今天早上又无端端的发飙了，老公可能以为我在跟他生气，却又不知原因，一直没有搭理我，两个人一路上都在阴沉着脸。

    我很难过，也很无奈。我走错了一步，竟然会落到今天这步田地。我半路出家做了会计，我以为我可以做好，毕竟我对数字很敏感，上学时数学也算是名列前茅，而且还是数学课代表，可是我还是错了。第一，我大学选择的是文科，也因此完全丢掉了对数字的兴趣；第二，会计也不仅仅就是数学那么简单。

    我知道老妈是半路出家自学成为了一名会计，而且是一名很值得领导信任的会计。我以为我可以做好，毕竟我还年轻，可是我错了。第一，我并不像老妈那样爱学习爱工作；第二，我也没有处在老妈那个年代，到处都是半路出家的会计，大家都是从头学起，没有谁比谁强，也没有谁瞧不起谁；第三，生了孩子的我完全不想从头开始学习新的东西。

    虽然没有人骂我，但是我还是感觉到了侮辱。我靠自己的努力从小就是班干部，中队长、大队长、课代表，老师眼里的好学生，父母眼里的好孩子；我靠自己的努力考上了重点大学；我靠自己的努力找到了一份大国企的工作；英语专业的我靠自己的努力实现了梦想——在外企体验2年重回国企养老。这些我都实现了。我并不差，我可以做得很好。

    然而我的一个错误的决定却断送了我的美好生活。在外企受到的刺激让我悲伤，一心想要离开出版这个行业，想要逃离这个圈子。老公自然是全力以赴，我也拿下了会计证。老公经过了很大的周折，我想这一定很难，我以为老公的努力都会白费，而此时我已在中信干得不亦乐乎。最终老公还是成功了，这是出乎我意料之外的。老公终于把我带离了出版界，然而当我听到这个消息的时候我却舍不得了，我舍不得中信的领导和同事，还有我喜爱的工作。我不知道新的单位会遇到什么样的领导什么样的同事。

    这里的人只有我考下了研究生，然而在这里我听到最多的话就是：你本科不是学会计的，没有基础，研究生学的那些是没用的。是啊，我承认。这里的人，无论从什么样的学校毕业的，至少都是会计专业的。这里充斥着人才。

    我对学会计越来越不感兴趣，对会计这个工作越来越不感兴趣。我知道我选错了，当初的我们想得太简单了。我高估了自己，老公也高估了他老婆。我越来越不快乐，也越来越没有自信。

    我想我一定让老公很难过很失望，我辜负了他的一片好心，让他为难。

    我对老公说：我不求高物质生活，只希望心情愉悦。可是我心情无法愉悦，我总是莫名的发火，莫名的沉默，莫名的悲观。我日渐消瘦着，不断生病。每天如行尸走肉一般游走在家和单位之间。我做不好工作，也照顾不好家人。我将失去所有的东西，也将失去自己。

    我感到迷茫，看不到未来。