近来，总是莫名的想念爸爸，伴着挥之不去的怅惘和忧伤。虽然最近一次见到他，只是两三周以前的事。

我想我已经习惯了爸爸现在的状态，不再用一个坚强男人的标准来要求和衡量他。他就是个孩子，我为他的每一个进步而开心不已。

上次跟朋友一起回去看他，我捏他的胳膊，说，爸爸，我看你长胖了没有。

他笑——我们都感觉他的精神很不错。

有一天正在上课，他打电话过来。看见家里的号码，我总是蓦然紧张。最近这几年，家里的长辈老的老，病的病，走的走。也许这只是个自然规律，谁也难以抗拒。正因为如此，我陷入了一种直面生老病死的悲怆与凄凉之中，那种心情很是孤独。下课了，边往食堂走边回拨电话，心里安慰自己，没什么事的。

果然没什么事，上次回去说起找一个医生开中药的事，我已经忘了，他还惦记着，问我好了没有。

爸爸才五十多数，原本算不得老。可因为家中变故，又突然生病，一夜之间，苍老得让我很长时间无法面对。他一直是我心中的骄傲和依靠，却变得如此的消极脆弱，我长时间抗拒着他的改变，抗拒得痛苦而又绝望。也许那些日子我在心里把他开除了，他只是我不解的忧虑。

今年入冬，天气渐渐冷起来，校园中的杨树叶子在慢慢变黄。寒潮袭来的时候，我很想能给爸爸织件毛衣。国庆长假的时候，刻意地回家陪他过了中秋。周末出去买东西，开始盘算他缺秋天的外套，也没有一双穿着舒服的皮鞋——操心一个男人的四季衣服是件幸福的事，尤其那个人是自己的父亲。他永远都在推辞，总会说自己有衣服穿。又想着冬天给他好好过个生日，他也总是阻拦，说没有必要，浪费钱。可有天晚上，表弟却告诉我，爸爸得意地把我买给他的衣服鞋拿出来显摆，还说我要给他过生日，言语之间，喜形于色。

我在那一刻理解和接受了爸爸对我的依赖，丝毫不以他的“得意忘形”为意。是的，爸爸，我不再嫌你不够坚强，勇敢，不再要求你顶天立地，做我的支撑和榜样。也不再像年轻的时候，小的时候那样希望你言语得体，风度翩翩，更不会为你的那些缺点和毛病生气。我已经开始依赖你对我的依赖，开始爱现在这个有点衰老有点病态的你。

像包容孩子那般地包容你，爸爸，我想我做到了。

我希望我能回报一些无私的爱给你，即使你什么都不能给我，连爱都不能给我的时候，我还是能够爱你，依赖你。

我心里面的那些隐忧很多时候把我笼罩在不安里。我从来没有像现在这样殷切地期盼过，期盼我的生命中，一直有你们的陪伴。直到我和你们，都很老很老的时候。

爸爸，你越来越老，我却越来越爱你——虽然我没有告诉你。