就在一小时前，我趴在床上大哭了一场。很伤心，很委屈，但是却不知道为了什么。也许是生理前期的原因，也许是压抑太久的原因，总之我没忍住。就这样在本应安睡的时分，趁着女儿熟睡痛痛快快的哭了一场。

哭过后心里轻松了不少，就是太压抑了。三年了，就这样在家里蜗居了三年了，就算是沉睡了千年的火山终有一日也是要喷发的，何况是我一个小女子呢！

也许我就不是那种积极乐观的人，所以我的心情总是没有来由的很糟糕。因为想让女儿生活得更好，我尽可能的压抑我的情绪，不让我那很糟糕的情绪影响到她，更不想因为我的坏情绪对她乱发脾气。可是这样长期的压抑，长期的无法释放，我到底还能坚持多久呢？

因为连个搭把手的人都没有，我总是觉得有时候会累的喘不过气来。其实身体上的劳累还都是次要的，就算是身体的某个部位已经累的出了问题，我还是能靠药物能靠我对这个家庭的爱来缓解。可是精神上的累是没办法缓解的，因为我每天只要一睁眼就要面对一个精力充沛的，几乎是脚不沾地的小家伙。因为yoyo的睡眠时间一直都很少，所以我真正休息的时间简直是有限有限在有限，现在更甚的是连午觉都不想睡了。我很想有一点点属于我自己的时间，哪怕只是静静的想一点事情也好。可是我没有，我要变着法的哄她开心，我要利用仅有的时间给她做好吃的，我要在她开心高兴时洗衣做饭。

也许老公是很心疼我的，可是在我哭的时候他却不能来安慰我。也许他是理解我的，可是他又改变不了现状。因为婆婆我们不能请人帮忙，老公更因为说服不了婆婆而显得很难过。又因为狠不下心在这个寒冷并甲流施虐的冬天送孩子入园，所以只好一再的委屈我。即使心疼也没办法，只希望我能在坚持坚持。

可是我真的好想在我累了的时候能有人帮帮我，在家里缺盐少油的时候能有人帮我看一下孩子，在孩子奶粉断顿的时候我不必背着个孩子去超市，好想好想。。。。。。。。

妈妈，如果你看到我写的这些你会不会哭着骂我呀？哭着责怪我为什么没有和你说这些呀？妈妈，请你不要怪我，我是真的不想再什么事情都找你了，我是真的心疼你在为我们左右奔波了。

写到这眼泪再一次的模糊了我的眼睛，看不清键盘了。只为写出内心的情感，不满请绕行。