你走了的第五天，我依旧提不起任何精神。我不愿出行，不愿说话，除了对着你常卧的地方说着常对你说的话。我不愿睡觉，也不愿起床，我看着爸妈做着家务、收拾着你的遗物，我却只会拿着你小时候换的乳牙在屋里来回徘徊，一会儿放这儿，一会儿放那儿。我拖欠稿件，坐在床上哭泣，我和曾经最好的朋友说最决绝的话，只因她无法理解我对你是那么的思念。

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给你做火化的姑娘说，“你给了他最体面的归宿，不要伤心了，他看到了会难过”；朋友说，“这一路有新人来，就会有旧人走，都是过客”。她们说的都对，可她们不知道我亲手送你走的时候到底是一种什么样的感受。

护士给你前腿扎针的时候久久找不到血管，因为你虚弱的身体已经让血管完全瘦瘪，针头扎了一遍又一遍，你却已经无力的没有疼痛反应，我能做的只有搂着你，尽量不让眼泪掉下来，祈祷让送你走的这支针头快快找到血管，并对你说，“溜溜不怕”。可我的心里真的很怕。

自从医生宣判那天起，我就知道早晚有做决定的这一天，可没想到这么快。到来的这一刻，我是崩溃的。医生说，“要实在受不了，你先在外面等，完事了再进来。”我确实心痛的可以滴血，但你一向胆子小，没有我，你会害怕，最后这一程，我不能让你在不安中离去。

血管终于找到了，我流着泪和护士说谢谢。推麻药的时候你很快变得毫无知觉，我不停地在你耳边说，“乖乖，再也不会有疼痛了，再也不会有了。你要记住我，不要把我忘掉，下辈子，还来找我！”我不知道你是不是还能听见，但，我会等待着与你的再次重逢。

我清楚的记得，推安乐的时候，你的心跳在我能感受到的手臂中慢慢变弱，再变弱，但一管安乐打完了，我依稀还能感受到，我看看大夫，他听了你的心脏后赶忙又抽了一管药水继续打。这一次，很快，你的心跳终止了，而我当时竟没有再继续哭，你不再痛苦了，你像是睡着了。

这两天，你的病情急剧恶化，急促的呼吸中全是杂音，最爱吃的肉肉也不吃了，连喝口水都会被呛到，但你依旧那么懂事，可我再也看不下去你尽管瘫软在沙发上，吐的时候还要努力跳下沙发怕把沙发弄脏了的懂事；再也看不下去你都没有一丝站的力气，也不肯在家里拉撒的懂事；看不下去你半夜想喝水了也不肯打扰我，尽管我就睡在你身边的懂事。我真的不要你再那么懂事了，我只希望你不要再痛苦，不要再受罪。

十二年，你给了我十二年的快乐，而我经常为了自己的贪玩让你在家中等很晚，而你从不怨我。在这十二年中，我偶尔也会发神经似的假设你走的时候我会怎样，每每假设的时候我都会抑制不住难过地哭泣，并告诉自己没事儿别瞎想。可现在，你真的走了，然而除了哭泣和心碎，我再不能告诉自己没事儿别瞎想。

思念如洪水猛兽，我将如何给悲伤一个归宿？

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