我的两位新婚的女性朋友最近都来找我倾述烦恼，烦恼皆因家庭问题而起：一个是结婚后和公公婆婆住在一起，公婆很照顾他们的生活，家务事几乎全包了，但是她感到特别不自由，公婆经常干涉他们的生活，总把他们看成是没长大的孩子。一个是结婚后小俩口自己买了房子分开住，但是丈夫仍然保留单身时候的习惯，每天都要给婆婆打电话，尽说些啰哩啰嗦的事情，什么“吃饭了吗？你在干什么呀？”，有时候一天甚至好几次，气得朋友说出狠话：“你那么离不开你妈，干脆把你还给你妈算了！”

    曾经热播的电视连续剧《新结婚时代》、《双面胶》、《麻辣婆媳》等反映的都是类似的家庭问题，因为和双方父母、兄弟姐妹之间的矛盾、冲突、纠纷等，影响到夫妻两人的感情，严重的甚至导致新家庭的破裂。归根到底这些都是因为夫妻和原生家庭（Family of Origin）的关系处理不当而造成的。 

    原生家庭就是指个人出生、被抚养、成长的家庭，一般由父母、兄弟姐妹或爷爷（外公）奶奶（外婆）组成。在每个人的一生中，对我们影响最早、最大、最久的就是原生家庭系统。心理学研究发现：原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。当我们一出生，我们就开始受到原生家庭系统成员的影响，特别是父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系、教养方式等更是潜移默化地影响着我们。再加上成百上千年传统家庭观念和文化的影响，中国人从物质到心理上都非常依恋原生家庭，“四世同堂”、“长幼有序”都是传统中国人崇尚的家庭境界。因此当我们逐渐长大成人，有一天建立了自己的新家庭时，原生家庭的影响就有可能不知不觉地进入新家庭，影响到新家庭的方方面面，特别是夫妻感情。那位和公婆住在一起的朋友就咬牙切齿地告诉我：“我们从结婚以来，所有的争吵皆因父母问题而起！”

    我们常常会看到或听到父母过分干涉儿女婚姻的故事，在指责或埋怨父母专横强硬、棒打鸳鸯的同时，我们是不是也需要反省一下：是不是自己还没能独立？还在方方面面依赖着原生家庭系统？人类社会发展规律已经告诉我们：人最终要从原生家庭中走出来，创建自己的核心家庭（Nuclear Family）。核心家庭就是由一对夫妇和未婚子女组成的家庭，即我们常说的“三口之家”。核心家庭是工业社会和现代城市最主要的家庭模式，真正揭示了最主要的家庭关系——夫妻关系，而不是父（母）子（女）关系、婆媳关系、兄妹关系等等。核心家庭有利于简化家庭成员之间的人际关系，减少家庭生活中的矛盾、冲突和纠纷，实现家庭中的平等、民主和自由；有利于减轻上一代的责任和负担，培养下一代的独立性和自主性；有利于维护不同代人不同的生活习惯，满足不同代人对不同生活方式的追求。

    难道你还不愿意从原来的房子里面走出来吗？

从幼儿园到大学，我们学过很多门课，但几乎没有一门课是专门讲“家庭学”或者“夫妻关系”的，在建立和处理家庭关系时，我们更多地只能复制早期在原生家庭中建立的关系模式。这就是为什么很多人分不清楚原生家庭和核心家庭的关系，意识不到原生家庭对核心家庭的消极影响，还认为自己是孝顺父母、重视兄弟（姐妹）情谊，结果却导致夫妻关系出现危机。
                                          
    研究家庭治疗的心理学家鲍恩（Bowen）早就提出了“自我分化”（Differentiation of Self）的概念，包括两层含义，意指个人情绪与理智功能的分离以及自己与他人之间的情感分离。就家庭内部而言，“个体性”（individuality）促使个体在心理上与家庭有所分离；“一体性”（togetherness）促使个体在心理上和家庭有所联结。两者之间只有达到平衡，个体才能同时拥有亲密感和自主性。因此良好的自我分化者，能够很好地区分和运用情绪与理智，既能与他人亲密相处，又不至于失去自主性，与家庭的关系是粘而不黏、疏而不离；自我分化较差者，倾向于把情绪与理智混为一谈，当需要理智思考时却让情绪掌控，当需要情绪表达时却又被理智压抑，与家庭的关系不是太粘黏，就是太疏离。鲍恩认为：在个体分化出成熟且健全的人格前，个体对家庭的那种悬而未决的情感依恋必须得到解决，而不能只是过度依赖或消极回避。

    个人与原生家庭分化的程度对婚姻关系存在很深的影响，因为个人过去在原生家庭中与父母的关系模式，将持续影响其未来的婚姻关系。新婚的小俩口吵架时，常常不难听到这样的话“我们家（原生家庭）一直就是这样，没什么不好！”、“我真难想象你们家（原生家庭）居然会这样做！”，归根到底就是因为个人的自我分化程度太低或者没有自我分化，从而影响到婚后的夫妻感情和生活质量。由于夫妻双方的原生家庭必然存在一定差异，如果夫妻双方无法与自己的原生家庭做良好的分化，就容易造成婚姻危机。尤其是像我两位女性朋友那样的新婚夫妻，一方面，由于新家庭刚刚成立，新的家庭规则和运作模式尚未形成，原生家庭带来的问题就会在新家庭中表现出来；另一方面，原生家庭的父母多半出于对子女的不放心和不舍，会非常关注新家庭，甚至直接界入成为“第三者”代为解决问题，造成许多不必要的矛盾、冲突和纠纷。

    家庭和婚姻其实都是需要学习和经营的。改变那些妨碍问题解决的旧观念和行为模式，找到适合双方个性的沟通方式，尽快建立新的家庭规则和运作模式，学会更多地依赖自己去解决各种家庭问题，才是夫妻双方的必修课。

    也许从原来的房子走出来，迎接你的可能是一个更光明美好的新房子！

(心理月刊)