末小北/文

    时光荏苒几个秋，我依然躲在自己建立的城堡中，让自己与夏天的梦境为伍。许多个时间段，我都想让自己在自己虚幻的梦境中挣扎着醒来。希望自己能够快快乐乐的面对生活面对现实。可是内心里的那一处的伤疤却一直隐忍地让我向懒惰靠齐。每天夜里被噩梦惊醒的瞬间，我已经是泪流满面。问自己到底想要一些什么？同龄人的成功一次次地在身边上演，父母对自己的失望的话语一次次通过电话传到我的耳膜上。我，到底想要些什么呢？第一次，歇斯底里的哭。

    看书。一直很不喜欢。一直不喜欢看书。听歌，往往会让自己停在一曲单循环中。哭的时候从来没有预兆。听一个陌生而又熟悉的声音的时候总是会让自己的后脑勺跟着发冷。然后会抱着双膝蹲在地上哭泣。不希望有人打搅我的这种独享的自我堕落。可是也就是往往在这个时候，会有一些朋友轻轻地走到我的背后，轻轻拍打我的肩膀，他们说，其实你只要看清你想要的，就奔着你的目标去追求就行。不要永远的半途而废。这样会更让你难过、空虚和惶恐。所以开始慢慢学会去看书里的世界。虽然和自己的城堡有所不同，但是那里应该是值得自己学习的地方。

    宅在家。突然觉得自己也会厌倦这种生活。现在的生活确实没有任何的束缚。父母对我的期望就是能够攒一些钱，因为年龄的关系，活了24年，却从来没有给家里交过一分钱。对于工作我一而再再而三地躲避，因为不需要别人对我施加压力。我不喜欢被别人管的生活。所以我很努力的利用自己的资源，创造了属于自己的财富来源。即使有的时候回到老家，也会挺直腰杆，不怕别人说什么。可是往往这个时候自己是最空虚的。也许父母亲说的对，我这个年龄的男孩子们自己都做了父亲，对父母的愧疚我真的无法说出。更多的时候，当我处于神经错乱的时候，我总是想要告诉父母我真实的想法。可是往往都是自己压抑着自己，让自己在自己的怀抱中崩溃。让自己无依无靠地栖息在自己的臂弯里大声大声的哭泣。一次次的歇斯底里，一次次的绝路重生。

    经历的极少。这是我对自己的肯定。但是我却从来没有跟任何人说过输字。即使在此刻，我已经明白了自己锈掉了自己一时的糊涂，钝掉了自己一时的懒惰。也许是自己的心态问题，自己却从来不会责备自己会因为什么事情做错了而让自己懊悔。这有点不可思议。这对我自己来说。所以才练就了我如此优柔寡断的性格。心思永远是让别人猜的，自己却从来不表露。很少的时候都是自己蹲在地上抽烟一直抽到自己睡着。不希望别人管我的任何事情。可是内心却有一个声音一直在呐喊，为什么没有人，从来就没有人肯关心我？也许，是因为懂得我的心的人很少。或许从来就没有一个人走到我的心里。

    慵懒的冬天让我披着厚厚的棉衣。我蜷伏在自己的沙发里，手指在键盘上碰撞出我内心里想说的一些无厘头的话语。也许是自己一次次的半途而废让自己有所警觉。也许是因为看到了，知道了，了解了一些事情，觉得自己生活的环境一直是一个自己虚设的世界，而不是现实。也许是内心里的那个被我一直用懒惰压制的另一个我开始挣脱苏醒。也许……很多个也许。但是总归我是要让自己独立出来，看世界的。索性，不要再躲避了。让自己真心地面对一次自己的生活吧。

    把锈掉的勤奋用力打磨出来，露出银色的外壳。把钝掉的执着用力打磨出来，露出金色的光边。我依然是在笑，用自己最能伪装自己空虚的笑，掩饰掉我自己的一切。因为，笑是最最礼貌的表情。

PS：刮胡子。刷牙。收拾房间。打哈欠。吃感冒药。抽半只烟……