你决绝地转身离开以后，这世界留给我唯一的希望便是时间。我执著地等待着那个叫着时间的伟大的家伙，重新赐予我平静的能力和微笑的勇气。

那么时间，你到底带给了我什么？

我是多么努力地跟随你前进的步伐，即使步履踉跄也不曾停下。我前行在那些山重与水复之中，望眼欲穿地期待着某一刻的柳暗花明。为了忘却，我背叛过自己的灵魂还有身体，我放下所有高傲的架子和不切实际的幻想。可是时间，你回报给我了什么？

如果我能预料到今日的状况，我宁愿自己从来没有坚强过。

尝试过无数次摇摇晃晃地站立，如今，我还是跌坐在地。三四年来所有的人事已模糊，只有绝望，像被无数家权威医院复诊过后的绝症一样，再也无药可医。它已经像癌细胞一样迅速扩散，击败我几年来拼命的挣扎。

我想，我现在唯一可以做的，就是恨你。如果用恨，可以战胜爱，可以战胜爱粉碎过后的破灭。我该有多恨你，才有力气继续残喘地活着。

我告诉过自己无数次，在这个世界上，只有一个名字我不应该提起，只有一个人，是至死不该相见，只有一张脸，我永远不该想念。

你也会同意的，不然，为何可以消失得那么干净。让我偶尔在哀伤之中怀疑，我们，真的是相遇过的么？

你的手真的牵过我的手？你的体温真的温暖过我的体温？你真的曾经惊喜地认出过我，然后把我放回在这茫茫人海之中？

印证那一切的，除了脖子上戴了几年的这块玉，就只有如今刻骨的孤独。

如果不是曾经被你爱过，我的心又怎么会流离失所，无枝可依。

如果不是你曾经那么亲切而温柔地叫过我的名字，我又怎么会喜欢不上任何人对我的称呼；

如果不是你用最美好的词语称赞过我，我又怎么会不满意所有人眼里的我；

如果不是你把我变成过世界上最骄傲的女子，我又怎么会找不到归宿；

如果不是你还原了我最真实最美丽的样子，我又怎么会在别人面前，怅然失落；

如果不是你看穿我所有的心事并把它当成你生活最重要的事，我又怎么会郁郁寡欢；

如果不是你给我展示了爱到极致的样子，我又怎么会错误地把它当成爱情的范本，从此无人可以模仿；

如果你从来不曾拥抱过我，我自然可以依赖任何一个怀抱，不用受那无处投奔的苦……

如果你真的这么爱过我，我只能恨你，断了我所有苟全和勉强的退路。

你怎么可以，那么地爱过我；你又怎么可以，借给我如此巨额的幸福，然后再全部收回。

我们都还活着，似乎可以证明，并不是非谁不可；我继续深陷在关于你的千折百转之中，一个人继续着那些想你恨你，曾经沧海无人取代的恶梦，所有惊喜相逢，所有逢场作戏，所有男欢女爱，都只有一个过眼云烟，曲终人散的结局。

你倒给我的这杯断肠酒，要我一个人，怎么喝？

爱我的人已经死去，可以让我恨的人还活着。有时候我会分不清，我是在怀念那死去的生者，还是应该恨那个活着的死者，就连爱恨的边界也如此模糊不清。

我从来不曾责怪过，只是永远无法原谅。

多么希望从来不曾遇见过你，如今便不会一个人去承受，这没有你的结果……