和她的感情纠葛,我全写在了8年,和一个城市女谈了3次恋爱里面,抚平心的伤痕不是一件容易的事,得靠时间的累积和心的豁达,好歹我还不是那种死钻牛角尖的人,要不然会得抑郁症或者精神分裂症。只要没有人提起她或者分手的原因,我还是能平静面对生活摆正心态的。分手后,我几乎是碰不见她的,因为我们上班的方向正好相反,慢慢地,她在我心里疏远了,淡了,只有一丝的影子。偶尔妈妈问起她的情况,我的心会猛的一紧,应付性质地说几句然后立刻转移话题,不想触及那份感情。
怕什么,什么就来。一个多月前,到局里帮忙,不想碰到她,也得碰到她了,因为她就在局里上班,我在1楼,她在4楼,上楼下楼的,免不了碰到。一开始碰到,她很惊讶,而我不惊讶,我已经做好了思想准备,她是不知情的。我主动和她打了招呼,她也和我说了两句,脸上是很勉强的微笑,但是比她以前经常不搭理我的时候好了许多,也热切了许多,虽然我明白里面有百分之七十的客套。我经常会想,如果和她来往的日子里,她的微笑能和这次一样,也不至于我忿忿离开她。
局里的好多人是知道我们的情况的,我的顶头上司就是其中一位,她私下跟我说,你别总是觉得女友和别人说起话来滔滔不绝笑声不断,而对你不待搭理不微笑,人在结婚后的差异会很大的,对待旁人和对待以后每天朝夕相处的人肯定不一样。顶头上司说我太真,人品太好,太表里一致,为什么就不能装作她的冷漠就是微笑呢?但是我做不到,我只想做简单的自己。
不仅碰见她,有时候还会碰见她爸爸,因为她家就在我们局的后面。伯父的身体看着并不理想,比年初差好多。碰见了,就要说话,而且必须我主动说。他提着一袋红薯,走的很吃力很慢。我说:伯父,我帮你提上楼吧。他家住5楼,没有电梯,他就是空手上楼,也很困难。伯父揶揄地说:不了,不了,每天这样锻炼的,习惯了。我说的言不由衷,其实不愿意再进他家门,分手了三次,我再去他家算什么事儿?但是我又心疼,毕竟他和伯母一直想促成这门婚事,但是......
伯父说中午记得来家吃饭,他也是说的言不由衷,我更加言不由衷地答应了,只是口头的答应,是那种客套的答应,双方都明白百分百不会发生,但是还得那么说。人就是那么虚伪和矫情,还不及动物活的真实。正因为人类有了丰富的情感表达,才让人类更善于伪装。
她比以前瘦了,但是还是略显胖。我很惊讶,很多人分手后就成了仇人,而她和我的每次碰面比她以前对我的态度好好多,她已经把我当做陌生人,现在突然觉得人和人之间还有什么值得相信对方的东西了?我们成人的世界里已经不再相信微笑,那是面具而已,即使你的微笑再真诚,那些以小人之心度君子之腹的人还不是一样把你当做口蜜腹剑。跑题了,跑题了,拐到阴沟里了。
我的父母和她的父母一直想挽回这桩姻缘的,可我们总是阴差阳错,她不想勉强,而我也不想勉强她,因为我清楚,婚后那种不说话的抗议比家庭暴力还暴力,如果打打骂骂,反而婚姻还有救;如果两人谁也不搭理谁,也不争吵,婚姻就该结束了。我的上司对我说:你难道知道人家婚后就不和你说话?不管男人和女人,婚前婚后是不一样的,不一样!!!她的口气很重。
在第三次分手前,我们已经不见面了,只QQ联系。她后来有后悔的意思,但是没说。我理解她的那种后悔是应该凑合结婚,圆父母一个心愿。而我是不能凑合的,尤其是感情上不能凑合。
结婚的人都说:咳,你以为别人都过的很好么?其实很多很多人都是装出来给别人看的,还是睁一只眼闭一只眼好,人家两口子各自找情人互不干涉的事儿多了,还有谁相信感情不变质?感情都贬值了......
偶尔我会往办公楼的后面望去,能清楚地看到她家的阳台,眼睛就像安装了X射线机器一样有穿透力,穿透墙壁看到了那条叫旺旺的老哈巴狗,看到了伯母在做饭,看到了她家的木地板,还看到了地上的零零散散的狗毛,还看到了绿叶的盆景......
不想回忆,却由不得自己。镜子破了,还会重圆么?
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