1、勇于展现自己的特点

2、放宽择偶标准，用“最优停止理论”确定伴侣人选

3、用“匹配度运算”评估是否匹配

4、重视“身体信号”

1、不要过度相信一见钟情

2、不要对爱情设限

3、交流沟通很重要

数学研究的是规律，而爱情中也充满着规律。数学视角能够让真实场景抽象化，帮助我们发现潜在规律，从而为我们的行动提供参考。

作者数学家汉娜·弗莱博士在书里提到著名的“盖尔—沙普利算法”，它模拟了在一个单身酒吧里，人们主动追求别人或者坐等别人追求所带来的不同结果，结论是：如果选择主动出击，你总能得到比被动等待时更好的结果，这给众多面对爱情犹豫不决的人增加了行动的勇气。当然，对于社恐来说非常难，所以，勇敢的跨出家门，抛弃你那没有价值的自尊心，多加练习吧。

在社交网络发达的今天，有大量交友行为是在网上开展的。由于我们对一个人的初步印象几乎完全取决于一张照片和几行简介，因此，人们发布照片的时候，会尽可能地按照大众审美标准修饰自己，比如把身体P得更瘦更白，把脸上的雀斑全磨掉，没法靠P图处理的地方就挡住、遮住......目的是让自己收到更多的搭讪或约会邀请。

但是，《爱情数学》告诉我们，这样的选择并不明智。因为，有争议的美要胜过平庸的美。

从数学“成本收益计算”的视角看，当你看到一个比较符合大众审美的人，你心里会产生一个预期：应该会有很多人想跟她搭讪，你搭讪成功的概率很低。

因此你可能会决定不在这个人身上付出时间成本了。

但如果一个人符合你的审美，但并不完全符合大众审美，你预期中搭讪成功的概率会提升，这就增加了你主动联系对方的勇气或动力。

与其苦恼自己外貌不够完美、想办法把自己伪装得好看却大众，不如勇敢的展现出自己的特点。即使不那么受欢迎，但你却能吸引到那些真正欣赏你的人。

寻找伴侣的难点在于，你在选定一个人的时候，永远不知道接下来会不会遇到更好的。

这就好比让你穿过一片苹果林，摘下你认为最大的一个苹果，但要求是只能摘一个，而且不能走回头路，你也很难决定何时摘，摘哪个。

“最优停止理论”的数学课题研究的就是这类问题，它通过一系列的推导与计算，得出了一个能帮我们最大概率找到“最优伴侣”的策略。

假设你从18岁开始谈恋爱，希望在30岁安定下来，这12年就叫作“约会窗口期”。最佳策略要求我们在约会窗口期前37%的时间里拒绝掉所有人，或者说不把任何一个选作长久伴侣。

于是，从18岁到23岁的这段时间是“拒绝阶段”，你要用这个阶段来熟悉行情，弄清自己对人生伴侣的期待。

而一旦过了拒绝阶段，你就要选择接下来遇到的第一个比之前每一位恋人都好的那个人，作为自己的长久伴侣。这种策略能让你达成心愿的概率最大化，但数学家们计算这种策略的成功率在33%左右。

随着择偶标准的放宽，“最优停止理论”策略的成功概率会显著提升。

如果你要求没那么高，不一定非要在所有候选人里挑到那个最好的人，只要找到一个能排进前5%的人就行，那你的拒绝阶段变成了从18岁到21岁，这样达成心愿的概率会从33%上升到57%。

这类策略虽然不能保证你百分百达成心愿，但至少能让成功概率最大化。

匹配度运算是交友网站里最核心的“爱情算法”，被广泛运用。用户在注册时需要填写一份问卷，网站通过用户提交的回答来进行不同人之间的匹配和推荐。

在网站上跟自己匹配度很高的异性，在现实中的约会体验可能并不是很理想。

汉娜·弗莱博士指出了两层原因——

首先，问卷主要是关于个人喜好的，喜好匹配度高的两个人第一次见面会比较有共同语言，但在一起并不一定能幸福。

第二层原因是，人们其实并不知道自己真正想要的是什么。也就是，我们在遇到对的人之前，其实并不知道什么样的人才是“对的”。

《婚姻的两种猜想》里有个片段：

作为程序员的杨争为了测试出两个人的匹配度，不要浪费彼此的时间，于是邀请沈明宝一起使用自己设计的相亲软件。两个人通过回答324道题，测试出匹配度96.21%，简直绝配。

但是现实生活中仍然一地鸡毛。

辛苦养大他的妈他不帮，上赶子的认妹妹，把他那个劈腿爹犯的错误领回家去恶心大家。

买房子这么大事儿，他自己完全不管，也不去怪他那个妹妹没了解清楚，把气全撒到怀孕的老婆身上。

跪舔上司，为了一个外人气哭自己家人。

种种原因导致沈明宝对他彻底失望，最后婚姻破裂。

爱情复杂多变，我们在爱情中寻求的不仅是亲密感和安全感，实际上也是通过伴侣的反应来感知自我，探寻自我与他人的边界。

如何能够遇到对的人？

耶鲁大学社会学博士舒瓦茨给出的建议是——

首先不要过分依赖自己的直觉；

其次，牢记世界上并不存在什么“非你不可”的人。

除此之外，建立亲密关系的基础，是良好的自我同一性。说白了就是要想遇到对的人，你首先得自己成为一个“对的人”。

一个心理健康、能对自我作出正确评估、并愿意积极改进的人，才更有可能收获一段健康美满的恋爱关系。

稳定长期的关系中起到决定性作用的依旧是两个人性格的匹配度，甚至性格相似都是一种极大的加分。拥有相同性格的人，虽然有弱点重叠的问题，但更容易互相理解，彼此包容。

我们往往把心跳加速、手心出汗这些信号理解为怦然心动，觉得自己遇见了“真命天子”，而“一见钟情”的生物原理主要是多巴胺和肾上腺素的分泌。我们的身体会因为很多原因分泌这些激素，比如压力带来的焦虑，甚至感知到危险等等。

其次，之所以会把并不适合的人当作一见钟情的对象，还有第二个原因就是错把激情当永恒。

在热恋期，我们把关于爱情的所有美好期望和想象都投射到了对方身上。激情总有褪去的一天，一旦两个人中有一个发现对方并不符合自己的各种预期，就必然导致失望与分手。

作者有位朋友李，她是位成功女性，由于择偶条件是对方不能比她钱少，个子要有多高，颜值要如何，所以单身了很多年。

后来李因为好奇参加了一个情感交往培训班。导师留了一个作业：一周内必须认识十个新的异性，如果有人提出约会请求，你不能拒绝。

为了交功课，李开始和陌生人交往，有个比她小15岁，一只胳膊还有先天性肌肉萎缩的男生对她表示了好感，还要请她喝咖啡。虽然并不抱有任何希望，但为了遵守导师的要求李还是去了。

聊天的过程中李发现他是位城市规划设计师，不仅有才华性格也好，后来两人开始拍拖，最终结了婚。

即使我们的结果是奔着结婚而去，也不要对交往对象过分设限。保护好自己的前提下，工作之余喝杯咖啡，聊聊天，自己也没有什么损失，也许会有意想不到的收获呢。

【网友来稿】

我14岁初中辍学去打工，生病导致我右耳永久失聪。休息了两个月经人介绍来到我现在工作的这家公司，从15岁到现在有20年了。

公司领导是知识分子创业，很重视文化，我业余时间不断看书学习，从流水线上的小工人把握住机会申请到了行政岗。

一年后，我从山东来到杭州分公司，在杭州遇到了初恋，两年后分手，我又去上海分公司呆了三年，最后回到杭州公司。

这些年我考了大专、本科文凭，从来没有间断看书，工作认真努力。身边的同事都是985/211，我很骄傲能和他们共事。

现在的问题是，我见了不少人，却一直没遇到合适的对象。看了兔姐的文章后，我非常积极主动，哪怕对方比我条件好很多，我也不害怕。

但不知道是我的方法不对，还是我想的太高了，总无功而返，有一种挫败感。

我这一生到现在也算很认真很努力了，可我真的不知道怎么办。

你一直都积极向上，真的很不容易。

你前面找不到，是不是因为你的要求太高了。你可以列下你最需要的要求是哪些，然后再针对性的找。

我们找长期伴侣时，都希望对方能往自己心中的“完美另一半”靠拢。

著名社会学家弗莱彻有个研究，无论男女，择偶时衡量对方的维度有三个：

生物特征（也就是外表吸引力），

性格，

掌握的社会资源。

当然，三项指标分数都比较高的人，在任何时候都是稀缺物，所以我们不得不适当作出取舍，并且要承认，世界上不存在能够满足我们所有需求的另一半。

长相帅气、身材高大魁梧，性格阳光开朗，社会阶层高、经济状况良好的男人，很容易被女性当作优质择偶对象，但也可能他是一个投女性所好的骗子。对一些表面上不那么有魅力的人也不必完全排斥，多点了解再下结论。

扩大交往范围，多点交流，多方面掌握信息，尤其是双方性格的匹配度。接触后发觉不合适要迅速冷却这段关系，不要沉湎在错误的关系里。

很多女生拍拖后发现和对方有各种不合适，但受到道德的约束，她觉得对方没有做错什么，不好意思主动提分手。

这和企业招聘是一个道理：请人要慢，炒人要快。

舒瓦茨说，即使在交流和尝试之后没有收获一个理想的爱人，这个试错过程也有意义。就跟高考前我们需要大量刷题一样，在这个过程中总结了失败的经验，改进了技巧，认识到自己性格的不足。这一切，都能帮助你成长，来迎接那个真正适合你的人。