末小北/文

    曾几何时，也不知道自己是怎样熬过那些沉浸在失恋中的日子。一直告诉自己要学会面对失败与挫折，一直告诉自己要勇敢一些，再勇敢一些。让自己活的好好的，不要悲伤，不要难过，不要因为一些事情将自己终身的幸福都牵绊。

    对于曾经的那份爱，我依然还是心有余悸。也许是因为太久了，不舍得放弃，也许是因为过的太寂寞了，不舍得那份熟悉。但是当我们两个人终归都站在了分手的终点的时候，没有人看到我转脸之后泪如泉涌的样子。

    以前有人问过我，失恋是什么颜色的。我说无色。因为我知道，在那段失恋的日子里，我一直处于浑浑噩噩的状态，甚至一点儿的生气都没有。我会让自己活的很累，我会让自己自我憔悴，我会让自己在梦里哭醒。每天面对的，无论是怎样的色彩斑斓，自己都会认为那与我无关。我甚至不愿意让自己想，不愿意让自己知道自己是谁。

    不知道什么时候我开始学会了坚强的面对这一切，也不知道什么时候我开始疯狂的写一些矫情的文字。让自己的忧伤，让自己的无病呻吟深深地活在我虚构的世界里。我发现我是一个很自私的人，在我们分手的前一天，我问她，能不能给我一个理由，说你不爱我？

    当她拿起我们走了七年的回忆的幸福，告诉我这一切的后果都是我咎由自取。当她含泪离开的时候，我竟然没有能力伸手去抓住她的胳膊。就那么静静地看着她消失在我的视线咯。

    当我面对这冰冷的电脑屏幕的时候，我甚至想到过自杀。我给不出一个合理的理由，自己为什么会活在这个世界上。我也曾经想到过，如果我哪一天博客不再更新，我将永不在线，是否还会有人记得我存在过？也许是不会的。因为，在这个冰冷的网络里，我从未感觉到任何的一丝温度。只是漫无边际的冰冷与嘲讽。

    我现在开始学会让自己变的坦然。偶尔，我也会让自己神经紧绷起来。不知道为什么。因为没有目的。所以一直这样。曾经有人威胁过我说，希望我不要没事老是说一些太实际的话，我说好吧。可是我依然忍不住还会去说那些话。也许得罪了不少人，但是这终归是我自己的路。如果你能给我一个理由，我将默默的离开……