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舜耕路40号 

这是一个我一直试图去讲述的故事，有关一个人青春的史诗，没有鸿篇巨制，有的只是一些清晰可触的感动，再就是一些真实而又凌乱的插曲。

一直不愿去讲述，只是担心在这二十出头的年纪，文字里会有太多的顾影自怜。那些没有结果的坚持，或是内心失守的无奈，在没有被时间平复以前，对于青春，谁又能做到波澜不惊。

对于每个在乡村里长大的孩子而言，如果中途不离开，我们的求学道路几乎是同一条轨迹。小学在所出生的村子里读，升入初中就到了乡里，在小升初的过程里其实并没有选择的余地，一切都是按部就班地进行着。而到了初中毕业，考一个县里好一点的高中便成了挡在求学路上的第一道坎，很多的玩伴都是在这个阶段选择了放弃学业，要么去读中专，要么只能踏上外出打工的路。高中一般都设在小县城里，经过过高考的厮杀，有人如愿踏入了所谓的象牙塔，有人选择了复读再考，同时又有人走完了自己的学业生涯。

高考结束后，我选择了远离，阴差阳错地来到了济南。现在回过头看，有太多的事只能归结于宿命。

舜耕路40号，这个地方曾经承载了我全部的梦，但过不了多久，真的就要离开这个让我爱过，也让我心痛过的地方，剩下的依旧是梦境，在现实中沉浮的断断续续的梦。

四年前，学校新校区建设由于工期延误，我们08级的新生在延迟了差不多50天后，才迎来了自己的大学生活，那是一种无以名状的无奈，等待过程的痛苦让入学的兴奋消散无几。四年后的今天，学生中间传了好些年，备受瞩目的挂牌仪式终于在山东会堂举行，自此山财成为了历史，取而代之的是山财大。但无论大学建制怎么变，亦或是有一天舜耕校区也被撤掉。永远不变的是，这儿依旧是舜耕路40号，比起别的称谓，我更觉得路牌无比的亲切，因为总有一班车要从这儿经过，总有一个邮差可以将信件递达这里，想到这些就让人心里无比的踏实。

起初，对于济南的印象仅仅停留在选入小学课本的老舍先生笔下的《趵突泉》一文里。收到录取通知书后，我时常翻出书桌里的地图，济南便定格成了铁路线那头的一个地标。那个暑假，我留意到父亲看电视时，不经意间总会把频道调到山东卫视，或许这个习惯将要保留到我离开这个城市的那一天。

这个城市第一次让我感动，是因为生活在这儿的人。大一那年，我和室友去爬坐落在学校后边的金鸡岭，由于没扣上衣的扣子，我把身份证、银行卡和学校的证件统统掉在了山上。等发现的丢失后，我特别的无助和沮丧，给代班打了电话，他带着我打印了寻物启事，并且张贴在学校以及学校外边人多的地方。大概过了两天，辅导员打电话说，有证件在学生处，让我看看是不是我丢失的。到了学生处，我拿到了自己丢失的证件和卡，但当我试图了解到关于捡到我证件和卡的人的信息时，值班老师跟我说，送来证件和卡的是济南大学的三个女生，再没有留下什么信息。事情过去了这么久，但那份感动一直留存在我的心里。

在报社的几次实习，也让我对这个城市有了更多的了解。深入社区，走街串户后才感觉到，济南这个慢节奏的城市有一种独具的气质，一种内敛不外露的气度。

我是一个比较念旧的人。还记得，我和父亲还有会宁的霞姐和她父亲第一次在食堂吃饭时，我把莲藕误当做土豆，还困惑地问，人家在上头打些连续的洞是为了好看吗？现在想来当时的情形是多么的温馨。

和霞姐的相识意外中带着些必然，在定西站候车来济南的时候，我看到一个拖着行李箱的女孩子，当时就觉得她一定是学生，很大可能和也是到财院上学的。因为我们迟开学50天，再不可能有别的学生在这个时候去学校了。等K174次列车次到了济南，在出站口，我真的看到她和她父亲在出站口站着，她父亲戴着一顶藏青色短帽檐畔的帽子，是我们那长辈惯常的装束，我拽着父亲上前跟他们打招呼，一问才知道他们在会宁，和我是一个学校的。在这异地他乡，可以有人不用生巴巴的并不标准的普通话来交谈，让人特别的激动。她大我两岁，父亲临走时嘱咐，让她多照顾我。当然她做到了，她一直都像个姐姐。

在外时间久了，只是觉得和一起长大的伙伴越来越疏离，生活环境的不同让我们彼此都疏于联络。即便是有了联络，也仅仅是一句迟来的问候，却再也找不到太多的话题来推心置腹的聊一会。前段时间，很意外一个儿时的伙伴会来济南，由于他所在地方比较偏，我转了好几路车，费了好大周折才见到他。比起以前，他成熟了很多，家庭的变故也让他过早的承受了那个年纪不该承受的痛楚。我们一根接一根抽着烟，喝着灌装的啤酒。他说自己现在觉得有前所未有的负罪感，因为辜负了疼爱自己的亲人，浪费了大好的年华。关于他的记忆，我只能回溯到小学，记得那个时候他爱读课外书，作文写得很好，“抛砖引玉”这个成语就是在写一篇好像是关于下军旗的作文时他教会我用的。我注意到，和别人的床铺不一样的是，他的床头放着一本《青年文摘》。能在孤寂的生活里用书籍来消磨时间，这本身就是一种对生命的敬重。

这四年里，一张火车票，我来回周转在济南和兰州之间，每次踏上归途，铁轨顺着黄河流经的地方一路向西，我心中总有种莫名的悲伤，对于故乡，我是一个逃离者。在铁路西头的这个城市，曾经有过我依恋的女子，我无法定义那是一种什么样的情感，现在只愿将此藏在心底，不再轻易说起。她在我最叛逆、最黯淡的时间里陪伴过我，这就够了。既然是彼此生命中匆匆的过客，那就让其归于记忆。在兰州我也暂居过一些时日，东方红广场后边的小区，西北中学后边电力公司的家属楼，再就是甘农大。

生活过的城市，或多或少都将留下只属于一些的人记忆。在兰州，同样有着我很多美好的回忆。记得有一次在浏览博文时，看到有人说兰州的蒙牛士环境很优雅，味道也不错，当时便跟亚红说了，她答应等我到兰州了就请我去吃，那是我第一次吃自助牛排，吃得可香了。无论是从济南到兰州的来回的奔波，还是在兰州的暂居，一直都有亚红的陪伴。过年她到我们庄子里来玩，也到了我家，晚上我陪她去了双红家，那晚我喝了很多酒。后来她在一篇博文里说，三年前的慧明单纯，可爱，三年后的他成熟，但抽烟。或许这就是成长的代价吧，内心已无法如往日般一尘不染。记得她说过，我们之间不要有太多复杂的感情，简单的友情最好。但愿时间不会冲淡这一切。

这四年中，朋友里只有贾哥两次到过济南，到过舜耕路40号。一直以来，他都是我生活的聆听者，听了我不少的抱怨和唠叨，尤其是在和女友闹矛盾后，都是他说些宽慰我的话。有一次他在翻看我笔记时，说我的字迹不如以前好看，每个字在写“折”画的时候有个拐角。听惯了别人不痛不痒的夸赞，只有交心的朋友才会指出你的缺点。我也将永远记得他留在我空间里的话：“大哥我来给你踩踩，怎么样，还习惯吧，好好努力哦，是金子到哪里都会发光的，不是吗？”

我QQ空间留言板上的第一条留言是这样的：“来看你了哈！高兴吧，天天开心噢！”这是一个远在新疆的女生写下的。记得高三那会她比较常问我题，偶尔来时还带牛奶给我。那年她过生日时邀请了我，吃完蛋糕后我们到一个巷子里又吃了麻辣烫。这两年城区的改建，那家麻辣烫或许早已难觅其影了。来济南后，有一次她说自己看到公寓里有同学用储物袋，自己便跑去市场上批发了很多，赚了些小钱，还剩下几个，便大老远寄过来了一个给我。这是一个浅绿色带白色条纹的储物袋，在我的床头挂了三年，直到上次整理东西往兰州寄时，我才收了起来。

写下过一首小诗《速写》在一个学长的大学回忆录上，上次到泰安的东方学院去看他，原本计划一起去爬泰山，但由于天太热，我们临时去天颐活走了走。认识的这三年来，我们之间虽然并没有太多的交谈，和他在一起，总有种被大哥照顾的幸福。临走前，他让我捎回来一个大信封。在回济南的车上，我拆开信封，里边有一封长达三四页的信，还有一本《曾国藩家书》，这也是一本我所钟爱的书。

曾经，我也有过沉溺在爱情里难以自拔的日子，感情有时往往是生命的劫数，因为感情是最没法用理智来衡量的。不知道那个年纪为何会那么荒唐，不懂得放弃，还一个劲试图改变对方。现在想来，有那么一段时间，自己一直游离于现实之外，叛逆情绪很浓，无论是对于学业还是爱情，都没能用心经营好。四年前的自己俨然是一个没有经历过啥世面，不谙世事的从乡下来的只会闷头学习的毛头小子。那个时候，心智很不成熟，看问题极端，做事不考虑后果，俨然一个偏执狂，作茧自缚却不自知。到后来，我才知道自己当时有多么的煽情，多么的不可理喻。

这个雨季，自己的学业生涯即将结束，我也开始慢慢地习惯了一个人的日子。这几年里，我学会了熬夜，学会了喝酒，学会了抽烟，学会了一些类似于“操、靠、日”的脏话；学会了和室友一起打CS，最近又学会了打麻将。我开始依赖网络，上QQ，上微薄，上校内，上论坛，却不知道自己在等待和寻找些什么。我开始离不开烟和酒，离不开电影，有人说我还离不开爱情。

小说版的大学太过浪漫，现实版又让人捉摸不透。但毕业却是残酷的，每个人都不得不扛起自己安身立命的大任，填饱肚子的压力让理想变成了雾中看花。对于以往的坚持，我开始变得不那么确定。什么才是最大的满足呢？

孤独是凄美还是高雅，谁都可以用自己的生活逻辑去定义，只是一个人如果没有力量来摆脱孤独，那孤独必将是致命的。这就和忧郁可以成就一个人，也可以毁掉一个人如出一辙。

米兰·昆德拉说，小说不是作家的忏悔，而是对于陷入尘世陷阱的人生的探索。我知道，这些过于直白的话失去了文字本该有的质地。我也试图寻找另外一种表达，比如有些经历只能用小说来表达，因为那样可以将自己藏起来，作为一个叙述者，去不动声色的书写自己内心的爱与不安，但我似乎做不到。

突然地有些无所适从，睡意惺忪时发自灵魂深处那种若即若离、若沉若浮、患得患失的感觉让人透不过气。或许灵魂根本就无法用理智来勾勒，唯有皈依信仰才能让人渐趋笃定。

可是，我该信仰什么？