看来，我应该是幸福的，或许吧。幸福是一种感觉，或许是我要求太高了吧，经历过幸福，会对幸福有更高的要求。一个人在家带着孩子等着老公下班回家，说是幸福，就能乐在其中。可每天重复这样的日子，不由得让人觉得落寞，看着时间一天天过去，自己一天天沧桑，心就像这个冬天的草地一样，一片荒芜。

还好，有儿子陪着我。

儿子

我的儿子多福，是我26年的生命里最大的收获，因为有他，我的2009年，充满了艰辛和忙碌，也因为有他，让我这一年的生命，显得那么的重要和伟大。一个人带孩子，辛苦不必多提，快乐和成就就是这一切的安慰剂，看着儿子满地撒欢，听着他那么用心那么清晰地叫我妈妈，想着他在我落泪的时候趴在我的腿上喃喃而语，为我抹去泪水，我会感动不已，觉得生活仍然值得我好好体会，努力付出。或许生活仍将在奶粉尿片锅碗瓢盆中消磨我的热情，但儿子总会每时每刻让我重新充满信心。

想想这一年来，为了儿子我真是辛苦了不少，甚至那次重感冒一只耳朵都无法听到的情况下仍要独自一人照顾他。但是这所有的付出比起儿子会走路，会叫妈妈时的满足和快乐，都是那么容易的被我忘记了，只有这样的满足，值得我永远珍藏，细细回味。

老公

这个男人，现在真是让我又爱又恨，而且恨的时候偏偏居多。比如他不专心照看儿子，不好好保持卫生，什么东西用过都不归原位.......，几乎每天都在因为这些琐事争吵互相抨击，甚至有回都发展成家庭暴力。有时想想，生活到底是为了什么，结婚爱情都有什么意义，难道就是这么繁杂这么辛苦这么互相伤害着过下去吗？和老公认识十一年来，加在一起都没有这一年来生的气吵得架多。或许孩子，带来了太多的家务和操劳，让我们都无心再为对方做些让步。

可就是这个让我绝望的男人，是我的老公，孩子的爸爸，有时看着他心想，真是再也不要理他了，不跟他说话了，可是一转眼，又得对他大吼，只因为儿子尿了他都不知道收拾。就这样一切又是重复回到原来争吵的事情上。还能怎么办呢，这就是现在的爱情和生活，让你在气愤失望中重复这这一切。

争吵之后，发现自己仍然无力改变这一切，这个时候落泪的总是我，到最后，总还是老公过来把我逗笑。就像老公说的，不管谁给的委屈，到最后还都得老公出马安慰我。就这样的生活，这个可恶的男人，仍然是我最亲的人。

家庭

我这个人不能说难缠，大部分人都觉得我极易相处，可是在老公家里，不管我怎么做好像都是应该和徒劳的，仿佛我怎么都无法做到让所有人满意。还好，大部分时候，我们并不生活在一起。让我有时会觉得羞愧的是我的家庭，自从我出嫁，总觉得家里对我的关心太少了，有了儿子之后，又觉得妈妈只顾着自己的小孙子而甚少关心外孙。昨天给妈妈打电话，说是最近有点头晕刚输完液回来。放下电话，我忽然觉得自己好过分，妈妈老了，我不能待在身边尽孝，为何还得有所要求呢。想想这一年来，我又为妈妈做过什么，买过什么呢，在婆家大部分时候我还要做饭洗碗，可是回到妈妈家里，我几乎都没去过厨房。老人不图回报，我难道还应该抱怨吗。

朋友

自从结婚之后，朋友们的来往就少了很多，有了孩子之后就更觉疏远，除了两个和我一样结婚生子的会经常联系，其余的几个几乎仅限于节假日时的短信问候。有时候忙起来谁都想不起来，闲下来又觉得不知道该聊些什么。朋友们天南海北难得一聚，但是想起她们，那些曾经帮助和陪伴我的人，我仍然心存感激。