今天一直不舒服，也许是感冒了。最近烟也是抽的越来越多。每次听到某一首歌或者看到某一个电视剧的画面，我竟然能蜷伏在椅子里，放声的大哭。很多人都说我的内心有一大部分是不属于我自己的，另外一个我，用尽了各种各样的情绪来展现，可是依然被一个继续被混沌包围的自己。我无法言语。

    当我听到火车的汽笛声拉响，我转身从月台走到了出站口，看着远去的红色长龙，像是在跟自己过去的二十六年时光说一声再见。但是没说出口，我轻吸一口气，然后很潇洒地走出了车站。再见，青春。再见，我无关痛痒的二十六年时光。

    今天和朋友聊到了《北京青年》突然发现自己正慢慢地走向三十岁。二十岁到三十岁的十年里，我竟然走过了最无知的六年。在这六年里，我没有收获到任何物质上的“硕果”。但是，在这六年中，我用一句“一个人走过的七年”学会了成长。二十一岁那年，我高考落败。踏上了北上的列车。在北京的半年三点一线式的生活中，我学会了忍耐，把自己一些突出的棱角打磨掉了很大一部分。二十二岁那年，我骄傲地说，北京我爱你。奥运会，我爱你。随之，我和父母以及妹妹亲身经历了大地震。当我看到房屋在我眼前塌陷，当我看到躺在废墟中的尸体，我的心都碎了。这一年，我成长的很快。在救助北川的路上，我学会了坦然面对死亡和珍惜生命。更让我看到了大爱无疆。二十三岁，我第一次体会到了长大后的孤独感。当我再次回到我出生成长的家乡之后，对父亲母亲的想念，以及我七年中没有得到过的亲情的欲望，让我在二十三岁面对了太多。那一年，我知道了什么是在孤独中寻找朋友。二十四岁，是我最迷茫的一年。虽然在这一年里我认识了小泰。但是“叛逆期”的我刚刚到来。我不再想要去做一个乖小孩，不再去做一个可以让老师和父母都夸的乖小孩。这一年，我交到了很多朋友。到现在为止，有的依然在联系，那是走到心里的朋友。有的已经开始慢慢的淡忘。也许是在未来的生活中我们彼此没有利益上的交集，所以就断了联系。二十五岁，是我突然一夜之间长大的一年。在这一年的三百六十五天中，每一天我都学会了一个教训，每一天都认识到了一件新鲜。在这一年里，我一直坚持到现在，做一个属于自己的网站（www.ruiyule.com），做自己喜欢的事情。然后开始了疯狂的网赚。也是在这一年里，让我学会了坦然面对一切到来的困境与窘迫。哪怕是到来的是绝望。毫无声息的机会。姐姐（刘晓雪）她教会了我一句话：

    “当一群人都闲暇的时候，你们会在一块儿疯玩。这是一种宣泄，也是一种释放压力的方式。但是当别人都开始在礼拜一疯狂的忙碌的时候，你依然在那儿疯玩。独饮空杯醉。只有在别人需要释放压力的时候，才会想到和你一起。而当大家都开始为自己的明天为之奋斗的时候，你却还是一个人在哪原地踏步。为什么不醒醒？难道这就是你想要的生活？难道你每天都说的老天不公，真的是老天爷不偏爱你？”

    在这句话中我在一夜禅悟。之后我疯狂的成长。直到，姐姐连一声珍重再见都没说的离开了人世。

    对不起姐姐。我不应该写那些关于你的故事的。您一直说，要做就做一个平凡的幸福人。可是，我却做不到。在我低落的时候，在我迷茫的时候，我不知道该找谁去倾诉我内心的那份伤。没有人，再也没有人能听得到我内心里呐喊的声音了。只有你，我最爱的姐姐。

    姐姐，你知道么，当我看到他在QQ上写下，要等我。三个字的时候，我几乎要崩溃了。那时候我才突然明白，原来这就是真正的爱。姐姐。愿您在天堂快乐。

    本来今天心情一直很差的。烟也是一支接一支的抽着。悦己？也许吧。只有让那些无痛痒的时光在指缝中流逝。也许之后这样，我才会再一次在释然中成长。学会面对另一个占据了我生活中最大一部分的慵懒的我自己。

    做自己。