“承受着梦也承受着痛，挥霍着青春的骚动。这赤地的内容就看我们怎么重，不比蚂蚁贵重，大地却把我们都包容。”现在听起阿兰.达瓦卓玛的这首《明日赞歌》让人感慨良多。徘徊在青春的岔路口，让人捉摸不定；在梦和现实的交界处，我该何去何从。如果我当初做了一个“正确的”决定，或许现在不这么堕落了。看到身边的同学一个个在匆忙地找工作，以便早日养家糊口，有些人甚至放弃了当初的理想，目的就是今早融入现实生活。

    说实话这次的考研让人非常气愤，也从本质上显示出了我的轻率，本来报的是中科大的理论物理专业，成绩还算可以，要比复试线高六十几分，但最终还是在复试中被刷了，原因是科大理论物理今年只招两个人，我们去了好多复试的基本都成了炮灰。

    当初就有好多人让我不要报科大，但高中的时候就想上科大，只怪高中贪玩，与科大无缘，本想这次考研改变结局，但结果是…没结果。复试完后我在考研论坛上发表了一篇长文表示对科大具体招生制度的不满，当然里面的感性词汇比较多，但总体上感觉招生的不透明度还是蛮强大的。

    之前我就没想过复试完了该怎么办，因为我这人一直是个理想主义者，总觉得一定会大获全胜，于是对另外的结局没有细加考虑，比如如果复试不过的话是工作还是调剂，其实我当时这两个都没想好。那时候就觉得就算复试完了我也可以边工作边学习，真的多想了，在我近来找工作的过程中才发现，如果工作了还哪有那么多的时间拿来学习，在这上面我纯粹是一个失败者。

    我在复试笔试即面试时的表现还是可以的，所以当天科大复试结束后就收到了凝聚态一老师的电话，说是这次理论物理复试可能不过，如果我想调剂的话可以调到凝聚态去，但当初脑子抽筋一口就回绝了人家，第二天天体物理一老师又打来电话说如果愿意的话可以调到天体物理去，当初仍然处于愤怒状态，于是也一口就回绝了人家。在接下来的几天内仍然是一副若无其事的样子，但渐渐地看到一起考上的同学才觉得自己的精力和时间全被我浪费了，因此因为拒绝调剂的事情懊悔了好多天。

    在前些时间找过几个工作，但都不合胃口，工资待遇就不说了，反正感觉不是自己喜欢和想要从事的工作，我一直想着在学术方面贡献自己的力量，不料这次备受打击。复试被刷后的那几天心情极度跌落，不想跟任何人说话，家人打了N多次电话都没接，结果害得父母把电话打上打下的寻找我的下落，还以为我出事了。那几天除了吃饭睡觉就是玩玩游戏摆脱自己的精神束缚，完全不知道出路在何方，同学建议要不我再考一次，但考研实在特么的累，在工作和考研之间纠结良久，因为一旦加入工作的话就意味着要放弃自己的梦想。

    于是，决定，再特么考一次。

    其实现在仍然有点后悔，当初没有选择调剂，因为眼看自己就要和今年考上的同学差一年了，并且又得话费大半年的时间和精力来复习。不过现在倒是平静了许多，因为毕竟重新找回了自己的目标，在丧失目标的日子里，那种痛苦只有体验过的人才知道。

    或许当初那个“错误的”选择就是正确的，它只是把你推向了另一个因果链而已，而这个因果链所导致的结果将比当初的还要好。

    米兰.昆德拉在他的《不能承受的生命之轻》中这样说：“最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压在地上。但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。

    相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真实的存在，其运动也会变得自由而没有意义。

    那么，到底选择什么？是重还是轻？”

    好吧，我选择重。

    《费加罗的婚礼》中的费加罗这样吟咏：

若我的主人想跳舞，

想跳舞，那就让他跳罢，

我愿在旁边为他伴奏…

    也将此文献给那些迷失在现实和理想之间的同志们，但愿能摆脱现实的束缚，为自己的梦想去奋力拼搏。