一直提醒自己写文章，但思维被《金字塔原理》、《麦肯锡工具》所僵化，没有要明确表达的主题，没有清晰的层次结构，想想几千字的长文，自己内心怕了，想想自己几个小时的花费，内心放弃了！昨天看到一篇文章，自己眼泪吧嗒吧嗒直掉，刚才突然想明白为什么我会流泪，于是就这么信马由缰的写上一篇！

半个月前和一个朋友聊，主题是三观重塑，改变自己，。就那么两个人咖啡厅、马路边聊了3个小时，价值点很多但有一句话特让我沉思：你知道让你感动的是什么吗？你知道这种感觉如何掌控吗？如果都不知道，你凭什么说你要这样，你要哪样！

听到这句话时，本能性的一惊，是啊！我知道我想要酣畅淋漓的去奋斗，我寄希望于加入激情有梦想有冲劲的团队，大家为了目标，去冲去拼，去流泪去欢笑。但，这些我不知道如何掌控，让我感动、欢快、觉得充实的情景不断重复！

昨天看到一篇文章，看完后眼泪吧嗒吧嗒直掉，好久没有这样的经历了！回家，心冲冲拿给媳妇看，看完后，她有感觉但没有像我泪眼婆娑！我很不解，和我一起4年的媳妇，竟然我差别那么大。找不到答案，我把文章发到了朋友圈，想看看自己是否另类，是否只有我会哭!

低于我的预期，看完那篇文章只有1个女性朋友留言说，哭了！其他更多是感动，想想自己和那个女孩的经历，觉得特别相像，尤其是我们有很多共同的经历！都是不安于现状，都是敢爱敢恨敢想做自己，都是为了梦想抑或目标，走出了开头但没走到终点，都是在经历自己享受但外人不解的低谷期！

哦，谢特，我怎么跑题了，回来，接着聊让我感动的事，接着聊我为什么会感动，接着聊感动后如何做，接着聊感动对我的意义，接着聊如何改变自己！

在我能想想的5-6年中，我只能记忆起2次掉眼泪，2次大哭的经历！自己写一下，这些相同的结果往往暗示着我缘何这样的因果，要知道我觉得我是一个让别人砍一刀只会喊疼不会哭的人，自己经历人生低谷，只会自己挣扎着爬起来不会悲天悯地的人！

能记忆起第一次哭的是08年汶川大地震，自己一个人搬个凳子，坐在宿舍阳台前看报纸。满报纸黑色的基调让我很压抑，看着那些人性的善良，看着那些被升华的感人故事，我眼泪一直流。生命如此脆弱，说没就没，人性如此善良，大家共同面对。时间隔得久了，回忆不起来了。

能记忆的第二次哭是11年3月，那会我即将毕业，毕业前工作过一个单位3个月。那会我特别拼，每天上班前我都想着四个字“开疆拓土”。但和同事闲聊中，他们因为不是和我一个部门，说我没结果，说我如何如何一堆质疑。当时很委屈，我觉得我尽力了，自己拿到的结果也是部门最多的，背后积累的客户，产生的价值也是可以想象的。

当时还处在一种，最大领导也是直接领导，因为突然负责一个子公司，自己没有头绪不断试错，但不懂管理不懂如何疏导下属情绪，让我们每天不是恐班的就是消沉的，当时我基本是每天早上调整好情绪，但下午整个人就心情坏掉了！因为大学中的一些成绩，被领导赏识，在我身上他花了很多时间，他总是找我谈话但都是阶段性缓解情绪，对做事情没有任何顺利可言。

怀着对老板的愧疚，怀着接受同事质疑后的委屈，怀着当下不是我人生方向的失落，我向领导提出了辞职。领导在和我说的时候，说自己付出的时候，我哭了。因为我觉得对不起我的领导，他在我身上花了很多时间，但我没留下，我对不起他，也许他这些时间花在其它地方，产生价值会更大。也许我不愧疚离开公司，不后悔离开让我不满意的同事，当然，我也没后悔离开我的领导。但占用了领导大量时间，我却因为自己的目标和梦想，我没有留下，我愧疚他对我的栽培！

记忆中第三次流泪，是因为看《唐山大地震》，当那个小女孩事后和妈妈诉说，当年你说姐姐和弟弟要留哪个的事后，你说弟弟，我心就已经死了。我能想象到小女孩怀着一一颗已死去的心，自己在收养家庭一直不说话，自己一个人过早的背负起被抛弃的命运，自己一个人背井离乡去守护心中秘密，努力拼搏。自己在面对因意外怀孕，男友不解毅然决然要把孩子剩下来的种种。我哭了，我知道她这一路多么难，她多么委屈，却没人可以诉说，所有的一切都自己背负。

记忆中第四次大哭是工作1年后，媳妇来北京看我了。晚上讲述，我一个人来北京她是怎么度过的。看到别的情侣在一起甜甜蜜蜜，自己想到我们的时光，心力很冷清；面对毕业，自己有很大压力，但都只能自己扛，一个人处理那些乱七八糟的事情；有时候实在想我了，想和我说说话，给我打电话，我因为工作烦躁，说不要浪费我时间，每次都是十几分钟就挂掉！。。。。当媳妇说起这些的时候，说起她如何生命中最依赖的人，突然离开一个人独自去接受种种，再想起，我依旧暂时不能给她想要的未来，我抱着媳妇哭了，为了我自己的梦想，我违背了我当初所有的承诺。尤其是1年后，我依然不能给她我承诺的未来！

联想昨天让我掉眼泪的文章，想想过往4次泪流的经历。我想让我感动的都是：一个人默默坚强，从痛苦中爬起来、人性中那些最纯真的大爱，没有条件那种、珍视的人，在我身上的种种付出，我却无力回馈。

好像又跑题了，既然决定写文章，就回头收个尾，说下我为何会因为那些流泪，也不枉看这篇文章的人，只收获了4个不痛不痒的故事，没有太多可指导的价值。

在高二之前，我人生是空白的。高二后，因为看《赢在中国》、《对话》、《经济年度人物》这些牛人，我给自己树立了很大的目标，确定了自己感兴趣喜欢的事情。在以后的日子，我没看过一部电视剧，我特立独行按照自己的想法做事情，一直激励我的方向和目标就是那些企业家的成就，获得财富后享受的成就感。

自己不关心那些身边人的生活，不关心身边同学的想法，不看电视剧不打游戏，选择那些梦想、目标、经济、财富相关的文章、书籍、故事、视频去收获价值，按照他们所说的标准要求自己。

这样的经历和这样的选择，让我和周围格格不入。说白了，就是没在你该有的时刻，做你该做的事，呈现你该有的状态。再说白了，就是你不牛的时候，却因为你给自己的目标，基于你自己一直为目标付出的努力，而表现出你很牛已经达到目标的样子！

再回归到和前边描述相关的主题，让我感动的事都是那么单一，都是按照自己想法酣畅淋漓的区生活，都是身边人表现出的真善美。这些让我感动的原因，通常是，现实中我因为特立独行，我遭受的挫折，遭受的质疑。两个一比较，我情感就不受控制了。

再回归到平静，其实我现在这样的状态是不健康的，涉猎面太单一，活着太功利，也许我终归有达到目标的那一天。但目标是自己的，当下你能做的是，考虑你周遭人对你的期望，在不违背原则、底线，做你该做的事，呈现你该有的状态。增加自己的涉猎面，去洞悉每个人的情绪，这个是根基，让自己和世界好好相处的根基！

就这么信马由缰的写了2800字，也许是篇没用的文章，但对我来说是一个不错的开始，起码我想做什么的时候，我马上去做了，兑现了自己的承诺，如果把人生比作一部电影的话，今天的这一举动，我给自己多增加了一些自己觉得精彩的剧情。

如果有人耐心看完这篇文章，请留下你们的感受，我想看看周日的这一个下午，我做的这件事，收获了什么。大家怎么想就怎么写，我只是想了解大家真实的想法，去指导我接下来的行动。过往，我活的太没情趣了，太不知道洞察人的内心了，我只能去写出自己真实的想法，逐渐找到自己和周遭正确的相处方法！先拜谢每一个愿意留言的朋友！