我是多么想有个哥哥。

不过很小的时候，我是很满意自己独生女的身份的。不用穿姐姐穿不了的衣服，也不用放学以后背弟弟。父母曾经很多次开玩笑说要给我生个弟弟，我一点没给他们商量的余地，坚决地说，你们要生下来，我就背出去扔了。

这种优越感一直持续到初中二年级。

那时我有个很要好的女同学，有段时间班上男同学老是拿她取笑，她一进教室大家就起哄。我唯有经常对那些男生怒目圆睁，可丝毫不起作用。

终于有一天下晚自习，那群男生正要出教室门的时候，被一个身材高大的高年级男孩子挡住了。他冷峻而沉着地说，你们谁以后再敢欺负那谁，我就叫你们好看。

我一直记得那天晚上，我的女同学脸上那骄傲满足的笑容：“是我哥哥呢！”我们俩旁若无人地从那群噤若寒蝉的男生身边走过，那一刻，我的心里和眼睛都在出血，因为妒嫉。

就是那天晚上，我突然明白了自己所有的孤独和无助。无论是上学还是放学，都是我一个人。受了别人的欺负，也没有一个人帮我出气。受了委屈，没有人可以倾诉。

事情已经过去了十几年了，可这十几年里，我一直不曾间断地在心里念叨：哥哥，哥哥。

如果这世界上会有一个男人一直疼你，呵护你，又不求任何回报，我想，那只有哥哥了。我幻想着如果被哪个男人欺负，就有个哥冲过去把他揍一顿。不管我多么任性，都会有个哥哥包容着我宠着我。父母老了，他就会顶天立地的站在他们面前。等我老了，还有个人叫我妹妹，一起回忆我们可爱的童年，还有当初青春美丽的容颜。

我有过十年孜孜不倦地认哥哥的历史，同学，朋友，包括网友。也曾经有人毛遂自荐自告奋勇地站出来。可我是那么一个嘴硬而又坏脾性的人，也因为哥哥这两字在我心里份量太重，所以很少心甘情愿地把这两个字叫出口。有的人赋予了这两个字“意味深长”的含义，也有的人就像一个性急的过客，来去匆匆。

我开始怀疑古典小说里面的那些“义结金兰”，怎么会有一个男人，想要多一个妹妹呢？

倒好像是遇到过。只是那时候，我们都是十六七岁的年纪，那个声称想有个妹妹和我同桌的人，还只是个青涩的少年。平常有些沉默寡言，女同学说他很帅，可我没觉得。我们俩像是一拍即合，很容易地认了哥哥妹妹。他每天会做的事，就是帮我擦课桌椅。还有一次早自习我说冷，他在教室里把外套脱给我穿。隐隐地听说他喜欢了哪个女孩子，也听别人说起，有人在宿舍里开我跟谁的玩笑时，他就真的会想打人的样子。

毕业以后，各自写过几封信，后来就再没联系。只有我写日记的时候，还是会用他送的日记本，扉页上的字写得很不好看，只是很亲热地叫我妹妹，语气里面前所未有的亲昵和宠爱。

这个哥哥和所有青春里的往事一起，散落在天涯。同学群里面有一个他的ＱＱ，可从来没见那头像亮起来过。

同学会的时候，终于接到了他的电话，那时我正好去了外地，奔赴自己的爱情。他说他去同学会，就是想见见我，说他很想我。我丝毫没有掩饰自己的兴奋，得意而又骄傲得跟身边的人说起我这个哥哥，心里面温暖而又感动。

我们开始上网聊天，说着别后的一切。各自发了无数的照片，他告诉我那个瘦瘦的女子是我嫂子。伤心的时候就发个短信给他，他便会打个电话过来，陪我东拉西扯地聊。那种感觉，真的很美好。

不久，我就遭受了人生第一次沉重的打击，伤心欲绝。有一天晚上，他跟我在网上聊着天，一直劝我，一直劝，劝到最后，他突然说，放弃吧，你要考虑到现实。如果不是考虑到现实，当初，我就会让你跟我走。

我心里的惊讶，一直挥之不去。

我从没有想过，有一种感情会是这样的。我深深地叹息，不知道是因为悲哀，还是欢喜。

自此以后，我再也没认过哥哥，也从此，再不敢奢望。