加载中…在漫长婚姻中保持亲密关系
(2022-05-19 09:27:28)
信任是任何亲密关系长久稳定的关键，前提需要彼此忠诚。但这只是基础而非全部，想维持婚姻的热度，不仅仅要符合契约精神，还有很多需要注意的地方。
随着时间的流逝，因为荷尔蒙冲动产生的吸引力逐渐消失。但是，聪明、热情、坚韧、乐观、幽默、耐心、体贴、不断追求更好的自己、不断学习和进步……人性中所有美好的品质，它们让爱情升华了。
有个段子说的是：孙女问奶奶，是什么让她和爷爷之间维系一份感情长达60年。奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换……
人的一生那么漫长，伴侣作为与我们相处时间最多的那个人，我们要互相关心、互相包容，互相支持，帮助对方度过事业上的坎坷，克服生活中的困难，一起抚养孩子，所以三观一致，聊得来有多么重要。
宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。”
圣·埃克苏佩里说：“爱不是站在这片风景前，各自望着某一个地方，而是所有的人朝着同一个方向一同望去。”
两个普通人建造属于自己的家庭，并朝着同一目标携手前行，我觉得这就是最浪漫的爱情了。
人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢。感情基础和物质基础再好的婚姻，时间久了也难免会出现懈怠和疲惫，这就是人们常说的“七年之痒”。双方会经历一次危机考验。
我所理解的爱，不是去爱这个世界上不同的人，而是和同一个人去探索这个世界的不同。
2018年在台北EZ5听歌手演唱《我这样爱你到底对不对》
https://v.youku.com/v_show/id_XNDMyOTg3MzMxMg==.html?spm=a2hcb.profile.app.5~5!2~5~5!3~5!2~5~5!2~5~A
如何在漫长婚姻中保持亲密关系？
目录：
一、好奇心
二、正向及频繁的交流
三、亲密有间
四、积极应对，一起改变
五、重视优质的相处时间
六、达成共识
一、好奇心
古有孔子“朝闻道，夕死则矣”，今有爱因斯坦的名言“我没有特殊的天赋，有的是旺盛的求知欲”。不仅学业事业上需要好奇心，好奇心也同样能给生活增添色彩。
新闻说有超级红月亮的那天晚上，我们在科学园的海边等了快一个小时也没有看到，离开后反而在路上看到了月全食，真是惊喜。老汪把车开到附近的小码头，让我们可以仔细欣赏。即使没有看到超级红月亮，但是已经很满足了，毕竟这是我第一次看到月全食。
把弟弟送去泳队，我们换了个地方继续看。
如何维持婚姻的热度？虽然是和同一个人，但是和他一起怀着好奇心不断探索这个世界，一起在柴米油盐的平淡生活中发现各种小确幸，你会发现，生活每天都是新的。
就像月亮，每天都不一样。
【网友来稿】
我和男友一见钟情，谈了3年多了，彼此很了解。一开始南北差异、公务员和商人家庭的差异，让我俩彼此不理解，谈得很累。好在我们都愿意为对方改变，目前几乎磨合好了。
他现在情绪稳定，有耐心，完全了解我的性格，对我坚定且包容，我们什么都可以聊。他为了我来到我的城市（我在新一线），也愿意定居在我的家乡，愿意买房出彩礼，
他有上进心，工作的发展前景比我好，爱读书爱学习，分析事情的思维比我好。我也相信他将来会比我更愿意为小孩付出。
双方的家长都挺认可对方家的孩子，家长们都有各自的事业，不需要我们养老，还能帮我们带孩子。但是我不知道为什么就是对婚姻和恋爱没兴趣，我挺享受单身。我知道这是我不正常。
我和我妈聊过，她说我是太幸福了，家里吃住全包，我没有花销，如果家里天天鸡飞狗跳，那我巴不得早点出嫁。
男友回家有事，因为疫情我们已经两个月没见了。我们每天都会视频，也坦诚聊过，男友说可能你到了30岁，周围人都结婚了，你才会着急（我现在27岁，男友32岁）。
我每天都挺开心的，工作、玩狗、学习、娱乐。之前和男友同居时，彼此陪伴很开心，现在他不在我身边，我也觉得没差，反而有时候在一起待久了会腻，我也和他坦诚说过。
他说结婚后你腻了，我就出个差或者回家看我爸妈，等你想我了，我再回，小别胜新欢。
我觉得男友是很爱我的，我对他也有感觉，我如果要结婚肯定会选择和他结婚，他对我很好。
但是我自己总有心魔，隔一段时间就会厌烦亲密关系，和不想结婚。
我记得我小时候，和一个朋友形影不离，玩得很好，但是过了一段时间，我就不想跟她玩了，也傻傻的和她说了，结果失去了这个朋友。
现在我也没有太多朋友，关系很好的经常联系的只有两个，男友朋友多，总是他带我出去和他的朋友玩。
兔子姐姐，我这样是不是不正常？
这位网友的来稿让我想到了和编辑的几次聊天。
墨尔本最大的动物园其实是个野生动物保护区，这里有很多在澳大利亚才能看到的当地特有的动物。
在整理《墨尔本之旅——野生动物园、菲利普岛、丛林探险公园》时，我的编辑对塔斯马尼亚恶魔、红外线环境下的兔耳袋狸这些稀奇动物毫无兴趣，把它们放到了文章犄角旮旯儿的地方。
悉尼达令港，当时有一群少男少女为其中一个女孩子庆祝18岁生日，寿星胸前还别了一个“18”的胸章。虽然女生们身材并不完美，但她们照样穿露背露胳膊露大腿的背心和超短裙。
我觉得这是《澳洲东海岸之旅——悉尼邦迪海滩、达令港、环形码头、鱼市场、跨年烟火盛典》整篇文章精华所在，但编辑只轻描淡写的提了一笔。
交流后她说：
“我感觉这些动物看起来大同小异”，
“这群女孩与景点没什么关系，就是日常生活琐事”。
我才明白，这不是编辑工作能力的问题，而是她的生活态度——缺乏好奇心，对生活缺乏热情。
缺乏好奇心最大的问题就是没有求知欲。这会导致信息量摄入不足，因为你觉得自己都知道了，或者这些没有什么重要的。
我曾经写过，弗拉将我们可以交换的资源分为六大类：爱、地位、金钱、物品、信息和服务。
其中服务是指我们平时给予他人的支持、关心和温暖。在所有关系里，这时一种关键的资源。
对生活缺乏热情的人无法释放出能量，难以为别人提供服务。
这可能也是她还没有交到男朋友的根本原因。
编辑后来告诉我：她明明内心很喜欢有个男生，但是别人感觉不到她的热情和认可。
其实每个人都喜欢被人重视被人关注的感觉，可是没有服务的能力，你就无法为别人提供情绪价值。
有网友留言说：情绪价值被认为很廉价，所以大家都很愿意提供情绪价值。而金钱地位物质这些肉眼可见的来的更实在。
认为廉价说明你还并没有真正获得情绪价值。有能力投放情绪价值的人，也有获得金钱和地位的能力。
很多人一想到情绪价值，本能的以为就是对方跪舔自己，是廉价的拍马屁。
这是对情绪价值最大的误解。
日常生活中不着边际的夸奖其实是在浪费大家的时间，且令人尴尬。
当我遇到难题时，你能提供有用的信息；
我哪里做错了，能得到及时的提醒；
当我心情沮丧，你的开导能驱赶阴霾……
这都是情绪价值。
情绪价值是给人带来一切美好感受的能力，是能引起正面情绪的能力。而正面情绪是指人的一种积极的情绪，开心、乐观、自信、欣赏、放松等等。
拥有这种能力的人是很不简单的。
二、正向及频繁的交流
《爱情数学》的汉娜·弗莱博士说：在幸福的关系中，双方会把伴侣的积极行为看作常态，比如“他总是对我那么好”。把消极情绪看作特例，比如“他是最近压力大，才会发脾气”。
在不幸福的关系中，情况恰恰相反，他们会把对方的消极行为看作常态，比如“她一如既往的自私”。把积极行为看作特例，比如“他涨工资了，一时高兴才会送我花”。
《幸福关系的7段旅程》的作者马歇尔说：表达时要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。
比如，如果另一半总是和朋友玩，很少有时间陪伴我。
我把原本想说的：“你总是和朋友出去。”
换成正向表述：“我喜欢我们在一起玩。”
具体目标是：“我们星期三可以一起去看电影吗？”
再比如，我把能让气氛骤跌的这句话：“为什么总是我在打扫卫生？你什么都不管。”
换成正向表述：“你帮着家里打扫卫生，我真的很感激。”
如果设置一个具体目标，就可以是：“如果你能每天帮我倒一下垃圾，那就太好了。你真好。”
对伴侣的行为多给予正向反馈，不要总是当“祥林嫂”。
释放消极态度时要格外谨慎，但这并不是让你当受气包，忍气吞声。
马歇尔认为：
吵架也是一种交流，能让问题显现，比冷战和忍耐要好得多。
而大事化小，小事化了的处理方法会让小小的不满累积成无法解决的恶意。
这就是为什么人们分手或者离婚都是因为“一件小事”，因为前面已经积攒了太多的负面情绪，而“这件小事”只是压死骆驼的最后一根稻草。
我们要谨慎对待消极情绪，而不是逼迫对方忍受他难以忍受的情绪。
汉娜·弗莱博士分享了一段她对自己婚姻的反思：
以前她一直以为好的爱情需要妥协和理解，所以她把自己的消极限度设置得比较高，对方有特别严重的问题她才指出来。
然而研究表明，在最成功的关系中消极限度都非常低，双方都不会刻意压制自己的感受，而高消极限度被证明是离婚可能性的重要标志。
最重要的是，争吵后可以安抚情绪，但安抚不应该是互动的全部，后面必须承接着一次深刻理性的沟通。
三、亲密有间
社会学家舒瓦茨认为：女性眼中最亲密的友谊意味着彼此分享最隐秘的情感和经历，而共情不是多数男性的特长，男性很少会分享心灵情感。
这可能是因为男女天生思维模式的差异。
剑桥大学自闭症研究中心主任科恩研究发现，女性在感知、认同别人的情感，预测他人行为和感受这方面的能力，明显要优于男性。而男性思维模式则是清晰的目的导向，得出可操作的解决方案。
这就是为什么日常生活中，女性更喜欢聊天、逛街、喝咖啡，而男性更喜欢到体育馆看球赛，一起垂钓或者自驾。
我在《如何快速脱单》里写过“稳定长期的关系中起到决定性作用的是两个人性格的匹配度。”
而性格一致，并不代表爱好非得一致。尊重对方的兴趣爱好，夫妻不一定非得成为玩伴，不要让家庭成为牢笼，即使结了婚，对方还是有私人空间去做自己喜欢的事情。
舒瓦茨说自己曾经分别接待过两个咨询者，一男一女，女生卡拉回忆分手的原因是因为对丈夫要求太高，觉得他不能了解自己全部的情感需求。
所以她一有情感问题就去找闺蜜倾诉和咨询，越咨询越觉得丈夫对自己不够全身心投入，不够了解，最终两人选择分手。
男生保罗的问题是他的前妻也追求一种绑定式的亲密关系，要求保罗无时无刻不关注自己，陪伴自己。保罗为了满足她，放弃了自己几乎全部的社交生活。
有趣的是，最终卡拉和保罗走到了一起，双方都保持着一种相对独立的关系，保罗爱运动，卡拉喜欢读书，他们并没有强迫彼此对自己的爱好产生兴趣，也鼓励对方去和朋友社交。两个人都认为，这种给对方留下足够生活空间的情感模式并没有妨碍他们对彼此的爱。
四、积极应对，一起改变
加州大学心理学家费恩利做过一项调查，结论令人惊讶：夫妻和情侣分手的理由，往往和他们在一起的理由重合。
比如说，自己决定嫁给丈夫是因为对方有幽默感，但后来离婚的理由也是因为“幽默感”，因为女主人觉得婚后丈夫的幽默感变成了“总是在耍贫嘴，没完没了”。
曾经满怀着爱意步入婚姻，十几年过去了，为什么当初对方的优点现在都变成缺点了呢？
对此，舒瓦茨解释，随着爱情甜蜜期的消退，你眼中拥有的“可爱滤镜”也消失了，曾经吸引你的原因显露出了各种各样的副作用。日积月累之下，你会觉得这些小毛病变得不可容忍。
舒瓦茨在《关于爱与性的一切，你全错了》里列出了两个个导致分手的高危毛病：
1、个人卫生习惯
当爱情褪去激情，变得稳定后，一方不好的个人卫生习惯会直接导致亲密行为频率的降低，进而两人关系疏远。
2、作息习惯不同步，有效陪伴时间少
假如你早起早睡，对方晚起晚睡，而白天你们又需要出门上班，这样在每天的有效清醒时间里，你们相处的时间太少了。
作为代偿性满足，对方很容易交别的朋友，可能是网友，可能是同事，然后慢慢走向出轨的边缘。
所以生活作息上的问题，最后也会对亲密关系造成巨大损害。
让伴侣彻底改变不现实，舒瓦茨给出的建议是当你第一次为某件事感到不快的时候，双方就要沟通，找到两个人都满意的解决方案。
比如，作息时间长期不同步，那至少在周末休息时互相陪伴。
平时睡懒觉的那位周末要早起，给对方做爱心早餐，或者两人一起晨练，晚上主动承包家务，让对方早点上床，多睡一会儿，诸如此类。
美国心理学家爱泼斯坦进行了一项涵盖不同国家、民族、宗教信仰的婚姻调查，最后发现有几项最基本的原则是长相厮守的秘诀，包括但不限于：
信守承诺；
良好的沟通技巧；
在不影响感情与家庭长期利益的前提下，与伴侣分享彼此的秘密；
制定公平的财务开支计划；
让伴侣看到你持续进步的决心和行动；
在困难来临时不离不弃，以及给予多于索取，等等。
【网友来稿】
我从小县城考上大学后留在大城市打工，因为工作原因遇到了现在的老公。
老公的原生家庭在大城市有房有车，父母都是国企职工，老公为人友善，从谈恋爱起我就过着衣来伸手饭来张口的生活。
我的原生家庭重男轻女，他极大的弥补了我缺失的温暖。
我争强好胜，积极进取，职位从合同工上升到负责人。老公工作能力一般，工作只求不出错就行，这么多年事业毫无进步。
虽然目前他的工资还是比我高，但我觉得以后会出现女强男弱的状态。
之前吸引我的优点现在看来都是缺点——
友善就是烂好人，无原则；
大方就是不在乎金钱，不想办法为家庭积累财富。
他很顾家，无不良嗜好，爱宠物喜欢养花种草。但现在我们没有共同话题了，
对工作和教育孩子的看法也不一样。
他爱孩子照顾孩子的生活起居，孩子更喜欢爸爸。他主张快乐学习，我负责孩子的作业辅导，他看我鸡娃还表示不满，这导致我越看他越不顺眼。
加上他打呼噜，我们已经分房睡了。老公是那种“家务全包，工资上交”的类型，我们没有了精神交流，也没了爱情，每天很痛苦。
打呼噜可以治疗，再不就你先睡。
要学会互相欣赏，就是他要懂得欣赏你的积极进取，你也要懂得欣赏他的悠然自得。
你可能要往下面比较，毕竟大部分的员工都没什么升职空间。
你先生没有任何不良嗜好，对孩子很好，为人也不计较。
对你自己来说，越高的职位竞争也越激烈，有个稳固的家庭有利于你调整心态。
你可以约先生休息时一起去运动，看看电影等。大家工作上的看法不一样，回家就不要多去谈。
五、重视优质的相处时间
马歇尔说，婚姻中，大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。
“爱”包括三种非常不同的情感：
恋爱初期的热情；
朝夕相处的亲密感；
保护孩子的本能和父母之间的亲情。
如果忽视了依恋，伴侣间就会出现疏离，从“爱”变成了“关爱”。关爱意味着我希望你得到最好的，不愿意你受到伤害。
但是这样一来，“我爱你”变成了“我关爱你”，彼此相爱却不相恋，两个人不再互相吸引，而是成为了一种义务。
如何恢复夫妻间的依恋感呢？
双方要学会表达爱意。依恋感主要依靠目光传达，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，产生欢愉感，给人陷入恋爱的感觉。
夫妻两人每周单独吃个饭，或者每月来一次没有孩子的浪漫周末，创造优质的相处时间，都能有效地稳固感情。
老夫老妻要尽可能的努力恢复到生育前的兴趣爱好和个人魅力，毕竟两个人不仅是父母，还是爱人。升级成父母并不代表让彼此曾经走到一起的吸引力不再重要。
我和老汪曾经把所有的时间精力都花在了工作和孩子身上，我觉得他忽略了我的感受。
后来老汪作出了调整——我们破天荒撇下孩子们去了丹麦和俄罗斯旅行，感觉非常不错。
平时也要给彼此留一点空间，把孩子包出去，哪怕几个小时，一起吃个烛光晚餐，互相赞美一下对方。
我们共处的方式之一是晚上两人一起遛狗，两个人一边遛狗一边聊天，气氛很是融洽。
再就是他开车带我去买花，路上我们也会聊聊天。
时间不够用的情况下就尽量创造只有两个人在一起的机会。
【网友来稿】
我在苏州定居，弟弟考研也考到了苏州，周末偶尔来我家玩。因为疫情，我和老公没回老家，我弟留在我家一起过年。
我和妈妈打电话闲聊时，她告诉我弟弟跟她说，过年时他想去看看外甥（我儿子）醒了没，我老公的脸突然冷下来了。不知道是因为刚把孩子哄好还是嫌弃他来家里多了。
我觉得老公不会嫌弃我弟去多了，应该是我弟心思太敏感。不过我不能一味的维护我老公，否则我妈会说我偏心。我娘家总会有这种鸡毛蒜皮的小事，一家人为什么要这么小心翼翼的生活。
你应该跟你弟弟谈谈，都是成年人了，有什么事情直接跟你说，不要回家去告状，又不是妈宝。不要把简单的事情弄得那么复杂。
【题主】
我妈说我弟不让告诉我，也不要让我老公知道。
我还是忍不住和老公发微信文字讲了，让他下次注意态度：虽然我无所谓，但我弟对你没那么了解，突然脸冷下来，谁知道彼此的想法。
我老公说他压根不记得这件事，说自己应该不会甩脸色。
你们两地分居？
【题主】
没有。白天我在公司发的，回家后没再提这个话题。
有话好好说。有问题当面说好过打电话，打电话又好过发微信。
你老公到底有没有给你弟弟难堪，你自己也不能确定，但是你一上来就是威胁的口吻。
【题主】
我真的不擅长处理这类问题，我老公有时候都说我们这边想法怎么这么多。
你直接当面告诉你老公，下次你弟弟来了，热情一点就好了。你弟弟可以过一时间再来，大家就没那么尴尬了。
夫妻俩无论多忙，都需要两个人独处的时间。哪怕仅仅每天晚上出去一起散散步半个小时，不看手机，就是聊聊天，对巩固感情都很有好处。
六、达成共识
马歇尔说，幸福的夫妻之间都存在这三条共识：
第一，爱需要努力。
双方随时都会照料彼此的需求，这种额外的付出往往会让对方最感激你。
第二，爱是付出和接受。
如果你收到的爱和付出的爱不平等，请用上文提到的方式，主动发起友好的沟通。
第三，爱是鼓励。
互相分享缺点和问题，彼此鼓励。不必把对方的问题扛到自己肩上，替对方解决问题，因为这会让你陷入“我已经做得够多了”的感觉。
我曾经在《结婚十六年》里讲过，经营一段婚姻真的不容易。
我和老汪在漫长的婚姻中彼此也产生过失望、倦怠，幸运的是，我们很快达成共识，及时调整了自己的心态。我们都投放了更多的时间和注意力在对方身上，而不仅仅只关注工作、孩子、父母。
傲骨贤妻剧终时的一段话：婚姻最大的魅力其实是在于让人探索两个没有血缘关系的人究竟能达成多么深度的连接。在一段有营养的婚姻中，最坚韧的纽带不是爱情，而是兼容和谐的精神世界。因为爱情迟早会在日复一日的熟悉中变得平淡，但深植于内心的认同感才是最珍贵的，并且无法被替代。
最好的婚姻状态，可能就是遇见对方后，我们成为了更好的自己。不仅给予彼此相濡以沫的安慰，更能够给予彼此携手前进的勇气。最好的婚姻关系里，我们变成了最适合彼此的那个人。
图：一起上瑜伽课
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