情到深处是无情

每次见到大弟，心头总是涌起一种莫名其妙的内疚…这内疚即令我心头隐隐作痛，又时时提醒我不要把自己当“圣人”看。多少年前的一个深秋，我去一个工地上看他，他赤着脚，鼻子冻得通红，在透凉的泥浆里踩灰，衣服上溅的全是泥点点，我先是心头一酸，眼泪便掉了下来。他倒是无所谓，他那双老是忧郁的眼睛，比以前又添了些许的茫然。那时由于家境不好，他在初二不得不辍学，早早的在外扛活，为双亲减轻负担。生活的磨难早已磨掉了他青春年少的一切梦想。

正是那样的一幕，让我下了决心，我要尽自己最大的努力要让他不再干那种超出他体力的，既艰苦又拿钱少的体力活。我拿出自己积蓄的家教钱，又向同学借了一些钱让他进了一所烹饪学校。  我认为我为他这样的安排，似乎也就等于安排了他的未来。但事实是，他并不喜欢烹饪，但我在报名时就没给他说，我认为我是对的。这一切，我是按照自己的想法去给他安排， 我自认为我是他的姐姐，我的文化程度比他高，他就得听我的。 我认为我是他的上帝，每次见到他，他有一点做得没按我的要求来，就开始毫不客气地教训他，他的朋友也跟着为我帮腔，不许他开口，有时甚至连他吃饭的姿势也要吆三喝四。

他本来是个性格开朗的人，在家时，朋友多，爱说爱笑，但因为我的所谓特殊关照，他在我面前，大多时，不开口。有时是我错了，他也不说什么，他也终于认同因为我是有恩于他的，我对他怎么做，都是为他好，他所能做的就是听从，不乐意时唯一选择就是保持沉默。他从那所烹饪学校毕业之后，找了一份工作，收入比以前高，吃得也好，我越发觉得自己很了不起。

有一天，已工作的我给他做了一桌子好吃的，在饭桌上又开始对他进行“政治教育”。他一直低着头，猛然他抬头看我的那一瞬间，改变我了多少年的毛病和不好的观念，我遇到了那样一种凄楚，无可奈何的，似乎是寄人离下，犹如笼中小鸟行去自由恐惧的目光。那一瞬间，我突然觉得自己太可恶，我觉得自己就像一个地地道道的女魔鬼，自恃有功于他，强行用自己的生活方式来安排他的一切，把他变成了一个沉默，自卑，缺乏自信的人。一个生活在别人呵斥声的人，一个做事处处得不到肯定的人，他产生自卑是必然。  我并不希望我的弟弟成为这样的一个男子汉，但结果我把他变成了这样的一个人。

   那一瞬间，我突然明白世上最残酷的折磨和惩治就是驾着爱的名义来对待人。莎士比亚有一篇作品，叫训妻。男人公就是用爱的名义，把一个骄横，霸道的贵族小姐驯成了一个温顺的女人。而我，恰恰相反，我用爱的名义把一个原本活泼自信的弟弟，变成了自卑，对生活悲观的人。我总是认为自己是对的。我忘了，他虽是我弟弟，但在人格上，我们是平等的，真正的平等就是尊重个体差异之下的平等，我连尊重他都没有做到，又何谈真正的关心他，爱他？ 他是一个独立的人，具有自己的思维，他有自己的生活方式，有他自己的生活空间。如果我所有对他的关心，所为他做的一切让他感到不快乐，让他感到沉重，让他感到自卑，那我这样的付出，对他就是一种惩罚和伤害，这样的伤害对他心灵的影响远超过他在工地上受到体力。他同样是需要别人认可的。

那一天，我呆呆在房子坐了一个下午，呆呆流了一下午的眼泪。我细细地反思，剖析自己！在外，我给人的印象总是面带微笑，文静，温柔，善解人意，是一个不会发脾气的女性。为什么对弟弟就这样？我终于明白，就因为他是自己的弟弟， 我才不需要掩饰，才不讲究方式，才会“肆无忌惮”去践踏他的个人空间，我才会把自认为好的一切强行要他接受，如果这样的好意，违背了他的个人意愿，对他又何尝不是一种极大的伤害？这样的结果 ，就是把他伤的最重，也会给予他们心灵无法治愈的疤痕，但做的人从不会认为有错，因为出发点是爱。这样的爱是世上最残忍的爱！我用一张纸把自己的感受和忏悔写出来，放在信封里给了弟弟！

从那件事，我又想到中国的父母对儿女又何尝不是这样？强加自己的一切给孩子，不考虑孩子的感受和兴趣，驾着爱的名义“虐待”孩子的又有多少？以为提供丰厚的物质就是爱，以为生了孩子，孩子就是自己的私有财产，就得按自己的想法来，在这种前提之下，强逼孩子做自己喜欢干的事，又有多少父母认为他们这种做法是错的？是真正的爱的折磨？夫妻之间也是如此，总想把自己认为对的强加于人，不管对方的感受，最终是吃力不讨好。正是这样的一幕，时时警醒我，让我与朋友，和亲人以后的相触之中，学会了包容，尊重个体差异，给予别人自由的空间，学会欣赏别人和自己的不同之处，也使我在为人妻，为人母，不再犯别人所犯的错误。