从我第一次给他取名叫田小胖，他听到后马上开始叫我范小矮开始，就萌发了把他的经典语录记录下来的念头！

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1，我每天都起得比他晚，他很不满，朋友开导他说："其实女人晚起也算是睡美容觉，间接省了买面膜的钱，做美容的钱，反之就是在变相的赚钱了！

田小胖听到后故作惊讶地说："哎呀！那你要是和正常的女人一起起床，那你得多丑啊！！"

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2，朋友和我们出去吃饭，建议我来教他中文，他来教我英文，这样双方都进步得快！

我说："老公和老婆太熟悉了，无法当对方的老师。一旦熟悉对方的发音语气，有的时候对方不说话都知道对方想说什么，没法严肃认真地学习！"

田小胖一副很同意的表情说："对！和自己的老婆是学不好语言的，所以我需要一个二奶！"

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后来和另一个朋友无意间说起这事，他听到以后故作认真的说："其实找二奶也学不好，我试过了，我得去找我的三奶学。"

我忙问："谁是你二奶？难道你还有二奶？"

他说："我当然有！但是我当然不会让你知道，告诉你了，你会杀了她的！！"

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3，我说：“女人在20岁的时候，你问她们喜欢什么样子的男人，她们往往说想找一个帅的；30岁的时候，你问她们喜欢什么样子的男人，她们往往说喜欢浪漫的；40岁的时候，你问他们喜欢什么样子的男人，她们往往说喜欢经济收入还不错的；50岁的时候你问她们喜欢什么样子的，她们往往说喜欢成熟稳重，关心她们的；60岁的时候喜欢身体好，嘘寒问暖的。

可是你问20岁的男人喜欢什么样子的女人，他们会说喜欢20多岁漂亮的；你问30岁的男人喜欢什么样子的女人，他们会说喜欢20多岁漂亮的；你问40岁的男人，还是喜欢20多岁漂亮的；50岁60岁还是喜欢20多岁漂亮的女人。哎！”

小田同志听了沉思了一会儿说：“这说明男人一直都很简单专一啊！”

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4,我们一起去看房，有一家的房子装修得很奇怪，电视墙里面做了一个暗门，咋一看以为是电视背景墙，仔细一推开发现别有一番天地，里面是一个套间，有卧室和洗手间。

田小胖在诧异之余还是摆出一副认真的样子问房产经纪："这是给二奶准备的吗？"

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5,我们在餐馆吃完饭，买单的时候要服务员开发票。

服务员说：‘对不起，我们的发票正好用完了，正准备去买呢’

小田说：‘那我的钱也没有了’

服务员说：‘你看这样行不行？你明后天过来取？’

小田说：‘你看这样行不行？明后天把钱给你？’

服务员说：‘你要是不相信我，我把名片给你，上面有我老板的电话，如果我没有给你发票你可以打电话投诉我’

小田不紧不慢说：‘我把名片也给你，要是收到发票了我不给钱，你也可以打电话找我公司投诉我，上面也有电话！’

服务员无语了，说：‘那你是不相信我？’

小田跟着说：‘那你是不相信我？’

服务员彻底崩溃了，说：‘你等着，我去前台再找找看，看能不能想办法开张发票’

几分钟过后，发票就开出来了！http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___7393ZH00SIGG.gif

6，我们一起带着小狗去楼下的公园，远远就看到公园门口立着一块花花绿绿的告示牌。

我们心想：不会是不让带狗吧？

于是准备走近了看看，发现上面画的图片有不能带狗，不能带炸药，不能带手枪，不能乱丢垃圾等等，我们正看着，公园看门的大爷出来了，指着图对我们很严肃地说：不能带你们的狗进来！

小田装作不解的问：‘狗可以不让带，为什么手枪也不能？’

公园大爷大惊，说：‘啊？！你还有枪？公园里面当然不能带枪，出了事情谁负责？’

大爷一边像打量恐怖分子一样打量他，一边要防止我们冲进去。

这时，小田一脸严肃地说：‘那我的枪怎么办？能放在你这儿，你能帮我看会儿吗？’

大爷貌似都准备去传达室叫人了，我才笑得上气不接下气的把他推走。

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7，我问：‘你想要我给你生男孩子还是女孩子？’

他说：‘我想要条狗！’http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___7393ZH00SIGG.gif

平时还有很多让我尴尬，让我觉得有点生气但又无可奈何的时候，只可惜忘记记录了，以后有空就写下来~~~~